Дневник восьмиклассника

— О как! А ты уже дама? Я думал, ты одноклассница моя, с которой мы в кино собрались. А тут вон чего: свидание, дама, цветы… — Она даже опешила от такого моего наезда. — Так что, Ир?

— В смысле, что?

— Ну раз цветов нет, то разбегаемся? Или идём в кино?

— Какой ты, Корчагин, еще, в сущности, ребенок!

— В сущности я старый солдат, не знающий слов любви. Суровый и многое повидавший мужчина. — Приятно хоть раз сказать правду вслух, точно зная, то её разглашение совершенно не опасно.

— Мужчина, какое хоть кино сегодня идёт?

— «Даки», эпическая лента про борьбу свободолюбивого румынского народа против империалистических нападок Запада. То есть Рима.

— Ты прямо как журналист-международник говоришь. Смешно. А приличнее ничего не было?

— Можно на «Ларец Марии Медичи» пойти. Наш детективчик про поиск сокровищ и всё такое…

— Да уж. Никакой романтики. Ладно, пошли на твоих румынов. Билеты уже купил?

— Щаз прямо! А вдруг ты бы не пришла. Или тебе исторические фильмы не нравятся.

— Ага, боялся! Правильно боялся. Всем девушкам нравятся фильмы про любовь.

— Понятно, это у вас в крови. Холявщицы вы все поголовно.

— В каком смысле? Что у нас в крови?

— Холявить. Не заниматься любовью, а смотреть про любовь.

— Пошляк! Но звучит красиво: «Заниматься любовью». Это же у «Битлз» было: «Нет войне, делайте любовь»

— Примерно так. В том числе и у битлов. А вообще, это лозунг всех хиппи.

За этой интеллектуальной беседой мы дождались своей очереди в кассу. Что вы хотите — воскресенье, наверняка полный зал набьётся.

— А чего это ты на предпоследний ряд билеты взял?

— Какие были. А что, ты на первый хотела?

— Нет, конечно, но как-то стараюсь в середине сидеть. Говорят, там самая сбалансированная картина и звук без искажений.

— Так что?

— Да ничего, пошли в фойе погуляем.

— Может, тогда по мороженому, раз время есть? Ты молодцом оказалась, не опоздала.

— Да глупость это, что девушки всегда опаздывают. То есть опаздывают некоторые, но они дуры. Пошли на второй этаж!

На втором этаже находится кафетерий, где продают ситро в разлив, пирожные всякие, мороженое в стаканчиках. Как раз то, что нам нужно. Берем два пломбира по тринадцать, отходим от витрины. Стоп! Круглую бумажку надо куда-то деть. Нет, так-то можно прилепить в спинке сиденья впереди себя, но я же с девушкой, так что никакого быдло-стайла, одна охренительная галантность и манеры. Вот вы, вы знаете, куда джентльмены лепят бумажки от мороженого? А шелуху от семечек куда сплёвывают? То-то же.

— Ирк, давай эту свою фигню, в мусорку выкину вместе со своей.

— Ой, это ты за мной ухаживаешь, что ли?

— Ёксель-моксель! Ты только заметила! Да я уже минут пять как ухаживаю. Вона, вперед пропустил тебя, билеты купил на двоих за свои кровные, мороженым теперь кормлю.

— Ну раз ухаживаешь, мог бы и два мороженых мне купить, небось не обеднел бы.

— Женщина! — Патетически я изображаю фейс-палм, прикрываю лицо ладонью. Жест очень яркий и наполненный эмоционально, но здесь не распространённый — Ты первое мороженое успей доесть и не обкапаться! Ведь обвафлишься же!

— Чего-о-о?

— Вафля сейчас размокнет, мороженка начнет на одежду капать. Будешь выглядеть как… как маленькая. Тебе оно надо?

— Хм, спасибо. Я не подумала, что ты в этом смысле.

— А бывает другой? Просвети меня.

— Обойдешься. Пошли киноактёров рассматривать.

— Тоже мне радость. Рупь за сто — с тех пор, как ты тут последний раз была, ни один портрет не поменялся.

— А может, я тут десять лет не была!

— Что такое десяток лет для нашего кинематографа? Так что лица будут те же и через следующие десять лет. А хотя нет.

— Что нет?

— Через десять лет мир может измениться.

— Коммунизм построят? Не смеши меня, Корчагин! Пошли лучше в зал, второй звонок дают.

Блин, вот же новинка советского кинопроката, этих «Даков» сняли аж в шестьдесят седьмом, кстати, совместно с французами. А показывают у нас через пятнадцать лет. Да, в детстве или даже в настоящие четырнадцать мне это могло зайти. А сейчас… Всё равно лучше, чем смотреть, как советские милиционеры на «Москвичах» гоняются по улицам за преступниками с включенными сиренами.

Как умный и продуманный гражданин, я свою импортную очень осеннюю куртку, доставшуюся мне с боем, заранее снял и постелил на фанерное недо-кресло.

— Зачем снял, Мишка?

— Курта тёплая, зажарюсь в середине фильма. И сидеть удобнее.

— Она так может помяться. И вообще, износ выше.

— Я свою попу больше люблю, чем куртку. Куртку и сменить можно, а с попами это затруднительно. Говорю тебе как специалист по ним.

— Хи-хи! Специалист по попам! Знаток.

— А то! Разбираться в них жизнь заставила. А то попадешь в какую-нибудь задницу, потом вылезать захекаешься.

— Я тогда тоже сниму свою куртку. Раз специалисты рекомендуют.

— Верное решение. И кстати, у тебя классная попа. Я еще на физре это оценил.

— Идиот! Скотина! Или извиняйся, или я ухожу!

— Молодые люди, сейчас фильм уже начнется! — Донеслось сзади. — Вы или садитесь уже, или уходите — Да, мы как дураки зависли в полуприподнятом положении и яростно перешёптывались в резко потемневшем зале.

— Всё! Извиняюсь! Садись уже!

— Корчагин, что ты там по поводу моей попы сказал? — надрывным шёпотом просвистела мне в ухо не отстающая Ирка.

— Если ты думаешь, что я отступлюсь, но хрен угадала! Она мне по-прежнему нравится. Смотрим фильму уже!

Кто мне скажет, что в головах у этих девушек? Только что возмущалась моим словам про её пятую точку, а теперь успокоилась, хотя я практически их повторил. Ну и ладно, у меня сейчас другая задача стоит, менее сложная, нежели понимание женщины. Сейчас на повестке её приручение. В конце концов никто и никогда не читает инструкции к сложной технике перед началом её использования. Все пытаются решить все вопросы методом тыка. С девушками тоже регулярно срабатывает. А если она от такого обращения ломается, устройство и поменять можно. Цинично, зато правда.

О! Я вдруг вспомнил, что в далёком будущем всякие приборы типа компьютеров и смартфонов начала продавать вообще без инструкций. Только коротенькая записочка, что мол ежели чего, то всё нахрен сломается и мы не виноваты. А если охота почитать (вам на самом деле охота?) инструкцию, то вот её адрес в интернете. И все пользуются, никто на сайт не лезет, чтоб узнать, что и как включается. В крайнем случае видосик посмотрят, который сняли такие же косорукие пользователи.

Да, братцы, взрослый мужчина в теле подростка — это что-то с чем-то! Его шаловливые подростковые ручки, которые мужчина так и норовил запустить в сторону спутницы, регулярно были отловлены то самим хозяином, то Иркой в самых неподобающих местах. В пределах разумного, конечно. Долгополова устала терпеть всё это безобразие примерно к середине фильма и со вздохом отдалась на их волю. Так что из нас двоих ситуацию хоть как-то контролировал только я. В итоге все остались живы, содержание фильма прошло краем сознания, в голове осталась только одна сцена, где добровольца со скалы бросали на торчащие из земли копья. Во славу предков. И это я — взрослый умудренный опытом мужчина. А какой компот у Иры образовался по ходу сеанса, то мне не ведомо. По-любому, если будут требовать жениться на ней — откажусь категорически, до жениться у нас дело не дошло!