Дневник восьмиклассника

27 октября 1981 года

«Да, вчера мы первый день работали в колхозе. Я вечером хотел всё подробно расписать в дневнике, даже что-то такое набросал… проснулся от того, что мама меня тормошила за плечо: „Миша, бросай свой дневник, ложись спать“. Признаться, ничего не изменится, если я сегодняшний день буду описывать, а не вчерашний. Всё тоже самое, что происходило вчера, творилось и сегодня. С одной разницей — теперь я знаю, зачем в чистом поле рядом с дорогой стоят теплицы. Нет, дорогой гипотетический, я не сомневаюсь в твоих умственных способностях, это я свои подверг сомнению. Как я мог принять за теплицу эту конструкцию из брусков и полиэтилена с двухскатной крышей? А что это такое, с вашего позволения? Сегодня выяснил — это домики Ниф-Нифов и прочих маленьких поросят. Когда сегодня во время полевых работ пошёл дождь, нас согнали в эти самые целлофановые домики, чтоб мы не мокли».

В некоторых мелочах эти колхозники весьма продуманные люди. Покормить детей, чаем горячим их напоить — это нет. Туалет поставить посреди поля, чтоб было куда отбежать нашим девочкам — тоже нет. А домики от дождя — это пожалуйста, это вот! И в результате все кроме Корнея остались сухими. А Корней… это было весело, это было эпично! Когда дождь кончился и наступило время как следует замесить ногами местную грязь, наш умник подошел к одной секции крыши, которую продавило и растянуло набравшейся водой. Она как шикарная линза и одновременно как вымя нависала над его головой, и я даже представить не могу, сколько литров чистейшей дождевой воды скопилось там. Не меньше двадцати, небось. «Ребзя! Смотри как я могу!» — с совершенно дебильной счастливой улыбкой гордый потомок не-знаю-кого ткнул ножом в брюхо этой самой линзы с водой. А вода что, вода подчинилась законам природы, она не Андрюха Корнеев. Короче, пока мы продолжали работать в поле, этот лягух-переросток выжимал свои шмотки и сушился в домике. Я бы сказал «грелся», но греться ему было нечем. Кстати, моя запасная водолазка пригодилась — я на время пожертвовал её этому идиоту'.

Ножи! Кто-то еще не знает, зачем нам так нужны ножи на уборке сахарной свёклы? Ой, да ладно! Если бы не ножи, среди мальчиков процент больных и освобожденных от колхоза стремился бы к абсолютному максимальному значению. Им без ножей не в кайф. Ни перед девками попонтоваться, ни пометать в подкрадывающегося врага. А в его отсутствие в мышей и прочую свёклу. Всё-всё, молчу. То есть объясняю всерьёз: сахарную свеклу перед уборкой подпахивают. То есть едет трактор и горизонтальным плугом проводит под грядкой со свёклой. Ага, такая длинная грядка длиной в километр. Свёклу вместе с землёй слегка вспучивает, и теперь выдергивать её за ботву может не только дедка с бабкой и жучкой, но и внучка в одно лицо. Внучки и внуки из средних классов уже были на этом поле, они повыдергали всю свёклу и сложили её в кучи. Да не просто так, а корнеплодом внутрь, ботвой наружу. Всё поле сейчас в этих зеленых полусферах — выглядит как куча ботвы без намёка на саму свёклу. «Я не знаю, зачем и кому это нужно…» Но несколько дней свёклу не трогают. А потом детишки должны были прийти с ножами к своим кучкам и отчекрыжить им всю зелень.

Но помешали холода, видать кто-то решил, что замёрзшими пальцами несчастные пятиклашки количество этих самых пальцев сильно поуменьшат. Буквы разные писать, тонким пёрышком махать… учат в школе, учат в школе, учат в школе. Насчёт тонкого пёрышка пошутил — у мелких такие же тесаки как у всех. Мы доделываем их работу. И да — срезать ботву не так просто, и делать это надо не как попало. Макушка корнеплода должна быть зачищена на конус, чтоб и зелени не осталось, и сам плод не пострадал. Молодецким ударом такое не сотворить, строгать надо. Левой рукой держишь мелкую свёклу или прижимаешь к боку большую, а правой чекрыжишь. Наука!

Потом всю эту свёклу по одной штучке мы же будем забрасывать в кузов самосвала. Вот где настоящие метатели гранат выковываются, а не на уроках физкультуры или в учебном взводе! Прикиньте- стоит грузовик посреди поля, с нескольких сторон от него кучи свеклы. И такие пацаны, прячась за кучами метают свои снаряды, пытаясь поразить кузов. А не своих товарищей или кабину. Каждое попадание по кабине отзывается громким матюком запертого в ней водителя. Ему тоже несладко — сидит, вжав голову в плечи и смотрит на летящие над ним фиговины. А потом сверху — бум!!! Попадание. А то и по капоту перед носом — бамс!

Да, пацаны, свёклу убирать — это вам не на картошку ходить! А знаете, что бывает, если свёкла всё-таки попадает в голову? Да ничего особенного, просто производительность труда падает на пару минут. У того, в кого попали, она снижается от мелкой контузии, а у тех, кто видел эту забавную ситуацию — от смеха.

Сегодня, когда объявили перерыв на перекур, то есть перекус, у наших зашел спор про метание ножей. Мол, когда и тренироваться, как не здесь на поле. В качестве мишени выбрали кучу уже очищенной свёклы. Потому как если кидать в зеленый бурт с ботвой, можно нож потерять.

— Корчага, будешь с нами соревноваться?

— Неа, не буду.

— Очканул за свой нож?

— Очканул. Нож хороший, да и не для этого он предназначен. Это твоим, Чуга, можно с гарантией любого уделать.

— Точно, у меня тесак убойный! Какой стороной не прилетит, по-любасу с ног свалит.

— Во-во, а обычный ничего не сделает, даже если с какого-то перепугу правильно попадёт. И вообще, для уничтожения живой силы противника есть автомат.

— Это почему не сделает? Часового снимешь на раз без шума и пыли! — Встрял Антоха.

— Да ты даже шинель не пробьёшь ножиком своим, издалека если кинешь! Если попадёшь.

— Я не попаду? Я не пробью?

— А спорим! Вон на тебе телогрейка, складывай в два раза и клади на кучу! — Народ подтянулся в предвкушении развлекухи.

— Зачем?

— Даю гарантию, ты сначала не попадешь раз несколько, потом попадёшь плашмя, а когда наконец-то попадёшь лезвием, то не пробьёшь телагу свою даже!

— На нож забьёмся?

— На твой что ли? Нафиг мне такая гавняная железка? Давай на скачки.

— Докуда?

— А вон до той кучи! Кто проспорил, тот везет победителя на себе до кучи.

— Давай! Что я попаду в телогрейку ножом…

— Не угадал. Что ты с пяти попыток с пяти метров не пробьёшь два слоя телогрейки, метнув свой нож.

— С четырех! — Начал торговаться Антоха.

— О, парень начал давать попятную! — Засмеялись сзади.

— Да пусть и с четырех. Мне не жалко.

Четыре гигантских шага были приравнены к нужному расстоянию, на рубеже выставили сахарную свёклу с торчащей ботвой. На кучу свёклы мой оппонент положил сложенную вдвое телогрейку, постаравшись её максимально расправить. Всё верно, пусть повышает шансы, которых у него нет. Четыре метра для неумехи нереальная дистанция. В цель попасть можно, но так, что прилетит как попало боком, тыльником, еще неведомо как…

Я оказался не прав в своих мыслях. Первый же бросок, и нож как заговоренный пробил ткань, а потом ушел по самую рукоять. Ткань тут же пропиталась и потемнела, как в кино про диверсантов, а над полем разнёсся крик боли и ярости. Тут без вариантов насмерть, это было понятно еще по звону в момент встречи клинка и сумки. Хозяин сумки и термоса, безвременно почившего от попадания Антохиного ножа, бросился к сумке, упал на колени и проорал:

— Суууууука! Антохаааа! За чтоооо!!!

— Ну извини, Женёк, так получилось. А нахрена ты сумку не убрал? Видл же, что мы ножи метать собрались.

— Ты тупой или слепой! Где сумка, а где твоя мишень! До неё же два метра целых — в голосе Серикова плескалось понимание своей безвременной гибели от рук матери. Он не уберег термос. Не он первый, не он последний. Я сильно подозреваю, что к концу свекольной эпопеи термосы погибнут у каждого второго. В лучшем случае. Во всяком случае, увидев вчера большую россыпь серебристого стекла возле точки загрузки в автобус уезжающих школьников, сегодня я поехал с бутылкой чая. Хрен с ним, попью холодный. Зато нервы будут крепче.

— А хорошо попал! Был бы часовой, убил бы. — Неожиданно заржал Антоха под злым взглядом Слона. — Не ной, я тебе свой отдам, раз такое дело.

— А сумка?

— Зашьёшь. Что, рук нету что ли? Заодно и от чая постираешь.

— Во ты гнида, Курко! — Слон выпрямился, держа в руке кусок земли, — На, козлина! Дома отстираешь. — Комель земли ударил в грудь Антона, оставив на свитере серое пятно.

— Пацаны, напоминаю, по условиям спора Антоха должен был пробить не термос Серикова, а свою телогрейку. Осталось еще четыре броска! — Я как истинный дипломат тонко и незаметно отвлёк ребят от конфликта Антохи со Слоном.

И Антон продолжил охоту. Чуда не произошло, пару раз он попал в свою мишень, но плашмя. Так что доказать эффективность поражения часового броском ножа так и не получилось. Так что спустя несколько минут я вспоминал эпический марш на лошадях через горный перевал на далёком карибском острове Гаити. Тот, который остался в далёком будущем. С той разницей, что там лошадь не пыталась упасть и подмять меня под собой, удерживая за ноги. К обычных лошадей нет рук. Что-то у Антохи пошло не так, вернее я применил секретный приём «бешеный червяк». Так что упали мы боком, а сверху на нас попадали одноклассники. И только повторное применение «бешеного червяка» помогло мне выжить, я вылез из-под кучи-малы. Было весело, даже я посмеялся, хотя и без фанатизма. Всё-таки не моё это, возня в земле с подростками.

Мы с пацанами быстро пообедали, поскольку перерыв уже заканчивался, а потом снова взялись резать свёклу. Всё-таки у восьмиклассников влечение к противоположному полу еще не настолько выраженное, как в десятом. Спонтанно сформированные бригады-группки не могли похвастаться гендерным разнообразием. Я вообще удивляюсь девчонкам — у них же нет такого фанатизма в отношении ножей, чего они-то с такой готовностью едут в колхоз? Или всё объясняется простой охотой к перемене декораций? Стоят себе, песни поют хором, свеклу чикают. Классная с ними. Не стоит как надсмотрщик, а на общих основаниях режет ботву и подаёт пример трудового энтузиазма. Может, не такая она и бесполезная, эта Галинишна? А то, что мы с ней всё время на ножах — ну так карта легла. Плюсом моя нелюбовь к Добролюбову.

Подъехавшая под загрузку машина оторвала нас от резки ботвы, все мальчишки побежали кидать уже почищенную свёклу в кузов, а девушки продолжили свой труд. Скукота. То ли дело метать корнеплоды в кузов! А вообще, насколько я знаю, сама свёкла не то, что не боится холода, наоборот — от первых морозов её сахаристость повышается. Так что Иркино объяснение спешки желанием не гнать машины в снег кажется мне наиболее верным.

Автобус, везущий нас в город, был забит под завязку и оглушал гомоном — не наработались детишки. А потом салон огласился громким пением. Они что, на поле не напелись? И репертуарчик тот еще — «Виновата ли я что люблю…» Прямое доказательство того, что девчонки взрослеют раньше. И делают это они несколько иначе. Там, где у пацанов прорастает анатомический интерес, у одноклассниц сплошная романтика и мечты о вздохах при луне. Так и то сказать — где у одних шишка, у других впуклость. Пятеро из тех, у которых шишки, оккупировали заднюю площадку ЛИАЗа, Трое наших и два Ашки. Держатся за поручень, подгадывают очередную кочку и подпрыгивают в такт с подлетающей на ухабах кормой автобуса. О, Виталист победил! Он первый достал головой до потолка. Ну как достал, врезался в неё в прыжке, отскочил и приземлился на корточки. Секунда-другая, и он снова готов прыгать вместе со всеми, только отсмеяться никак не может. Страшное дело — отсутствие смартфона в кармане, без него подросток становится совсем неуправляемым, то свалится куда, то сам прыгнет. Мальчики всех возрастов, они такие предсказуемые. И фраза Чуги «Смотрите, как я могу» может прозвучать из уст даже самого взрослого дядьки. С теми же последствиями.