Эффект бабочки в СССР

Глава 20, в которой появляется реальная перспектива получить медаль

В Кабул я прибыл спустя несколько дней. Журналистская вилла встретила меня невнятным шумом, звоном, музыкой, которые доносились из дома, и спящим на посту царандоевцем. Он прислонился плечом и головой к столбу и перекрыл своим телом калитку. Разморило, бедолагу! Совсем еще пацаненок, кудрявый, носатенький, даже во сне бдил и охранял покой представителей дружественной советской прессы. Которые, по всей видимости, этого не ценили и развлекались вовсю.

- ...любимый мой, родно-о-о-ой! - разрывалась Клавдия Шульженко из сиплого нутра патефона, откуда-то со второго этажа виллы.

Где они патефон-то выкопали? Я аккуратно переставил царандойчика в тенёк, под чинару, воткнув его тело в развилку между ветвями. А потом открыл калитку и вошел на территорию виллы. Царандойчик, кстати, так и не проснулся. Умаялся, болезный.

- ...Не жди любви обратно,

Забудь меня,

Нет к прошлому возврата,

И в сердце нет огня... - патефон явно был на последнем издыхании, потому что издавал звуки, напоминающие стенания кота перед тем, как он соберется загадить ковер каким-нибудь непотребством.

Огня в сердце не было и у грузного, плотного мужчины в хорошем цивильном костюме, который мордой вниз плавал в чаше фонтанчика во дворе. Ну как - фонтанчик? По местным меркам каменная тарелка дух метров в диаметре, с бьющей по центру струей воды, была настоящей роскошью!

И вот в этой самой роскоши пускал пузыри некий солидный товарищ. Никого больше во дворе не было - журналистская братия буйно проводила время наверху, в большой комнате типа гостиной, совершая возлияния во имя Бахуса, или попросту - занимаясь распитием спиртных напитков. А тут человек тонул, между прочим! Может - так и было задумано?

- Э-э-э-э! - крикнул я. - Есть кто-нибудь? Тут у вас мужик в фонтане!

Никто не откликался. Кроме Клавдии Шульженко, конечно:

-...Ты помнишь наши встречи

И вечер голубой?..

Кому как, а вот человеку в фонтане встреча грозила уже разве что с апостолом Петром, и никто, кроме меня, помочь ему не торопился. Я подскочил к бортику чаши, ухватил его одно рукой за ремень, второй - за шиворот, и, здорово напрягаясь, вытащил его из воды.

Он уже и пузыри не пускал - захлебнулся, что ли? Делать искусственное дыхание толстому дядьке в костюме? Не-е-е-т, не для того моя роза цвела... Я подставил колено, расположил сие тело солнечным сплетением поперек моего бедра и обоими локтями надавил ему на спину.

- Буэ-э-э-э-э! - сказало тело, извергая потоки всякой дряни изо рта, и закашлялось.

Но в сознание не приходило. Спасение утопающих - дело мерзкое. Хорошо, хоть штаны мне не заблевал! Я прислонил его к фонтану, зачерпнул оттуда же водички и плеснул ему в лицо, пытаясь привести в чувство, но тщетно. По крайней мере, товарищ в костюме дышал! Это уже утешало. Его лицо было мне абсолютно незнакомо: щекастый, плохо выбритый, с залысинами, мохнатыми бровями и мясистым носом.

Что у них тут - эпидемия? Часовой спит, этот прийти в себя не может! Принюхавшись, наконец, понял в чем дело: он был чертовски пьян! Я с досады размахнулся и - ДАЦ! - врезал ему по щам. Лицом или даже физиономией назвать место, где у него располагались нос и рот, язык не поворачивался. Может протрезвеет - тогда в лицо и превратиться. А так - было у нас такое словечко - "щи". Кроме замечательного супа оно обозначало еще и такую отвратительную рожу.

- Ы-ы-ы-ы! - сказали щи. - Ты кто?

- Гера Белозор, - вежливо представился я.

- Ты меня спас, Гера Белозор! - его взгляд становился всё более осмысленным. - От смерти спас! С меня - медаль! Хр-р-р-р-р!

Курва! Он откинулся затылком на бортик фонтана и захрапел. Я зачем-то пнул ботинком подошву его туфли, постоял немного и пошел наверх - в комнату, которая условно могла считаться моей. Нужно было писать интервью с Масудом.

Навстречу мне по лестнице сбегали два моложавых мужчины: фотокор и спецкор из "Правды". Я не особо с ними общался, душные они были ребята. Но поздороваться - поздоровался, и спросить - тоже спросил:

- Что за хмырь там в фонтане болтался? Едва вытащил, увесистый такой!

- Это не хмырь, это хозяйство Суслова! - ответил фотокор. Он был чуть менее душным. - Нажрался как свинья, идеолух! Весь джин выхлебал в одно рыло, всосал ноль семь, представь себе! Он там не помер?

- Не. Я его спас, - реплика про "хозяйство Суслова" прозвучала очень двусмысленно.

- Герой, бл*ть. Лучше бы он утоп... - даже стойкий партиец-спецкор дал волю эмоциям.

Чем же он им таким насолил? Хотя, выхлебанная бутылка дефицитного джина, в нынешних условиях вполне могла стать поводом для ненависти. Особенно - со стороны стойких партийцев.

Шаркая по ступеням, я поднялся на второй этаж и прошел мимо коллег по перу, морально разлагающихся и позорящих светлый облик строителей коммунизма. Они продолжали гулеванить в холле за накрытым столом, полном вскрытых консервов, бутылок и оберток. Журналюги вяло мне отсалютовали, даже не предложив присоединиться, и я добрался наконец до двери своей комнаты и сунул ключ в замок. Клавдия Шульженко звучала на бис:

- ...Ты помнишь наши встречи

И вечер голубой,

Взволнованные речи,

Любимый мой родной...

Я вошел в свою обитель, помянул Волка из "Ну погоди", по-папановски рявкнул:

- Любимый мой, родной! - и ляснул дверью так, что с потолка посыпалась штукатурка.

***

Материал был готов к ночи.

Я долбил по клавишам как проклятый, практически не слушая диктофон, и при этом зная - не ошибусь. Такое бывает, когда возникает та самая "химия" интервью, когда журналист и герой забывают о стеклянной стене условностей, стоящей между ними, и беседуют как человек с человеком, вне рамок статуса и социального положения, но при этом прекрасно чувствуя границы дозволенного и понимая, что именно хотят прочесть люди по ту сторону текста, на какие вопросы хотят получить ответы, и в какой форме. Это - большая редкость, но именно так получилось у нас с Ахмад-шахом.

Если честно - я был опустошен. Интервью - и сама беседа с Масудом, и работа над материалом, выжали меня досуха, не осталось даже сил, чтобы расстелить постель. Я рухнул на кровать, и некоторое время бездумно смотрел в потолок, представляя, что текст мой зарежут, не пустят в печать или - хуже того, искромсают и вывернут наизнанку так, что ставить свою фамилию под получившимся убожеством будет просто стыдно.

Плавали - знаем.

В голове мелькнула даже подленькая мыслишка не сдавать его вовсе. Или - придержать до лучших времен. Мол, не готова нынешняя аудитория к ТАКОМУ образу врага. И партия не готова. Показать кого-то из врагов человеком, когда все остальные только и делают, что расчеловечивают тех, с кем воюют? Говорить о мире, когда система и о войне-то говорить не хочет? Сожрут, как есть - сожрут! Или - испоганят саму идею...

Давать или не давать текст в печать сейчас? Или довольно с них будет и гонзо-репортажей с маковых полей?

Решение созрело само собой: я покажу материал Машерову! И скажу с глазу на глаз то, что обещал Ахмад-шаху. Черт возьми, если один старый партизан, выходец из глубоко религиозной семьи, человек чести, человек дела и большой патриот своей малой родины не поймет другого - такого же, только молодого, если они не найдут общий язык, то пошло оно нахрен, такое человечество и такая история!

Настропалив себя таким образом, я не заметил, как уснул. А наутро, побрившись, умывшись и растащив похмельные тела коллег из холла по комнатам, сложил в папку листки папиросной бумаги, покрытые машинописным текстом, вызвал машину и поехал в Представительство конторы глубокого бурения - показывать текст интервью самому главному местному бурильщику.

Для Машерова у меня осталась копия - дурак я что ли, такие материалы в одном экземпляре писать? Ксероксов еще не было, но копирку-то еще в начале девятнадцатого века изобрели! И если лупить по клавишам как следует, то выдавать можно сразу по три-пять экземпляров. А я лупил даже сильнее, чем следует.

***

Самый главный "молчи-молчи" всея ОКСВ в Афганистане пучил свои бычьи бельмища в текст интервью и сопел. Он время от ремени пил газированную воду из бутылки и вытирал лицо влажной тряпочкой. Платком этот несвежий кусочек материи не мог считаться при всем желании. "Онучка" - есть такое белорусское слово.

- Демичев на желчь изойдет, - сказал, наконец, хозяин кабинета. - Но материал феерический. Ты его в "Бибиси" продать можешь. Или - в "Голос Америки". Оторвут с руками! Ха-ха-ха-ха!

Он явно приглашал меня разделить с ним веселье. Я такую его инициативу не поддержал.

- Откровенно говоря, клал я на "Голос Америки", - проговорил я мрачно. - Прожуют и выплюнут. Прямо скажите - к публикации порекомендуете?

- Прямо говорю - нет! - отрезал он, но тут же подсластил пилюлю: - Пока - нет. Отправлю наверх. Там, понимаешь, сейчас генеральная линия выстраивается, вот надо чтоб в струю... А так - ты герой. Напишу тебе благодарственной письмо в редакцию!

- Откровенно говоря...

- Что - и на редакцию клал?

- Нет, с чего бы мне на нее класть? Она же не "Голос Америки" и не "Бибиси"! Это наша, советская "Комсомолка"! На наших, советских комсомолок класть - неприлично!

- Хы-хы-хы! - он явно пребывал в благодушном настроении. - Так что ты сказать хотел? Ну, в смысле - откровенно?

- Так не был я еще не разу в редакции "Комсомольской правды", вот что! Я и в Минском корпункте пару раз всего появился. На кой хрен мне благодарность-то?

- Ну, в Ма-а-аскву переведут... - неуверенно проговорил он.

- А на кой хрен мне Москва? - вот к этому особиста точно не готовили.

Глаза его стали квадратными, как у приснопамятного Соломина в лучшие времена, например.

Ну конечно! Земля обетованная. Столица великого и могучего! Молочные реки с резиновыми берегами. Мавзолей, бой курантов, Арбат Старый, Арбат Новый, Арбат Черт-Знает-Какой. Олимпиада-80 только что отгремела - шик, блеск, красота!

А я может, как тот капитан Блад - скучаю по цветущим яблоням в садах Сомерсетшира... То есть - Дубровицы, конечно - Дубровицы. Клал я на Сомерсетшир.

- А-а-а-а! - сказал он. - Это из тебя провинциальная гордость наружу прет. Я понял. Но на Минск же ты как-то согласился?

- А это, - я покрутил пальцем над головой, имея в виду кабинет, Кабул, Афганистан и всю Центральную Азию, - Это и правда похоже на Минск?

- Га-га-га, - снова рассмеялся он. - Нет, вы посмотрите на него! Так и быть, я похлопочу, чтобы ты приехал в МГУ на семинар, побеседовал с подрастающим поколением журналистов, на столицу посмотрел... Глядишь - и переменишь свое мнение. Такие люди нам нужны... Ты - интересный типаж, Белозор.

Я не стал говорить ему о том, что провел в первопрестольной довольно много времени - в том, ином будущем. И Белозор - тоже, в своем прошлом. Как-то даже стыдно за хозяина кабинета стало: вроде как такой высокий чин, в такой конторе работает, меня интересным типажом называет - и не в курсе, что Герман Викторович в спецхран допуск имел, и в непростых архивах работал, и накопал там всякого-якого, от чего его обратно в Дубровицу отправили, коровам хвосты крутить и про порывы на канализационном коллекторе писать.