Внутри мужчины. Откровенные истории о любви, отношениях, браке, изменах и женщинах

Странник

Благодаря техническому прогрессу и друзьям география моих интервью неожиданно достигла международных масштабов, преодолев расстояние в тысячи километров. Однажды утром я обнаружила в своем почтовом ящике письмо от Максима — молодого парня из Индии. Он жил по своим законам и путешествовал по миру вместе со своим неизменным спутником — фотоаппаратом. Свободные мысли колыхались внутри Максима, он ни о чем не сожалел и гостеприимно делился своими правилами жизни.

Я была счастлива.

Следующие два дня я провела в интернете, внимательно изучая фотоснимки Максима, выложенные в социальных сетях. За это время мне удалось пересмотреть все его фотоальбомы по пять раз и буквально срастись с каждым снимком — они были потрясающими. После этого появилось ощущение, будто я знала его уже довольно давно, а это очень облегчает ситуацию, в которой мне нужно задавать личные вопросы. Так что, услышав голос Максима по скайпу впервые в жизни, я чувствовала себя так, словно нашла своего брата, которого потеряла много лет назад. Поверить в эту легенду было особенно легко, учитывая тот факт, что Максим живет в Индии.

Что касается его фотоальбомов, то это было одно из лучших онлайн-путешествий в моей жизни. В свои тридцать Максим успел исколесить полпланеты, включая самые богом забытые городишки стран третьего мира. С восторгом и трепетом я разглядывала его фотоотчеты снова и снова, с каждым разом все сильнее ощущая, как начинаю захлебываться собственной слюной. Впрочем, это очень распространенная реакция, возникающая при виде такой красоты, и у нее даже есть свое название — зависть банальная.

— Новая Зеландия, Штаты, Грузия, Европа, Гавайи, Непал, сейчас Индия… Максим, тебе всего тридцать лет, но ты уже успел не просто объездить полмира, но еще и пожить в разных странах. Что это — поиски своего идеального города или нежелание привязываться к одному месту?

— Это часть меня. И да, я не хочу привязываться. Не только к городу, а вообще к чему бы то ни было. Понимаешь, привязанность — это такая коварная вещь, которая делает нас уязвимыми. Я признаю только одну форму привязанности — рациональную.

— А брак — это какая привязанность?

— Брак — это институт общественности, в котором сейчас уже совершенно нет смысла. Почему? Потому что в нынешнее время он уже не способен выполнять те функции, ради которых он был изначально создан. Он их уже просто не оправдывает. Брак — это всего лишь форма отношений, а современные люди ищут еще и содержание. Поэтому если говорить о рациональной привязанности в браке, то она появляется только вместе с детьми: юридические бумаги, воспитание и т. д. Да и то не всегда.

— Допустим, брак действительно изжил себя в наше время. Но если взять отношения мужчины и женщины вне официального брака, их привязанность друг к другу тоже нерациональна?

— Зависит от ситуации. Приведу пример. В студенческие годы у меня был одногруппник, отличный парень, но что-то пошло в его жизни не так, и он подсел на алкоголь. Мы с друзьями тогда на нем чуть было крест не поставили: мол, пропадет. Но в этот момент он начал встречаться с девушкой. У нее хватило мудрости и выдержки вытянуть его из этого дерьма. Она стала для него лучшим стимулом, поддержкой, смогла поднять его на ноги. И он держался за нее, как за соломинку. Вот это — рациональная привязанность.

Я хмыкнула в монитор. Новая история — новые термины.

— А у тебя когда-нибудь была рациональная привязанность?

— Была. Но, понимаешь, я повторюсь, это коварная вещь. Нужно четко отдавать себе отчет в том, что ты делаешь и почему. Нельзя проникать всем своим существом в другого человека, если в этом нет смысла. Нужно всегда держать эту грань. Вот, например, совсем недавно у меня была ситуация с местной индианкой. Вообще мне не нравятся азиатки и восточные женщины, но эта барышня чем-то привлекла меня. Мы с ней вместе работаем и даже сидим в одном помещении. И вот я решил «подкатить» к ней. Я знал, что у нас с ней и одно время обед, поэтому предложил ей как-то сходить на кофе-брейк. Она мило улыбнулась и согласилась. Тогда мы договорились списаться по внутреннему чату ближе к обеду. От радости я тут же записал себе пару очков в свою пользу. И вот наступает час икс, но она мне не пишет. Немного выждав, я отправился типа «пройтись в соседний кабинет», но так, чтобы увидеть ее стол и посмотреть, не занята ли она. Прохожу и вижу, что она таки чем-то занята и даже не заметила, что я шел мимо. Я вернулся на свое рабочее место. Однако это не давало мне покоя, и через полчаса я повторил свой ритуал. Результат был тот же. В общем, я ходил туда-обратно четыре раза. Перед пятым своим порывом я вдруг понял: меня начинает накрывать нерациональная привязанность. Между нами ведь ничегошеньки нет, она мне вообще ничего не обещала. У нее вообще может быть парень, или я ей совсем не нравлюсь как мужчина, а согласие на кофе-брейк было исключительно проявлением вежливости к коллеге. Одним словом, я накручиваю себя на голом месте и из-за этого не могу думать ни о чем другом. А ведь мог за это время сделать столько всего полезного, прошло ведь почти два часа! Понимаешь, о чем я?

Я понимала.

У каждой женщины есть свои «черные дыры» — время, проведенное в бессмысленных раздумьях о мужчине.

«Почему он не звонит? Любит ли он меня? Что он имел в виду? Когда, черт возьми, он сделает мне предложение?» У кого-то из нас это время исчисляется часами, у кого-то — днями, а у кого-то — неделями. Эти совершенно бесплодные месяцы раздумий обвиваются вокруг нас своими цепкими щупальцами и не дают возможности жить дальше. В моей биографии тоже были такие дни. Осознав это, я дала себе строгое и осознанное обещание: если мужчина нравится мне и это взаимно, думать о нем не больше чем тридцать минут в день (приблизительно по две минуты в час); если же я испытываю к нему симпатию, но он мудак, не думать о нем вообще ни под каким предлогом. И здесь нет ни грамма цинизма, потому что если ты действительно любишь человека и счастлива с ним, то не думаешь об этом — ты просто знаешь это. В противном случае это не любовь, это — сомнения.

Мне нравилось говорить с Максимом. Он был не только занятным теоретиком, но и практиком: на каждый свой вывод и умозаключение у него находился реальный пример из жизни. Пожалуй, из него мог бы получиться отличный лектор или бизнес-тренер.

— Максим, а ты бы смог прожить жизнь с одной женщиной?

— Однозначно да, если бы она приняла меня таким, какой я есть. Понимаешь, я полигамен. У меня были отношения с девушками, и в это же время я ходил налево, но угрызения совести меня не мучили. Суть ведь в чем: все мы разные, и в сексуальном плане тоже. У кого-то темперамент больше, у кого-то — меньше. Кому-то достаточно секса в рамках одного человека и раз-два в неделю, а кому-то — недостаточно. И вот, представь себе, встречаешь ты человека, с которым тебе хорошо абсолютно во всех отношениях: в интеллектуальном плане, в моральном, в финансовом, в сексуальном — во всех, в общем. Есть только одно «но»: его темперамент требует от него больших впечатлений. И где их брать? На стороне. И не потому, что ему плохо с тобой, а потому, что он так устроен. Просто, условно говоря, ты ешь два раза в день, а он — четыре. Душой он полностью твой, а там он только ради удовольствия, развлечения и, возможно, нового опыта. Так не разумно ли будет принять эту его черту вместо того, чтобы терять человека, с которым тебе хорошо? Это же так логично!

Не ново. Похожие утверждения я уже слышала за последние два года своих интервью, и не раз. Я уже даже приняла эту точку зрения.

— Хорошо, встречный вопрос: а ты бы смог так же спокойно воспринимать похождения на сторону своей женщины?

— Однозначно да. Более того, я уже прошел через это и знаю, что могу. Это было несколько лет назад. Я встречался с девушкой, которая мне очень нравилась во всех отношениях. Мне было безумно хорошо с ней. И вот однажды я узнал, что она переспала с другим мужчиной. Узнал не от нее. Я не стал скрывать этого и, когда она пришла домой вечером, все рассказал и спросил: «Тебе было приятно? Ты получила

удовольствие?» Сказать, что она была в шоке, значит ничего не сказать. Мало того, что мне все известно, так я еще и задаю компрометирующие вопросы. Она-то думала, что таким образом я пытаюсь вызвать у нее чувство вины, но на самом деле я искренне хотел узнать, было ли ей хорошо. Понимаешь? Мы расстались по взаимному решению. Позже у меня снова была подобная ситуация с другой девушкой. И она тоже не смогла понять, как я могу мириться с ее изменой, и мы тоже расстались.

Признаюсь честно, в этом месте мое сознание начало самопроизвольно блокировать поступающую информацию. Я далеко не ханжа, но и до уровня Макса мне еще очень далеко.

— Я могу понять измену, но предпочитаю не знать о ней.

— Тамрико, давай для начала избавимся от слова «измена». Какое-то оно страшное, ведь никто никому не принадлежит. Ревность к сексу на стороне — это все проявление эгоизма и неуверенности в себе. Да, да! Узнав о том, что твой мужчина/женщина переспал с кем-то на стороне, мы бесимся не из чувства обиды, а из эгоизма: он ведь мой, как это так?! А еще комплекс неполноценности: а вдруг ему было лучше там, нежели со мной? Вывод логичен: если тебе изменили из-за того, что там лучше, тогда делай так, чтобы с тобой было нереально хорошо и не возникало подобных порывов. А если эти похождения вызваны присущей ему/ей полигамностью и повышенным темпераментом, то нужно убить в себе эгоизм и… смириться. Или уходить. И лучше всего — в монастырь. Там ты точно не столкнешься с подобной ситуацией, — Максим рассмеялся. Похоже, я начинала понимать, о чем он говорит.

— То есть ты считаешь, что лучшая форма отношений — это свободные отношения?

— Совершенно верно.

— И ты их представляешь себе именно так?

— Совершенно верно. Можно, конечно, разными способами убедить человека, что ты — лучшее, что у него есть в плане секса, да и вообще по жизни. Но всегда найдется кто-то круче, и это факт. Всецело привязывая к себе человека, мы ограничиваем его, не даем раскрыться и узнать что-то новое, испытать неведомые ощущения. Не обидно ли умереть, так и не познав различные стороны и прелести жизни?

Я вполне согласен с мудрецом Ошо13, утверждавшим, что чем большее количество партнеров мы имеем в жизни, тем мы богаче. Действительно, ведь нет же одинаковых или даже очень похожих женщин! А основной смысл нашей жизни — это познание. Так что любому опыту мы должны быть только рады: мы стали богаче. Даже если этот опыт будто бы негативный. На самом деле такой опыт вовсе не негативный, а очень даже позитивный: он показывает наши слабые места, подталкивает нас избавляться от такого распространенного «мусора», как чувство ревности и привязанность, дает понять наконец, что никто не есть наша собственность. Все беды от завышенного чувства значимости самого себя: есть только я, и вся Вселенная мне должна. Так вот — никто никому ничего не должен. И это касается не только лишь секса, а вообще.

Все это время мой мозг жадно глотал новую пищу для размышлений и тут же запускал механизм ее обработки и осмысления. Макс был далеко не первым мужчиной, с которым я обсуждала вопрос секса на стороне. И вот что интересно: большинство из них настаивали на том, что существует два вида измены — та, которую можно простить, и та, которую нельзя простить. Однако Максим пошел дальше, утверждая, что измены не существует как таковой, ведь никто из нас никому не принадлежит. Это очень удобная мысль, хотя и эгоистическая. И… что, если она правильная, хотя и такая непривычная? Что если, мы рождены для того, чтобы быть свободными?..