Что увидела Кассандра

Я бы хотела посадить желание и смотреть, как оно растет, но сейчас не знаю, что загадать. Может, никогда не заниматься сексом с Карлом. Хотела бы я такого пожелать, но не могу. Вины за измену я не чувствую даже сейчас. Меня мучает другое. Почему я не научилась раньше пользоваться своим телом ради него самого, позволять похоти и ненасытности быть единственными эмоциями во время секса? Не знаю, что делать с этим умением теперь – учитывая, что мне сорок с хвостиком и я замужем, толку от него будет мало. Не думала, что из-за собственной интрижки я так разозлюсь. И мне жаль, что мой муж хороший человек, но так далеко.

Иногда мне хочется рассказать обо всем этом своей дочери. Не сейчас, конечно: когда она подрастет. Хочется сказать ей: любимая, перед тем как выйдешь замуж, занимайся сексом без обязательств и помни: ничто не имеет значения.

Наверное, это звучит слишком мрачно. Наверное, я не это имею в виду.

И помни: будь эгоисткой.

Я зарываю кусок жвачки как можно глубже и выравниваю землю над ямкой.

Эмми улыбается, я облизываю палец и тру ей щеки, она вырывается. Ее хвостик растрепался, юбка вся в грязи. В кармане опять вибрирует телефон. Эмми видит подружку и бежит к ней, мать девочки машет мне, будто мы конвой, подтвердивший передачу преступника.

Карл опять пишет. Каждый раз телефон дребезжит все агрессивнее.

встретимся завтра на тренировке – пишу я, только чтобы прекратить это.

– Может, мне податься в монашки, – говорю я Джорджу.

– После такого, – говорит Джордж, – тебя не примет ни один мужчина. Даже Бог.

И смеется, и смеется.

– Шлюха, – фыркает он.

– Шлюха, – соглашаюсь я.

Джордж никогда не спрашивал, почему я ебусь с Карлом. Для него нет оттенков зла, есть только зло. Не существует и степеней раскаяния, кроме абсолютного самоуничижения, а на него я не способна. Думаю, Джорджу нравится, что я никогда не пытаюсь объяснить ему свои поступки. Но я могу объяснить их себе и, кажется, оправдать. Вот что я думаю. Каждый день я просыпаюсь, иду в душ, не обращая большого внимания на то, что при этом ощущаю. Ем то же, что и всегда, пытаюсь одновременно прожевать тост, догнать Эмми, застегнуть ей одежду и накормить и понятия не имею, каков на вкус мой тост. В половине случаев – подгорелый. Дальше иду на работу, где думаю, и иногда к этому процессу подключаются мои ученики, а иногда никаких мыслей у них нет, и в комнате только мои собственные мысли и их тела. Чудесно было бы, если бы они обратили внимание на красивое стихотворение или отрывок, которые я им читаю: мне так хочется донести до них свою любовь к этому всему, но они не со мной. Я возвращаюсь домой и нянчусь с дочерью, которая вся – тело, и прилагаю усилия, чтобы любить ее, говорю по телефону с ее отцом и скучаю по нему, но недостаточно, ведь я так зла, что он кинул меня здесь одну, и ночью, когда я наконец-то, наконец остаюсь одна, выпиваю бокал вина или три, что угодно, лишь бы усыпить свой мозг, вырубиться на подольше перед тем, как все начнется заново.

И почему же мне не ебаться с Карлом?

Тренировка не идет. Слишком холодно для позднего марта, небо плюется снегом, несмотря на температуру выше нуля. Игра завтра, девочки разминаются десять на десять, без вратарей. Их задача – не сильно напрягаться, но при этом играть широко, раскрываться для паса, создавать друг другу возможности маневра.

– Аманда, – кричу я. – Ты на левом фланге, левом!

Машу рукой, и Аманда медленно трусит к дальней части поля.

– Ты что, не видишь, Рэйчел открыта! – ору я, когда моя полузащитница ведет мяч прямиком в толпу защитников вместо того, чтобы отдать пас.

Дую в свисток. Девочки подбегают, становятся в кружок. Я говорю, что раз они не проявляют никакого интереса к игре, мы займемся бегом. Это я зря. Им бы поберечь ноги для завтрашней игры. Карл еще не пришел.

Отправляю их бежать до ворот и обратно. До забора и обратно. До высокого куста в конце поля и обратно, и пусть каждая принесет мне листочек – или ветку, если листьев не хватит. Когда одна из них ничего не приносит, заставляю всех бежать еще раз. Знаю, каково им. Помню, каково было мне – ноги отказывают, голова пуста, ты на пределе возможностей. Когда я была помоложе, мне нравилось, что меня загоняли как лошадь. Трюк с листьями придумал мой тренер в старшей школе. Думаю, идея была в том, чтобы показать, что мы все в одной лодке и, если кто-то попробует схитрить, пострадают все. Но я вынесла из этого другой урок. Люди пытаются обойти правила, даже если знают, что их засекут. Быть пойманной за руку – тоже форма демонстративного неповиновения.

– Еще раз, – говорю я, и, когда они бегут назад, одна из девчонок падает на колени и блюет. Номер 12 встает на колени рядом с ней, убирает ей хвостик, хлопает по спине, пока та не приходит в себя. Все эти девочки, которые не умеют быть командой, смотрят на меня с глубоким отвращением, и я понимаю, что тоже их слегка ненавижу – за то, что они не любят того, что люблю я.

– Ладно, девочки.

Тренировка окончена.

Поворачиваюсь, чтобы собрать в сумку снаряжение, и вижу Карла. Не знаю, как давно он тут стоял и наблюдал, но явно достаточно долго. На его лице написано все. Сперва отвращение от вида рвоты и меня, которая отвернулась, вместо того чтобы помочь. Поначалу он не может в это поверить, но потом все чувства сменяет злоба, будто я его обманула, притворилась кем-то, кем на самом деле не являюсь.

Несколько секунд он выдерживает мой взгляд, затем поворачивается и уходит. Больше не нужно ничего ему говорить. Настоящая я и так достаточно плоха, и жаль, что тут нет Джорджа, чтобы произнести это вслух, – мне было бы легче от его честности.

Этим вечером Джордж не приходит ко мне на кухню, хотя я сижу и жду. Наконец я поднимаюсь в спальню и засыпаю на покрывале, полностью одетая, и, когда просыпаюсь, на часах чуть больше двух ночи. Мой телефон сообщает, что я получила восемнадцать сообщений с неизвестного номера, и увидев первое, ты ебалась с моим мужем – чего тянуть, сразу к делу, – я телефон вырубаю. Уличный фонарь светит в окно, я подхожу задернуть занавеску и вижу Джорджа, который стоит возле своего камня, будто чего-то ожидая. На кухне он обычно выглядит осязаемым, хоть и висит в воздухе, а не сидит на стуле. А сейчас он по-настоящему похож на призрака и источает голубоватый, почти языческий свет. Я надеваю пальто и выхожу на улицу.

Начался настоящий снегопад, снег летит наискосок в свете фонарей, оседает на моих волосах, на стеблях цветов, обманутых ложным началом весны. Джордж меня не замечает. На лице его нет презрения, только предвкушение. Он переминается с ноги на ногу, указывает невидимым зрителям, чтобы те расступились и дали ему побольше места, и я вдруг понимаю, к чему он готовится. Я гуглила Джорджа, само собой. Ходила в библиотеку и читала о человеке, призрак которого сидит возле моего дома и составляет мне компанию. Он пришел в этот город проповедовать в ратуше, но там собралось слишком много людей, места не хватило бы тысячам, и он, хоть и был очень болен, решил читать проповедь снаружи. Джордж обожал проповедовать на свежем воздухе. Так всегда больше места, хватит всем. Даже мне. Он поставил между двух бочек деревянную доску, чтобы каждый мог его увидеть – там, где теперь гранитная отметка. Холодно, мои пальцы в тапках немеют, но я должна остаться. Сейчас Джордж произнесет свою последнюю проповедь.

Я не вижу, о чью руку опирается Джордж, залезая на камень. Каждый раз, когда он кашляет, тело его сотрясается так, будто душа пытается вырваться на свободу. Он поднимает руки, прося тишины, несколько секунд молчит с суровым лицом. Когда он начинает говорить, я его не слышу. Сжимаю челюсти, чтобы зубы не стучали. Его правая ладонь рубит воздух, глаза блестят. Джордж кашляет. Время от времени останавливается, будто сомневаясь, сможет ли продолжать, но потом говорит снова, еще более лихорадочно, яростно жестикулируя, то хмурясь, то улыбаясь, будто видит Господа прямо перед собой, будто взывает к Нему, чтобы и собравшиеся вокруг Его узрели. Он так уверен в себе. О Джордж. Знаешь же, что все эти тысячи ушей – что треснувшие миски, что уши моих учеников, моей дочери. Ты заполнишь их, да, Джордж, но бо́льшая часть твоих слов вытечет прямо в мокрую землю и исчезнет. Но что-то, видимо, останется. Кто-то же поставил этот камень.

Я знаю, что, когда Джордж закончит, все пойдет по-другому. Я поднимусь в спальню, прочитаю те сообщения. Столкнусь с коллегами: они все узнают, что я сделала. Незадолго до цветения вишни вернется домой мой муж. Начнется суматоха. Но сейчас речь не о нем. Речь обо мне, и я смотрю на проповедующего Джорджа: он уже с трудом стоит на ногах, а я едва чувствую свои пальцы. Наконец он спускается с камня, поворачивается к мужчине, которого я не вижу, и пожимает ему руку. Хлопает еще одного по спине, поправляет свой парик. Тяжелой, усталой походкой идет он сквозь невидимую толпу. И каждому у него находится что сказать, и хотя я не могу разобрать, что он говорит другим, хотя он оставляет меня далеко позади, я все еще слышу, как он радостно шепчет: шлюха шлюха шлюха.

И я говорю: да да да. Да, я здесь, здесь, тело, лишь только тело, и оно никому не обещано, оно мое, только мое, и я скучаю по этому, Боже, о Боже, о Джордж, как же я по этому скучаю.