Когда жизнь сбивает с ног

Глава 16

В ловушке обиды

Случалось ли вам попасть в лапы обиды? Такое происходит со многими, особенно после серьезных неприятностей. Мы обижаемся на других, потому что они подвели нас, плохо с нами обращались, не позаботились о нас, достигли большего, «лучше» нас, — и мы найдем еще десятки причин, чтобы дуться. Обида — это особенно прилипчивый вариант истории «Я недостаточно хорош», подкрепленный гневом, добродетелью и острым ощущением несправедливости.

Попавшись на крючок обиды, мы почти всегда переходим в режим самозащиты. Буддисты говорят: «Обиды — это горящие угли, которые мы набираем в ладони и ждем подходящего момента, чтобы бросить их в обидчика». Общество «Анонимные алкоголики» использует другое выражение: «Обижаться — все равно что выпить яд в надежде, что отравится другой человек». Эти фразы объединяет одна идея: под влиянием обиды вы еще больше вредите себе.

Когда мы обижаемся, то заново переживаем боль, злость, ощущение несправедливости. Хотя события остались в прошлом, мы зацикливаемся на них в настоящем и снова бередим свои раны. И пока мы варимся в злости и неудовлетворенности, жизненная энергия иссякает.

Самообвинения из того же разряда, поскольку в этом случае мы обращаем обиду на себя. Разум снова и снова напоминает, что было сделано не так. Мы сердимся, осуждаем и наказываем себя. Мы снова переживаем боль, раскаиваемся, тревожимся, разочаровываемся и беспокоимся. Такое поведение неспособно изменить прошлое и не дает развиваться и учиться на своих ошибках. Мы только раним себя еще сильнее — вот и все достижения. И хотя умом это понимаем, все равно продолжаем вести себя точно так же.

Великодушие

Есть ли противоядие от обиды и самообвинения? Это великодушие. Но не в обычном понимании. Терапия принятия и ответственности не приравнивает великодушие к забвению. Как и не считает, что произошедшее нормально, незначительно или что это можно простить, и не подразумевает, что вы должны что-то сказать или сделать обидчику.

Быть великодушным, согласно концепции терапии принятия и ответственности, значит вернуть себе ту жизнь, которая была у вас до обиды. В какой-то момент в прошлом — недавно или очень давно — случилось нечто весьма неприятное. Либо вы сами совершили поступок, за который теперь себя корите, либо его совершил кто-то другой, и теперь вы упрекаете его. И с тех пор сознание регулярно напоминает вам об этих событиях и заставляет переживать эту боль снова и снова, обвинять, осуждать и тревожиться.

Так какой же была ваша жизнь до того, как ее отравила обида? Наслаждались ли вы ей, получали ли от нее удовольствие? Жили ли настоящим? Даже если ваша жизнь б ыла не слишком хороша, по крайней мере вы не блуждали в удушающем тумане обиды и самобичевания. Как насчет того, чтобы рассеять туман и вернуть себе ясное небо и свободу? Терапия принятия и ответственности считает, что обида не связана с окружающими. Избавиться от нее можете только вы сами. Вы можете освободить свою жизнь от груза обид и самообвинений.

Как же нам стать великодушными? У вас уже есть все необходимые знания и навыки. Как только наш разум начинает генерировать истории, отравляя нас обидой и обвинениями, первый шаг — заметить их и придумать им названия. Можно сказать себе что-нибудь вроде: «Я замечаю, что сознание накинулось на меня», «А вот и болезненные воспоминания», «Разум меня осуждает», «Меня посещают мысли, что я плохой». Одновременно вы можете проявить доброжелательность к себе. Неважно, виним мы себя или других, правда в том, что мы страдаем. Давайте же будем доброжелательными к себе, проявим сочувствие, освободим место для неприятных эмоций и вернемся к настоящему.

Нам часто приходится «бросать якорь». Сознание станет уводить нас в прошлое, а мы — возвращаться в настоящее, чтобы жить здесь и сейчас. Сделав это, мы сможем вести себя в соответствии со своими ценностями и наполним свою деятельность смыслом. Перед лицом невзгод мы способны занять определенную позицию.

Например, если мы действительно сделали что-то плохое, ошиблись или были беспечны (и это правда, а не плод нашего чересчур самокритичного сознания), мы можем твердо решить загладить вину. Майкл, алкоголик и ветеран войны во Вьетнаме, сказал мне, что в его случае это невозможно: в боях он убил несколько человек, такую вину загладить нельзя. С этим сложно спорить, я даже не стал пытаться. Вместо этого я ответил: «Вы не измените прошлое, занимаясь самобичеванием и спиваясь. Разумеется, вам не загладить вину перед покойными — им уже ничем не поможешь. Но вы способны сделать в настоящем что-нибудь, что пойдет на пользу живым людям. Если вы зря потратите свою жизнь, значит, ужасы прошлого не породили ничего хорошего. Но может быть и наоборот, если вы посвятите жизнь другим и измените мир к лучшему».

Для Майкла мои слова стали открытием. Ему пришлось долго практиковаться, но в конце концов он сумел прекратить самобичевание и начал относиться к себе доброжелательно. За девять месяцев он присоединился к обществу «Анонимные алкоголики», бросил пить и стал волонтером двух благотворительных организаций, опекавших бездомных и беженцев. Это далось ему нелегко. Мужчине пришлось приложить немало усилий и освободить место для огромного количества боли. Но его старания окупились сторицей. Хотя Майклу было не под силу изменить прошлое, он был способен приносить пользу в настоящем. И когда он встал на этот путь, его жизнь приобрела смысл.

Большинство из нас периодически винит себя за что-то, хотя наш опыт не столь драматичен, как прошлое Майкла: в конце концов, далеко не всем приходилось убивать. Но наш груз от этого не становится легче. Самое главное — стараться быть добрее к себе (даже если мозг твердит, что вы этого не заслуживаете). Всегда полезно сказать себе какие-то добрые слова. Например: «Я человек, и я несовершенен. Как и все люди на планете, я могу ошибиться, промахнуться и натворить дел. Это свойственно всем людям». Затем проявите сочувствие, положите руку на свое тело, наполните дыханием свою боль и признайте, что страдаете. Напомните себе, что самобичевание ни к чему хорошему не приведет. Только заняв четкую позицию, вы сохраните жизненную энергию. Если вы можете как-то загладить свою вину, возместить нанесенный ущерб или исправить ситуацию, стоит начать именно с этого. Если вы не можете (или пока не хотите) ничего делать, можно направить энергию на укрепление своих взаимоотношений: проявите внимание, окружите заботой и помогите. Пусть это станет вашим самопрощением.

Но что, если в ваших бедах виноват кто-то другой? В зависимости от ситуации и от ожидаемых результатов мы реагируем по-разному. Можно принять решительные меры, чтобы подобное не повторилось, подать на обидчика в суд, написать на него жалобу, разорвать отношения с ним. В наших силах освоить новые навыки, которые подготовят нас к контактам с подобными людьми. Это могут быть приемы самообороны, тренинги, помогающие стать решительнее и развить навыки коммуникации, курсы на тему «Как общаться со сложными людьми». Вы вольны присоединиться к какой-нибудь организации, подписывать петиции, участвовать в акциях протеста, собирать средства, бороться за изменение законодательства, стараться сделать общество и весь мир лучше. А можно просто оставить прошлое позади и сосредоточиться на том, чтобы перестроить свою жизнь.

Итак, великодушие включает четыре этапа: «бросить якорь», отцепиться от мыслей, проявить доброжелательность к себе и занять твердую позицию. И самое прекрасное, что… сделать это никогда не поздно.