Л. Н. Толстой. В поисках истины (по дневникам писателя)

1895 год

Дневник, 7 февраля 1895 г., Москва, т. 53, стр. 4, 7.

За это время написал маленькое предисловие к биографии Дрожжина[93] и продолжал поправлять рассказ. Несчастный рассказ[94]. Он был причиной вчера разразившейся страшной бури со стороны Сони. – Она была нездорова, ослабла, измучилась после болезни милого Ванички, и я был нездоров последние дни. Началось с того, что она начала переписывать с корректуры. Когда я спросил зачем.

Помоги не отходить от тебя, не забывать кто я, что и зачем я? Помоги.

За это время немного занимался катехизисом. Кажется мне теперь, что ошибка моя в нем в том, что я выставляю целью установление Царства Божья – цель спасения души. Последствие установления Царства Божья – Господи, прости меня, помоги мне. Помоги.

Дневник, 15 февраля 1895 г., Москва, т. 53, стр. 8.

Утро, встал усталый и не мог ничего работать. Приходил Иван Иванович[95] и Гольцев[96]. Я отказал подписать петицию о законности в печати[97]. Теперь 12. Помоги, Отец, исполнять твою волю на небе – в себе и на земле – в мире.

Дневник, 26 февраля 1895 г., Москва, т. 53, стр. 10.

Нынче 26 – ночь. 1895. Москва. Похоронили Ваничку[98]. Ужасное – нет, не ужасное, а великое душевное событие. Благодарю тебя, Отец, благодарю тебя.

Дневник, 18 марта 1895 г., Москва, т. 53, стр. 13.

Главное, надо помнить и понимать, что всякое внешнее дело, как бы оно велико ни казалось, есть ничтожество, что ты маленький, крошечный червячок, служащий делу Божьему, что ты как величина внешняя = 1/∞ т. е. 0, что ты величина только в той степени, в которой ты проявил в себе Бога. Прислушиваться же к своему значению есть соблазн из соблазнов, величайший и вреднейший соблазн. Избави меня от него, Отец.

Дневник, 6 апреля 1895 г., Москва, т. 53, стр. 21.

Теперь 1-й час, иду вниз. Господь, Отец, помоги мне знать Тебя, видеть во всём и, сливаясь с Тобой, делать дело наше.

Дневник, 10 апреля 1895 г., Москва, т. 53, стр. 21–22.

Все это время – всю святую[99] – продолжаю быть в необыкновенной слабости: ничего не делаю, мало думаю: так только среди мрака и тумана вдруг изредка выплывают островки мысли и от того, вероятно, кажутся особенно важными. Соня все больна. Было поправилась и, к сожалению, стала входить в прежний раздражительный и властный тон – мне так жалко было видеть утрату того любящего настроения, которое проявилось после смерти Ванички, но 3-го дня началась головная боль и опять жар, хотя и небольшой, но сильная апатия, слабость. Помоги мне, Отец, делать и чувствовать то, что должно…

Человек считается опозоренным, если его били, если он обличен в воровстве, в драке, в неплатеже карточного долга и т. п., но если он подписал смертный приговор, участвовал в исполнении казни, читал чужие письма, разлучал отцов и супругов с семьями, отбирал последние средства, сажал в тюрьму. А ведь это хуже. Когда же это будет? Скоро. А когда это будет, конец насильственному строю.

Теперь 12 ч. Иду завтракать. Молю Бога научить творить Его волю, служить Ему. И как будто Он помогает мне.

Дневник, 14 апреля 1895 г., Москва, т. 53, стр. 23.

Болезнь Сони. Очень жалею и люблю ее. Помоги мне, Отец, удержать и увеличить любовь в себе.

Дневник, 26 апреля 1895 г., Москва, т. 53, стр. 26.

Вчера видел свой портрет, и он поразил меня своей старостью. Мало остается времени. Отец, помоги мне употребить ее на дело твое. Страшно то, что чем старше становишься, тем чувствуешь, что драгоценнее становится (в смысле воздействия на мир) находящаяся в тебе сила жизни, и страшно не на то потратить ее, на что она предназначена. Как будто она (жизнь) все настаивается и настаивается (в молодости можно расплескивать ее – она без настоя) и под конец жизни густа, вся один настой. – Отец, помоги, помоги, помоги.

С Иваном Михайловичем[100] говорили о молитве. Как только стану рассуждать: кому молюсь? чего прошу? как он исполнит мою молитву? Ничего не знаю. Знаю только, что мне нужно молиться, что меня страстно тянет к молитве, что я без всяких внешних влияний сейчас пишу и держу с трудом слезы умиления молитвы, знаю, что мне необходимо молиться и что этот акт молитвы не праздный, а самое лучшее и плодотворное дело, которое я могу делать.

Отец, помоги. Укажи свое дело. Без сомненья. Да ты уже указал. Так не прошу, а благодарю, люблю.

Дневник, 15 мая 1895 г., Москва, т. 53, стр. 31–32.

Соня начала говорить вчера ночью про то, что смерть Ванички есть величайшее несчастие, страдание и что смерть эта сделана Богом. Часто люди говорят так о зле, которое причиняет Бог людям. И говоря и думая так, люди воображают, что они верят в Бога, и молятся Ему. Бог делает зло! А если Бог делает зло, то он не добрый, не любовь, а если он не добрый, то его нет. Происходит это от того, что люди так уверятся в том, что то, что они делают дурно, не только хорошо, но превосходно – как они уверяют, что любить своих детей прекрасно – что когда они испытывают то зло, которое есть только последствия их ошибок – грехов, они обвиняют не себя, но Бога. И потом в глубине души признают Бога злым, т. е. отрицают его и потому не получают от него утешения.

Дневник, 12 июня 1895 г., Ясная Поляна, т. 53, стр. 37.

Думал сегодня утром очень радостное и важное то, что: Для того, чтобы отношения с людьми были правильны, всегда радостные и никогда не мучительны, надо относиться к людям через Бога, т. е. при отношениях с ними помнить, что нужно и важно не то, что мне нужно, не то, что нужно тому человеку, с которым я вступаю в отношения, а то, что от вас обоих нужно Богу. Только вспомнить про это, когда испытываешь тяжесть, неприятное чувство от отношений с людьми, и тотчас все проходит и заменяется радостью. Пробовал нынче утром так относиться к людям, к детям, Соне и так хорошо было. Отец, помоги мне никогда не забывать этого. Я знаю, что это одна из твоих истин.

Дневник, 13 июня 1895 г., Ясная Поляна, т. 53, стр. 38.

Говорил с Мишей[101] и Митей[102]. Кое-что уяснилось для Коневской повести. Главное же хорошо, что весь день входя в сношения с людьми, помнил, что это не они и не я, а Бог. Помоги мне – всегда.

Дневник, 15 июня 1895 г., Ясная Поляна, т. 53, стр. 39.

Уехал вчера Сережа. Я радуюсь, что говорил с ним хорошо, и обещание доброе. Он ли размяк от любви, или я. И вчера же приехала Соня с детьми и Илья[103]… Благодарю Бога, до сих пор не забывал ни с Соней, ни с детьми того, что отношение не с людьми, а с Богом. И очень хорошо…

За весь день, кроме личного общения, сделал только то, что обдумал среду, в которой живет Нехлюдов: нянюшка, почти невеста и мать, только что умершая. – Очень это оживило его и все начало. Помоги мне, Отец, помнить, что только Тебя одного мне нужно помнить и что один ли я или главное с другими, я имею дело с Тобой.

Дневник, 7 сентября 1895 г., Ясная Поляна, т. 53, стр. 53.

Сейчас ехал ночью верхом и молился. И говорил: ничего не хочу, кроме исполнения воли Твоей и, говоря это, думал: какой же я хороший, что действительно ничего не желаю, кроме исполнения воли Его и готов на все, чего Он захочет от меня. И вдруг живо представил себе свое отношение к Богу. Да я ведь весь Его произведение, в Нем живу, Им живу. Ведь то, за что я хвалю себя, есть только признание самой очевидной истины, есть только не бунт против Него. Все равно, как клеточка моего тела вдруг бы догадалась о зависимости своей к моему телу и гордилась бы тем, что она исполняет то, чего не может не исполнять. – И так мне это показалось странно, что я мог хвастаться своей преданностью воле Божьей, что я расхохотался. Очень хорошо было на душе.

Молился Богу и подумал о том, что да будет воля Твоя значит действительно: да будет воля Твоя. А то иногда думалось, что позор, клевета на меня, как на исполнителя Его воли, мешают Его делу. Я считаю, что для дела Божия нужна моя добрая слава. Неправда. Может быть, нужен мой позор, как нужен был позор Христа. Все хорошо.

Дневник, 28 октября 1895 г., Ясная Поляна, т. 53, стр. 67.

Жить остается на коротке, а сказать страшно хочется так много: Хочется сказать и про то, во что мы можем, должны, не можем не верить, и про жестокость обмана, которому подвергают сами себя люди – обман экономический, политический, религиозный, и про соблазн одурения себя – вина, и считающегося столь невинным табака, и про брак, и про воспитанье. И про ужасы самодержавия. Все назрело и хочется сказать. Так что некогда выделывать те художественные глупости, которые я начал было делать в Воскресении. Но сейчас спросил себя: а что, могу ли я писать, зная, что никто не прочтет, и почувствовал как бы разочарованье, но только на время почувствовал, что могу: значит была доля славолюбия, но есть и главное – потребность перед Богом. Получил от Сони прекрасное письмо[104]. Помоги, Отец, идти по той же дороге любви. И благодарю Тебя. От Тебя все. Писал письмо Мише[105] вчера. Ездил верхом в Тулу. Думал за это время. Что думал, напишу уже в следующей тетради. Почти 9 месяцев. Много пережито внутренно и хорошо, вперед. Благодарю Тебя. Помоги.

Дневник, 7 ноября 1895 г., Ясная Поляна, т. 53, стр. 69.

Радостное письмо от Сони[106]. Неужели совершится полное духовное единение? Помоги, Отец.

Дневник, 9 ноября 1895 г., Ясная Поляна, т. 53, стр. 70–71.

Сопоцько[107] дал мне ключ к тому, почему люди верят в личного Бога, Бога Христа и тому подобное: он один из тех самолюбивых людей, которые всегда хотят быть правыми не только перед людьми, но и перед собой. И вот он сделал два не то что дурные поступка, но раза два отдался слабости – раз присягнув, по требованию урядника, новому царю, другой раз продолжая есть мясо, тогда как сам писал о вегетарьянстве. Он знает в глубине души, что и то и другое не хорошо, но он хочет быть правым и вот он придумывает целые теории, по которым выходит, что лучше было не отказываться не присягать – чтобы не выдаваться и т. п., и лучше было есть мясо, потому что неедение показало бы несвободу. Он же пишет мне – вперед забегает – я ничего не писал про это, о молитве и личном Боге и о том, что можно просить Бога. Что это значит? А то, что в такую же минуту слабости, как и когда он присягнул и соблазнился мясом, он стал молиться личному Богу, ожидая от Него исполнения молитвы. Если бы он был человек строгий к себе, ставящий истину выше своей правоты, он бы признался, что дурно сделал присягнув, поевши мясо и в минуту слабости обратившись к воображаемому личному Богу, слышащему наши молитвы, он бы признался, что как в минуты слабости мы гадаем, верим приметам и обращаемся к Богу, но что от того, что мы воображаем так Бога и ищем Его помощи, Он не делается, и осудил бы свою слабость, как в случае присяги, мясной еды, так и в этом. Но ему нужно быть правым, и он из своей суеверной слабости делает теорию, выдумывает софизмы, красноречивые примеры, чтобы доказать, что действительно есть то, чего ему захотелось в минуту слабости. На этом, только на этом все суеверия, вся церковность. И не верят в церковные суеверия люди, обыкновенно, до тех пор, пока не ослабеют. А как ослабеют, так их слабость служит для них доказательством; если только они не строги к себе и не любят истину больше своей правоты.