Новая жизнь 6

Глава 13

- … например Тутанхамон – говорит Бьянка, поворачивая на перекрестке и подрезая какого-то мужичка в белой рубашке на белой же «тойоте»: - он имел заячью губу и некроз стоп, а еще он женился на своей сестре и от нее имел двух мертворожденных детей.

- Какой ужас! – говорит Хината, вцепившись в спинку кресла и блестя глазами: - и это все из-за инцеста?

- Египетские фараоны считали, что их кровь слишком голубая и слишком благородная, чтобы смешивать ее с кем бы то ни было – поясняет Бьянка, выкручивая руль в другую сторону и меня прижимает к сиденью, благо что у нее тут кресла с боковой поддержкой, да и ремни безопасности четырехточечные. В противном случае меня бы попросту выбросило из окна на проезжую часть, прямо под колеса грузовика, водитель которого возмущенно давит на клаксон.

- Близкородственное скрещивание несет определенные риски – кивает Бьянка и мне странновато от нее такое слышать, потому что сегодня она определенно Харли Квин, а не доктор Квинзель, но как говорится – «а мыслишки куда девать прикажете?». В любом своем состоянии Бьянка в состоянии прочитать тебе лекцию про апоплексический удар у головоногих, последовательность чисел Фибоначчи, а также про риски, которые несет с собой близкородственное скрещивание. На что я и надеялся. Осторожно поглядываю в сторону Хинаты, та впечатлена и даже рот открыла. Вот меня она никогда так не слушает, поистине, нет пророка в своем отечестве, я вот тоже знаю про Тутанхамона… не все, правда, про некроз стопы точно не знал. Но тем не менее – меня она так слушать не будет, а тут сама Бьянка тебе лекцию читает, будет о чем вспомнить.

- Даже если взять ген фенилаланин-4-гидроксилазы – если он изначально «сломанный» у одного из родителей, то ген второго родителя исправит ситуацию и вернет ген в надлежащий порядок – продолжает Бьянка: - а если вы брат и сестра и у вас общие родители, то вероятно у вас у обоих сломан один и тот же ген. Понимаешь, природа устроена так, чтобы в процессе скрещивания исправлять одни гены и продвигать другие – именно поэтому у нас есть два пола. Плюс половая конкуренция позволяет эволюции действовать раз в десять быстрее чем обычный естественный отбор, это несомненное преимущество видов, ведущих сексуальную жизнь.

- Угу. – добавляет откуда-то сзади Рыжая: - а еще делать сунь-вынь со своим братом – не круто. Разве что твой брат – Брэд Питт. В этом случае мои тебе соболезнования.

- О, вот и моя школа! – говорит Хината: - как быстро! Спасибо, что подбросили… и что подсказали. Вы – совсем как мои старшие сестры!

- Слушайся Бьянку-сан и Рыжика, они дурного не посоветуют! – назидательно поднимаю палец я: - Бьянка, ты ей еще про Генриха Слабого расскажи! – пытаюсь реабилитироваться и показать что тоже кое-что знаю про инцесты.

- Да, Генрих Шестой, так называемый Генрих Слабый – тут же находится Бьянка: - последний из Ланкастеров. Тоже был жертвой близкородственных браков и соответственно кучу врожденных заболеваний. Ему бы в клинику генной терапии, а он править Англией был должен…

- Да поняла я! – мотает головой Хината: - что нельзя с братом сексом заниматься!

- Почему это нельзя? – удивляется Бьянка: - у меня такое ощущение, что ты меня не слушаешь. Неверный вывод. Ненаучный. Нельзя детей заводить, а сексом заниматься вполне можно. С момента как человечество изобрело контрацептивы подобное уже не является проблемой, равно как и венерические…

- Так! Эта вот информация явно была лишней! – говорю я, пытаясь прекратить бардак, разброд и шатание в танковых войсках.

- Точно! Ты что такое говоришь, Бьянка?! – встревает Рыжая: - тут педагогический момент, а ты все ломаешь на корню!

- Согласно теории педагогики лучше говорить ребенку правду, особенно о таких важных вещах как смерть и секс – моргает Бьянка, снимая руки с рулевого колеса и поворачиваясь назад, где на сиденьях сидит Рыжик и Хината: - верные научные выводы и есть лучшая стратегия в переговорах с детьми.

- А Кента обещал, что вас и Натсуми-нээсан домой приведет и оргию устроит! – ябедничает Хината: - и меня присутствовать заставит!

- Это неожиданное предложение. Когда? – задается вопросом Бьянка, поворачиваясь уже ко мне: - и кто такая Натсуми?

- Стоп. – говорю я: - давайте по пунктам, а то эта вот беседа куда-то не туда идет… с приличной такой скоростью. Во-первых, Бьянка от тебя я ожидал немного другого… скажи ты ей уже что нельзя в отношении брата … ну…

- Что? – Бьянка бросает быстрый взгляд на меня, потом на Хинату, быстро делает соответствующие выводы: - с этой точки зрения… да, я боюсь, что тебе нельзя никак.

- Да я и не хотела! – протестует Хината, но все же любопытствует: - а почему?

- Потому что он так сказал – отвечает Бьянка: - честно говоря я не вижу иной причины, но поскольку я верная исполнительница его воли и иногда – сексуальная рабыня, то не могу пойти против.

- Он тебя узурпирует! – восклицает Хината. Я нервно оглядываюсь по сторонам. Красный «Мустанг» Бьянки на парковке средней школы сам по себе привлекает много излишнего внимания, а уж вопли моей сестренки изнутри и вовсе… школьники начинают останавливаться.

- Неверный термин, узурпация подразумевает захват или присвоение политической власти, тут скорее подойдет термин «владеет»… или «овладевает»? – задумываюсь я.

- Ты определенно нашла пару, Бьянка, он такой же зануда порой бывает – подает голос Рыжик: - высаживайте малую и поехали уже! Кто и с кем будет трахаться потом решите, у вас времени полно будет!

- Конечно. Хината-чан, было приятно познакомиться, вот тебе мой номер телефона, как начнется оргия – звони. Или вопросы по инцесту еще будут – тоже звони. Я про отклонения от нормы в сексуальном поведении приматов в универе курсовую писала – Бьянка протягивает моей сестре белый прямоугольник визитки и я вздыхаю. Вот где у меня голова была, когда я решил, что из этой идеи что хорошего выйдет? Бьянка и воспитание детей?

- Ура! Спасибо, спасибо! А можно я вас буду Бьянка-нээсан называть? – опять пищит на повышенных тонах Хината, тем временем школьники вокруг начинают собираться в кучки, созерцая красный «Мустанг» и прислушиваясь к крикам изнутри. Бьянка кивает и Хината выпархивает из машину наружу, держит дверь открытой, наклоняется назад и нарочито громко – До свидания, Бьянка-онээсан!

В толпе школьников кто-то ахает. Дверь захлопывается, и мы стартуем со школьной парковки. Вот же коза, специально сцену устроила, повышает свою популярность в классе.

- А мне вот интересно – говорит Бьянка и поворачивает голову ко мне несмотря на то, что мы продолжаем нестись по улицам города: - кто такая Натсуми?

- Я как раз хотел тебе о ней рассказать – говорю я: - и вас познакомить. Есть у меня одна просьба. Серьезная такая. И … у меня нет ни твоих ресурсов, ни твоего ума и опыта, и даже нет права просить о таком. Потому, если ты откажешь в этом… я пойму. Дело такое… - я наклоняюсь к Бьянке и начинаю рассказ о Совершенном Хищнике муниципальной школы номер четырнадцать города Сейтеки.

Я иду по аллеям Академии и настроение у меня сегодня – лучше некуда. Потому что погода прекрасная, и спина почти не болит уже, а самое главное – с Бьянкой я поговорил и мой Кексик сказала, что подумает и что надо бы сперва историю болезни изучить и анализы посмотреть и вообще она слышала, что есть терапия, которая не излечивает, но есть шансы на ремиссию… она глянет в общем. А еще она сказала, что я дурак и что конечно она мне поможет. Если сможет. Лично я знаю Бьянку как человека очень упорного и весьма изобретательного, такого вот союзника в любом деле иметь полезно, а такого врага – никому не пожелаешь. Ну так искусство жить иногда в том и заключается, чтобы не плодить себе врагов без нужды, а увеличивать число союзников – просто так, на пустом месте. Раз – и союзник.

Так что настроение у меня безоблачное как синее небо над городом несмотря на то, что педагогического дара ни у меня, ни у Кексика не наблюдается. Ну не дано нам, чего уж.

- Эй! – окликают меня и это даже не «Эй!», это скорее «Ой!», а вернее – «Oi!», именно так и окликает тех, кому собрался навалять Билли Бутчер из «Boys». Чувствую себя Хомулендером, когда оборачиваюсь. Почему я оборачиваюсь? Ведь это слово, это самое «Эй – Ой» - не несет в себе информации, вроде «Такахаси Кента-кун, а ну-ка повернись!», это слишком обезличенное восклицание. В конце концов может больно кому-то, да?

Но несмотря на эти рассуждения – я все же поворачиваюсь. Потому что делать вид, что не слышал – это как-то… не очень. И потом, я только что договорился с Бьянкой, а значит день уже начался хорошо, что такого может еще случиться?

- Ты – Такахаси? – окликает меня девушка. Несмотря на то, что мы на территории кампуса Академии – конечно же никакой формы на ней нет. На ней – короткая белая, плотно обтягивающая футболка и теннисная юбка, белые же гольфы и белые напульсники на запястьях. И как она не мерзнет, да весна, но с утра на улице свежо, даже холодно. Вообще вся девушка выглядит так, словно сбежала с теннисного корта, решив все же не пытать свою судьбу против Серены Уильямс, и я могу ее понять. Девушка – весьма спортивна, высока и обладает хорошей, развитой мускулатурой… но против Серены Уильямс вряд ли потянет. Кстати – явно не японка. Скулы и разрез глаз – да, присутствуют, но скорее, как у Косум, что-то филиппинское там есть, да и больно рослая она для нас, островитян. Везет мне, попал в Академию. До сих пор за всю свою жизнь Кента видел иностранцев только несколько раз (если не считать Косум с Сомчаем), и то в порту, когда военный корабль гостил с визитом. А тут – всего за два дня и уже две иностранки… хотя скорее можно сказать – не японки, верно? Мало ли, вдруг она гражданин Японии, тут родилась, любит зеленый чай, читать Повесть о Гендзи, выращивает икебану на подоконнике и мечтает стать настоящей Ямато Надешико, нельзя делать вывод только по внешности.

- Я – Такахаси – соглашаюсь я с основным тезисом незнакомки в теннисной юбке: - а ты – прекрасная незнакомка. Здорово, что мы наконец нашли друг друга, правда?

- Что? – хмурится незнакомка в теннисной юбке: - Такахаси Кента, верно?

- Совершено верно, прекрасная незнакомка. Ты наверняка пришла сюда из будущего для того, чтобы предотвратить апокалипсис и только наши с тобой дети могут спасти человечество от гибели, да? – настроение у меня прекрасное и я позволяю себе сделать незнакомке «то самое движение» бровями – ну, типа «ты красива, я – хм, великолепен, так чего время зря терять? На сеновал! В три часа ночи!». Конечно, у Андрея Миронова это движение получалось просто божественно, но не все такие артистичные как мэтр. Тем не менее, даже ослабленного заряда движения бровями хватило на то, чтобы у девушки брови сдвинулись, образуя такую вертикальную, озабоченную морщинку.

- Сегодня! В три часа дня! – декламирует она, продолжая удерживать свою вертикальную морщинку и мне кажется, что она озабочена степенью моей адекватности. Ничем помочь не могу, сам порой сомневаюсь.

- Я думал три часа ночи – прерываю ее я: - но в принципе согласен. Должен, однако предупредить, что у меня есть невеста. Или… девушка, которая искренне считает себя моей невестой, а я не решаюсь сказать ей что это не так. Потому что она обидится, а пережить ее … «обиженное состояние» я вероятней всего не смогу. В свою очередь, если ты не боишься быть зараженной герпесом, скрещенным с какой-нибудь Эболой или там растворенной в кислоте – добро пожаловать на борт! В конце концов мы все умрем, умереть в объятиях такой красавицы как ты – это прекрасно! Хотя я обязан выразить некоторую обеспокоенность твоей адекватностью, уверяю что секс со мной хоть и великолепен, но все же не стоит того, чтобы умереть за это. В конце концов это не Париж. – меня несет и я продолжаю веселится.