Новая жизнь 6

Глава 5

Открываю глаза и вижу незнакомый потолок. Вернее, как – скорее даже отсутствие такового. Перекрытия, металлический свод, а под ними на проволоке – висят лампы. Сознание постепенно загружается, происходит осознание кто я такой и где нахожусь и что тут делаю. Судя по всему – лежу на спине и смотрю вверх. Направление ничем не хуже, чем, скажем смотреть вниз или в какую другую сторону, лежать мне тепло и удобно, а раз так, то чего собственно чего-то менять и куда-то стремиться, верно? Лежится – так лежи. Тепло – так не чирикай, как говорил Сильвестр Сталлоне в «Ассасинах». От добра добра не ищут, а лучшее враг хорошего.

И все же какой-то червячок внутри меня свербит и просит обратить внимание. На что? Я поднимаю голову и оглядываюсь. Ага, зона отдыха и релаксации в логове Харли Квин, вон и портрет групповой – она, и Джокер позируют в камеру на фоне связанного Бэтмена. Какая милота. Можно сказать семейное фото…

- Ты чего вскочил? – сонным голосом спрашивает Бьянка, поудобнее устраивая голову у меня на плече: - рано же еще…

- Ранняя птичка клювик прочищает, а поздняя глазки открывает… - говорю я и зеваю: -доброе утро, моя королева.

- The early bird catches the worm, but the second mouse gets the cheese – отвечает мне она: - давай еще поваляемся… я Рыжика попрошу кофе сообразить…

- Ты безжалостная тиранка и самодура, бедную подругу туда-сюда гоняешь, да и ушла она, наверное, домой уже…

- Нету у нее дома – отвечает Бьянка: - вернее есть, но она его сдает. Так что никуда она не делась, а скорее всего на кухне чего-то готовит. Отвратительная привычка у Рыжика – то, что она – жаворонок.

- Я все слышу! – раздается высокий голос из-за перегородки: - тут только перегородку поставили, никакой звукоизоляции. И потолка у вас нет! Так что, если хотите кофе – просто скажите!

- Я хочу кофе. Чуть позже. Сперва бурный секс, как и положено – говорит Бьянка: - ты как?

- Ээ… я, пожалуй, воздержусь… - после некоторой паузы отвечает из-за перегородки рыжая: - и … музыку погромче включу… или даже до магазина прогуляюсь, вот!

- Странно – говорит Бьянка: - раньше она от секса никогда не отказывалась.

- Она от секса с тобой не отказывалась, гений ты наш – говорю я и глажу ее по голове: - она стесняется. И вообще, ты же умеешь атмосферу читать, читай.

- Ээ… мне трудно. – признается она: - большинство правил и норм человеческого поведения относится к правилам поведения в обществе людей третьего и второго круга общения. Как себя вести с людьми первого, ближайшего круга – очень противоречивые сведения. Так, например, классическая литература и психологические исследования…

- Не, не, погоди. – останавливаю я ее, видя, что ее глаза опять начинают стекленеть: - постой. Мы к этому еще вернемся, обещаю. С людьми ближнего круга надо самостоятельно свои правила вырабатывать каждый раз немного разные. Базовые принципы остаются – проговаривать проблемы через рот и не скрывать от партнера ничего.

- Совсем ничего? – спрашивает она: - потому что парадигма личного пространства, а также трактования информации относительно точки зрения оставляет нам свободу в …

- Согласен, что преподнести можно … с разных позиций – киваю я: - но по крайней мере важные факты не скрывать, чтобы потом не было мучительно больно. Говорить о проблемах и планах особенно важно, это сближает и позволяет людям стать по-настоящему парой… тройкой… эээ… коллективом?

- Мне музыку включать или кофе ставить? – кричит из-за перегородки рыжая: - я уже полчаса как встала вообще-то! Пинчера и Добермана выгуливала!

- Их так зовут? Это ж ротвейлеры! – удивляюсь я.

- Ты знаешь, сколько разрешений нужно, чтобы гиену в городе завести? – спрашивает у меня Бьянка: - чертовы бюрократы! Я уже купила одну, пятнистую, в Алжире, назвала Брюс, в честь милашки Брюса Уэйна, а ее на таможне не пропустили. Пришлось пожертвовать местному зоопарку и купить этих зверюг. – поясняет Бьянка: - а Рыжик давно хотела доберман-пинчера и…

- И все еще хочу! – откликается Рыжик: - к черту гиену! Она меня сожрет, а у меня планы жизненные!

- Гиена может – киваю я: - они вообще в неволе плохо уживаются. А у нас климат неподходящий. Знаешь, какое давление челюсти гиены при укусе развивают? Семьдесят атмосфер!

- Нильский крокодил – триста сорок, ягуар – сто пятьдесят – не моргнув глазом отвечает Бьянка: - но ягуара не достанешь, а для крокодила бассейн нужен. Бассейн и вода не хлорированная, у них от хлорки кожа сохнет…

- А сколько сейчас времени? – задаюсь я вопросом. Лежать вот так в обнимку – приятно, особенно после вчерашних переживаний, устроила Косум мне переживания, как в Одессе говорят – «сделала мне нервы» и устроила «вырванные годы».

- Твой мобильник там рядом на тумбочке! – кричит Рыжик сквозь шипение сковородки, судя по запаху – жарит бекон с утра: - я звук выключила, чтобы вас не беспокоили! Вы вчера как упали, так и заснули, едва я одежду с Бьянки стянуть успела! Жаль, конечно, но сейчас позавтракаете и наверстаете, а я схожу в магазин прогуляюсь!

- Что? – точно, на тумбочке у изголовья мой сотовый. Осторожно, чтобы не потревожить голову Бьянки у меня на плече – поднимаю телефон и прижимаю палец, экран загорается. Время… шесть утра. Рановато, да, права Рыжик… и что?! Пятьдесят сообщений от мамы! Елки-моталки, у меня же сегодня первый день в Академии, а я вчера маме обещал пораньше прийти!

- Ты куда? – подскакивает Бьянка, едва я срываюсь с кровати: - что случилось?!

- Дятел я все на свете забывший, вот что случилось! – я торопливо натягиваю ботинки и поворачиваюсь назад, бросить взгляд на Бьянку. Она сидит на кровати и прижимает одеяло к груди. Психопатка, немного шизофреничка, синдром эйдетизма, много чего можно сказать про нее, но сейчас она выглядит как любая девушка, от которой с утра убегает ее любимый мужчина – немного смущенно и расстроенно, даже обиженно.

- Извини. – наклоняюсь и целую ее в лоб: - у меня сегодня первый день в Академии и черт бы с ней, подождали бы, но я маме обещал еще вчера пораньше прийти, а потом к тебе зашел ну и … а она беспокоится, наверное. Но мы с тобой все наверстаем!

- Обещаешь? – хмурится она и я киваю головой – обещаю. Сажусь на кровать рядом с ней и обнимаю ее снова. Она затихает в объятиях.

- Ты опаздываешь – говорит она и отстраняется. Я встаю и тут Бьянка в свою очередь – вскакивает с кровати.

- Рыжик! – кричит она в потолок: - ты там?

- Ай-ай!

- Машину заводи! Мистер Джей опаздывает!

- Бегу!

- Я тебя до дома и в Академию подброшу, а то опоздаешь – говорит Бьянка, натягивая на голову футболку и заставляя меня замереть на месте – и видел я эти самые груди, кто их не видел – на плакатах и фотографиях по всему свету, а поди ж ты, когда такая красота рядом это совсем по-другому воспринимается. Она вскакивает и натягивает на ноги узенькие шорты, те самые, которые называют «не то трусы, не то пояс». На футболке надпись "Daddy's Lil Monster", ну конечно. Огромные и агрессивные на вид ботинки типа «милитари» со стальными носками и два хвостика… да, доктор Харлин Френсис Квинзель в прошлом, сегодня Бьянка косплеит Харли.

- Хотя, честно говоря, концепция обучения в этих душнильных цехах, которые они называют школой или Академией – от меня ускользает. – говорит она, затягивая шнурки на ботинках: - ты же гений. Коварный криминальный талант. Садист. О! Ты поэтому в школу ходишь – детей мучать?

- Скорее своих родителей и учителей, но когда дети попадаются – тоже мимо не прохожу – сознаюсь я. Действительно, мое обучение в школе стоило моим же одноклассникам, учителям и директору километры нервов.

- Ты так говоришь, будто сама в школе не училась – замечаю я: - ты же у нас даже в Университете…

- Домашнее обучение – поясняет она: - из-за… особенностей психики. Честно говоря я считаю, что мир меня недооценивает. Но теперь, когда ты рядом со мной, мой мистер Джей, теперь – я счастлива! Где там моя бита была!

- Ээ… дорогая?

- Да, мой puddin’?

- Ты же понимаешь, что я не Мистер Джей? – осторожно начинаю я. Лучше все на берегу разъяснить, так легче будет, чем потом начнется. Вот осознает, что я не Мистер Джей, криминальный гений и что? Ладно, если просто уйдет, а ну как мстить начнет? Ум у нее блистательный, мысль у нее творческая развита неимоверно, видимо в компенсацию эмпатии, прорабатывать детали она обожает… а уж целеустремлённости можно только позавидовать. В общем – никому такого врага не пожелаешь, уж если эта чего в голову себе вбила – то исполнит или сама по пути угробится.

- Конечно – кивает она и я с облегчением вздыхаю. Слава богу, думаю я, это просто косплей, маскарад, не совсем же она с реальностью не дружит…

- На публике нельзя нас выдавать – серьезно заявляет мне Бьянка: - я даже Рыжику сказала, что притворяюсь. Правильно ты говоришь, Мистер Джей! Я так тебя только наедине называть буду!

- Кхм! – кашляю я. Так, с этим нужно что-то делать, но прямо сейчас я опаздываю и времени у меня нет совсем. И да, конечно же, в этой вот футболке, да еще курточку короткую, красно-синюю она на плечи набросила и биту бейсбольную на плечо взвалила – вот совсем она на Харли Квин не похожа, угу. Вылитая Марго Робби, версия AsianBadGirl… хотя, и сама Бьянка не совсем азиатка у нас, метиска, смесь кровей, отсюда нетипичные для островов скулы и черты лица, которые так привлекают всех туземцев. Впрочем, не только туземцев, она у нас и на континенте популярна. И… она сумасшедшая. Некоторое время у меня уходит на осознание этого факта, до сих пор я искренне считал, что она отдает себе отчет что я не выдуманный персонаж из комикса, а потом – махнул рукой. Какого черта, а кто у нас вменяемый вообще? Вон, Диоген ходил по городу днем с огнем, дескать «Ищу человека». А у нас в городе надо человека без психических отклонений искать – тоже днем с огнем и тоже с таким же результатом. Если уж я сам ненормальный, чего от других нормальности требовать. Сам знаю как нормальным быть? Нет. Ну и не лезь, дурило, туда, где все работает пока. Ей со своими тараканами тепло уютно и просто замечательно, так что и ладно.

- Правильно! – поднимаю я палец: - верно, что все поняла, Кексик. А теперь – нам пора! Мне нужно захватывать мир и творить злодейства. И наверняка где-то там еще и Бэтмен шарится, а у меня как раз нехватка динамита и нервнопаралитического газа! Уа-ха-ха-ха!

- Я так скучала по твоему смеху – прижимается она ко мне: - а зарин, кстати, довольно легко синтезировать, я могу сегодня вечером и заняться… пару канистр будет к завтрашнему утру.

- Что ты Кексик! Не надо, не напрягай себя, отдохни сегодня, я настаиваю. Никакого синтеза зарина, покупки крокодилов или поисков Бэтмена, сделай себе выходной. И потом – мы же пара, верно? Я не прошу себе, если ты будешь синтезировать нервнопаралитический газ без меня. Или там кислоту. Или … бомбу ядерную. Все – вместе! Все – под моим неусыпным контролем, то есть – любящим вниманием, да. Отныне – таков девиз Мистера Джея! Ха-ха-ха! – изображаю я «дьявольский» смех Джокера насколько могу. Искренне надеюсь, что Бьянка не заметит, как у меня на лбу холодный пот выступил. Зарин?! Вы смеетесь?! Черт, а ведь это цветочки, ведь еще в десятом году уже стал доступным ДНК принтер, который позволяет ДНК штамповать, жизнь создать слабо, а вот взять существующие цепочки и с ними побаловаться… к черту ядерную бомбу, у нас тут опасность «Капитана Скорохода» из романа Стивена Кинга, а вы понимаете, Кинг веселые книжки писать не будет.