Новая жизнь 6

Глава 26

Давно, еще по студенчеству один мой друг выработал теорию о том, как именно происходит вся эта магия пятничного вечера плюс немного (или много) алкоголя и витающие в воздухе феромоны, флюиды или как это было модно называть на заре века – животный магнетизм. Так вот Аксиома Кудряшова (это фамилия самого ученого 😊) гласила – вы не можете сделать ничего, чтобы повысить свои шансы на коитус с симпатичной девушкой/женщиной, которая твердо про себя решила, что она в этот пятничный вечер напьется и кого-нибудь оттрахает. Изначально сумма шансов составляет единицу и все что вы можете сделать – это только понизить их. Если проще, то задача мужчины во всем этом пятничном флирте на одну ночь – ничего не испортить. Все.

Именно поэтому, гласила Аксиома Кудряшова, представителю мужского пола необходимо сосредоточится не на расширении своего перфоманса и растопыривании перьев во все стороны, а на том, чтобы не отпугнуть настороженную особу противоположного пола. Многие юные исследователи пренебрегают Аксиомой Кудряшова и стремятся из кожи вон лезть, поражая окружающих безднами своей эрудиции, невероятными достижениями во всех областях, прочным финансовым положением и выдуманными фактами из своей жизни. К сожалению, пытаясь произвести впечатление на девушек, юноши забывают, что увеличить свои шансы на коитус они не могут. Они могут только все испортить, а подобное поведение – лишает их очков и испуганная пятничная фея – вспархивает и летит искать другого счастливчика, которого и одарит собой по полной пятничной программе. Да, иногда это включает и сидеть в гостиничном номере и держать ее волосы, пока она блюет в унитаз и стонет о том, что слишком много выпила, но я думаю мы все согласимся, что даже такое времяпровождение лучше, чем остаться одному в пятницу вечером.

Именно поэтому вчера я больше слушал чем говорил и вообще старался не отсвечивать лишний раз. Видимо это и привело к тому, что утро субботы я встречал в номере лав-отеля, где оказывается есть номера и для двух пар сразу. Видимо, чтобы перед друг другом хвастаться. Или для того, чтобы подруга могла наблюдать, все ли хорошо у ее подруги… попахивает вуайеризмом, но мы за любые извращения, так что и пусть попахивает. Вообще, втянем запах полной грудью, чего стесняться.

Субботнее утро – это самое время для так называемой walk of shame – или Прогулке по Дороге Позора. Это когда девушка с растрепанными волосами, держа в руках туфли на высоком каблуке – пытается пройти в свою комнату, стараясь не привлекать лишнего внимания ни к своей скромной особе (которая вчера была очень нескромной) ни к синим засосами на шее ( говорила же вчера – не вздумай засосы ставить) ни к иным признакам успешно проведенной ночи, за что утром очень стыдно. У парней тоже такое есть и я, если честно, этого не понимаю. Ни со стороны девушек, ни со стороны парней. Полагаю, что тут есть отсылка к Аристотелю, который говаривал что «всякая тварь после соития грустна бывает», плюс похмелье и общая подавленность организма. Все это ошибочно воспринимается сознанием девушки/парня как стыд и позор и вообще, что это я вчера вытворяла/вытворял.

Мое скромное и честное мнение по этому поводу гласит, что только тот, кто провел пятничный вечер в одиночестве, хотя предпочел бы с кем-нибудь – имеет право чувствовать легкое чувство досады. И стыда. Остальные – кто провел вечер и ночь с пользой и в объятьях малознакомых девушек или парней – должны радоваться, что такое все еще возможно. Потому как memento mori и вообще – все пройдет. В том числе и возможность приподняться на локте утром в субботу и порадоваться обнаженному телу рядом с тобой.

Обнаженное тело рядом со мной утром в субботу представляла собой некая Оя, офицер полиции и законопослушный гражданин страны, девушке было почти двадцать восемь и она сильно комплексовала по поводу нашей с ней разницы в возрасте – по крайней мере пока не начались все эти «колокольчики», утопление стопок с коньяком в кружке с местным пивом. Никогда так не делайте, это весело и очень быстро разгоняет такое азартное пьянство, но вот похмелье от такого коктейля просто чудовищное. Потому «Оя Три Проповеди», как ее называли в портовом квартале – чувствовала себя не очень хорошо после вчерашнего. В отличие от ее подружки по цеху, которая, едва проснувшись – тут же оседлала Нобу-сенпая. Есть такая категория женщин, им с похмелья особенно охота.

Наши кровати были расположены не так далеко друг от друга и при желании могли сдвигаться вместе, образуя эдакий аэродром… или нет, скорее траходром. Потому мы с Оей имели удовольствие лично созерцать подпрыгивающие в такт движениям небольшие груди Морико Сэки-сан, которая не стеснялась сопроводить эти движения звуками.

- Твоя подруга очень выразительно звучит – говорю я и Оя – обхватывает голову руками. Я обнимаю ее сзади, чувствуя, как напрягается мое мужское естество, которое с похмелья тоже чувствует необходимость в духовной близости. Хоть куда-нибудь. Здесь Теория Кудряшова гласит, что в результате похмелья организм решает, что он на грани выживания и ему срочно необходимо передать свои гены – последний шанс, так сказать. Ласто чансо.

- Отстань – бурчит Оя: - мне плохо.

- Так я как раз помочь – аргументирую я, проводя рукой по внутренней стороне бедра и чувствуя шелковистую кожу офицера полиции: - после коитуса у тебя выделятся природные обезболивающие и тебе станет легче. Проверенное средство.

- Правда? – вяло спрашивает Оя: - а если меня стошнит?

- А мы начнем медленно и печально – уверяю ее я, убеждаясь, что Оя Три Проповеди уже достаточно мокрая … там. Что, несомненно, хороший признак. Что бы там не говорили, но отсутствие секса в течение длительного периода – вовсе не означает что человек как дорвется до секса – так сразу ого-го! Неа. Как правильно сказала вчера вечером Морико-сан – скорее все мхом зарастет. Навыки теряются, а сам организм начинается задаваться ненужными вопросами, вроде – а зачем дальше жить, если мы свои гены никуда не несем и не пора ли уже свет тушить и энергию экономить. Так что я радуюсь тому, что у офицера местного кэйсацусё – все работает как надо. Значит организм не забыл что и для чего и умирать не собирается, а собирается размножаться. Ну… как говаривал поручик Ржевский в ответ на вопрос «поручик, нравятся ли вам дети» - «Дети – фу. Но сам процесс…»

- О… - говорит Оя и зарывается лицом в подушку. С соседней кровати на нас бросает лукавый взгляд ее подружка. У нее видать похмелья в принципе не бывает. Она перестает прыгать на Нобу-сенпае и медленно вращает тазом, сидя на нем и наслаждаясь.

- Доброе утро, сенпай! – говорит она и ее голос звучит как-то по-особенному низко и глухо, напоминая о том, что прямо сейчас в Морико-сан находится приличная такая часть Нобу-сенпая, а он человек немаленький совершенно везде. В том числе и там.

- Ммм… - нечленораздельно отвечает ей Оя, уткнувшись лицом в подушку: - ммм!

- Она желает и вам доброго утра – перевожу я, продолжая свои движения внутри Ои и полагая своим долгом – поддержать непринужденную беседу. Но, честно говоря – это стоит мне изрядных усилий. Мы, мужчины устроены так, что можем хорошо делать что-то одно. Туннельное зрение и сосредоточение на цели. А ультимативной целью любого мужчины как раз и является размножение, так что с точки зрения моего организма я сейчас глупостью маюсь, мне надо заткнуться и погрузиться в процесс, а не болтать с соседней кроватью. Вон, Нобу-сенпай молчаливо исполняет свой долг, а не болтает языком.

- Оя! У меня идея! – наклоняет голову подружка, останавливая свои и движения на моем сенпае: - а давай поменяемся? Как думаешь? Нобу-сан просто жеребец и …

- Нет! – выкрикивает Оя, подняв голову от подушки: - Нет! И … Ооооууууу…. Нет. Не надо… никаких обменов… ооуууу… гайдзинка проклятая!

- Мы… должны … уважать… - говорю я, двигаясь в ускоряющем темпе и теряя нить диалога: - аа… о чем это я?

- Ну-ка – ворчит откуда-то снизу Нобу-сенпай и скидывает с себя пискнувшую от неожиданности Морико-сан. Она рядом с ним совсем миниатюрная и зрелище того, как человек-гора легко поднимает в воздух девушку и бросает ее на кровать рядом с собой, возвышается над ней и разводит ее ноги в сторону. Морико издает какой-то звук, нечто среднее между восхищенным «Вау!» и удивленным «Ой!».

- Меньше слов – больше дела, малой – бросает мне Нобу и наваливается на пискнувшую Морико.

- И как он ее не раздавил до сих пор – задаюсь я вопросом: - прямо Красавица и Чудовище… разница в размерах и …

- Поменьше … отвлекайся… Оууу… - выдыхает Оя Три Проповеди: - слушайся своего… сенпая!

Через некоторое время, пролетевшее за попытками оккупировать душ и отклонением предложения Морико-сан «помыться всем вместе», ожиданием девушек в лобби отеля и последующей walk of shame на улицу – мы сидим в кафе.

Это добрый знак – если вы заканчиваете пятничный вечер – завтраком (или скорее обедом) в кафе. Потому что бывают прецеденты, когда девушка и минуты рядом с вами после вчерашнего не может вытерпеть и стремительно растворяется в воздухе, не оставив даже номера телефона. А ты потом сиди и гадай, то ли ты все испортил, то ли у нее что случилось. Роняет самооценку, да. В свое время Фрэйзер в «Золотой Ветви» установил границы между Дневной моралью и Ночной моралью. И если Ночной Дозор разрешает все это прелюбодеяние, укрывая лица и позволяя вакханалии и прочие вещи, на которые сложно решится днем, то Дневной – безжалостно освещает все морщинки и трещинки, все недостатки и оплошности, заставляя задаваться вопросом – зачем все это было? Плюсуем сюда похмелье и чувство стыда – вуаля, получаем отрицательный результат, который автоматически переносится на партнера.

- Спасибо за проведенный вечер – говорит Морико-сан. Морико-сан днем и Морико-сан ночью – это огромная разница. Глядя на нее, свеженькую и полную энергии, как-то не верится, что эта самая девушка буквально минут сорок назад скакала на моем сенпае словно ковбой через прерию, стонала под его весом и называла его и себя таким словами, что я лично нашел парочку новых ругательств и синонимов слова «шлюха» и «кобель». Да и некоторые позиции были … весьма интересными, но повторить я точно не смогу, по крайней мере не с Оей, им на руку была разница в размерах и весе, Нобу мог ее на руках носить и не уставать совсем. Кстати, да, я много узнал про своего сенпая.

- Всегда пожалуйста – кивает Нобу, пододвигая к себе кофе: - ты вот этому шкету спасибо скажи. Его заслуга.

- Правда? – в глазах у стажера прыгают чертики: - тогда спасибо тебе, Кента-кун. За Нобу-сана и за Ою-сан.

- Неожиданно. – говорю я: - полагаю, что это вам надо спасибо говорить, Морико-сан. Если бы вы не остановились у нашего столика, то Нобу-сенпай провел бы очень скучную ночь. Смотрел бы телевизионные шоу… кстати он обожает «Токийский Айдол» смотреть.

- Правда? А вот я его не видела… - расстраивается Морико: - но вообще я могу посмотреть! Он же в дисках есть и, наверное, в сети тоже. Ты видела такое шоу, Оя-сан?

- «Токийский айдол» учит молодежь дурному – отвечает Оя и слегка краснеет: - там же сплошная желтуха. Вечная драка за очки и внимание и все это голосование, которое настраивает людей друг против друга. Плюс неприличный контент… и это все пошло после этой самой Бьянки! Не то, чтобы я ее осуждала, но так себя вести под камеры – это ж надо себя не уважать!