Спорим, влюбишься?

Глава 9

После бюстгальтера я думала, что позорнее уже ничего не может быть. Но нет, оказывается, что такое позор и стыд я поняла только сейчас. Никогда еще у меня не горели так щеки.

— У тебя буква «т» на «б» похожа, — тихонько произношу я, уткнувшись в листок бумаги.

— Возможно, — спокойно произносит Миша. — Читай дальше.

— Пункт второй: убирать свои волосы из слива ванной и душа.

— Чудо крючок лежит в шкафу на самой нижней полке. Желтого цвета. Увижу волосы в сливе, буду делать то, что ты не любишь.

— Ты будешь заставлять меня есть манную кашу?

— Я буду на тебя орать. Ну и раз так, в добавок навалю тебе тарелку манки и заставлю все съесть. Еще и тарелку вылижешь.

— Ты очень доходчиво все объясняешь. Не то, что некоторые преподаватели. Вопрос: а как ты увидишь мои волосы, если они в сливе?

— Нарываетесь, Мария Григорьевна.

— Ладно, а как я узнаю, что не твои волосы вытащила? Тут просто четко написано убирать свои, а не твои. У тебя же тоже есть волосы на голове. И в других местах аналогично. Возможно, даже больше, чем на голове.

Несколько секунд Миша смотрит в упор на меня, но ничего не говорит. Молча встает и открывает кухонный ящик. Не сразу поняла, что он делает. И только, когда он достал пакет с манной кашей — до меня дошло.

— Все, все, я поняла. Твои тоже убирать. Так бы сразу и сказал. Итак, пункт номер три: ежедневно мыть полы. Ну, тут все понятно за исключением того, что я не умею это делать. Но уж, если я с пододеяльником договорилась, то здесь тоже справлюсь. Да? — вместо ответа Медведев кивает, при этом гаденько улыбается. — Так, пункт номер четыре: вытирать пыль раз в три дня. Ну, здесь, наверное, вообще не сложно, тряпкой водить по поверхностям, — перевожу взгляд на Мишу. Он даже не скрывает, что потешается надо мной. — Пункт номер пять: пылесосить раз в неделю. Пункт номер шесть: раковины, унитазы мыть раз в пять дней. О, ну это я уже умею. Пункт номер семь: поливать растения раз в неделю. И последний пункт: готовить ежедневно ужин. Хм…

— Что?

— Я должна делать все то, что делает жена, а штампа в паспорте у нас нет. Может быть, посетим ЗАГС? А потом уже вот это все?

— Манку уже ставить на плиту?

— Ну нет, так нет. Я просто спросила. Из всего этого меня пугает последний пункт. Я не умею готовить. Спасибо, конечно, что упростил мне жизнь и это надо делать только один раз в день, но… я правда не умею. Совсем. Никогда и ничего не готовила.

— Пока ты мыла кошку, я размышлял об этом. Изначально я не планировал заставлять тебя делать ничего из списка, а потом меня осенило — это нужно, прежде всего, тебе, а не мне. Обычный человек живет без гувернантки и других помощников. Ты должна сама себя обслуживать и ни от кого не зависеть. И я не упрощал тебе жизнь. Я не обедаю дома, поэтому готовить мне обед не нужно. Завтрак… ну что-то мне подсказывает, что ты будешь дрыхнуть до десяти, а я встаю рано. Так что только ужин. Максимально простые блюда, которые сделает даже ребенок.

— Например?

— Макароны.

— О, ты тоже их любишь? А какие именно? — на мой вопрос Медведев сделал удивленное лицо. — Ну, например «Волосы ангела», «Букатини», «Кампанелле», «Фарфалле», «Феттучини»? А может быть, «Лингвини»? «Ригатони»? Или «Паппарделле»?

— Любые, кроме чьих-то волос и рыгающей Тони. Ну и без пропердели, конечно.

— «Ригатони» и «Паппарделле» — правильно так.

— Мне пофиг, как правильно. Твоя задача — не названия знать, а уметь готовить макароны. На упаковке написано, как их варить. А еще для чайников — у меня есть интернет, я, в отличие от твоего отца, пользоваться им тебе не запрещаю и историю браузера просматривать не буду. Сейчас полно видео, как готовить еду. Так уж и быть, раз у меня сегодня выходной, я посвящу его тебе, и мы кое-чему научимся.

— Мне очень приятно это слышать, — усмехнувшись, Миша встает из-за кухонной стойки и подходит ко мне.

— В первый раз, просто Мария, приятного будет мало. Но, если ты не совсем дерево, то дальше все пойдет как по маслу.

— Я не очень понимаю, о чем ты сейчас. Звучит как что-то… на восемнадцать плюс.

— Правильно, понимаешь. Сейчас буду делать из тебя настоящую женщину, — шепчет Миша, наклонившись к моему уху.

— Это только для того, чтобы я перестала говорить?

— И это тоже. Поднимай свою филейную часть и пойдем лишать тебя девственности.

Вот сейчас я четко понимаю, что он снова шутит, как и с пододеяльником.

— А какой именно девственности ты собрался меня лишать сегодня?

— Кулинарной.

— Я так и подумала.

— Давай живее, тебе еще кошку к лотку приучать. Дуй ко мне, — открывает холодильник, как только я подхожу ближе. — Доставай вот ту коробку. Я надеюсь, ты знаешь, что это?

— Не надо делать из меня полное дерево. Я, как минимум, красивая тонкая ветвь. Это яички. Мы будем готовить яичницу?

— Нет. Это не яички, тонкая ветвь.

— Хорошо, это куриные яички.

— Это яйца. А то, что сказала ты — находится у мужчин между ног. Понимаешь разницу?

— Допустим, но я просто смягчила это слово.

— Тонкая ветвь, клади уже яйца на стол. Будем готовить простое и сытное блюдо, под названием омлет. Доставай помидоры, колбасу и сыр.

— А ты куда?

— За лифчиком.

Блин блинский! Только щеки пришли в норму, как опять! Принципиально не надену ничей бюстгальтер. Гадость какая-то. Пока я доставала продукты, Медведев появился на кухне с фартуком в руках.

— Надевай.

Молча надела фартук, мысленно поблагодарив Мишу за то, что не опозорил меня с бюстгальтером.

— Смотри внимательно. После меня будешь делать свою порцию.

Я всегда была крайне внимательной и прилежной ученицей. Почти во всем. И, наверное, сейчас было бы также, если бы не руки Медведева. Вместо того, чтобы наблюдать за процессом приготовления, со мной что-то произошло. Я залипла на его руках. Точнее венах. Разве нормальному человеку могут понравиться чьи-то выступающие вены? Господи, как же это красиво. И пальцы… какие у него красивые пальцы. Не сардельки и не тонкие.

— Ты не здесь.

— Извини, задумалась, — перевожу взгляд на Мишино нахмуренное лицо.

— О чем?

— О твоих венах.

— И что с ними? — дай потрогать, вот что. А еще лучше сфотографировать на память.

— Мне кажется, у тебя варикоз. Надо к флебологу сходить.

— Обязательно. Только после того, как тебя психологу покажу.

Ничего не отвечаю. Вместо этого принимаюсь за готовку своей порции. Разбить яйцо оказалось трудной задачей. Но на втором уже было проще. В некотором роде, это даже интересно. А когда у меня на тарелке появился ровненький и румяный омлет, счастью моему не было предела. Сама! Я сделала это сама, Боже!

— Это просто какое-то волшебство.

— Точно, волшебная на всю голову. Ешь молча, а то подавишься.

— И тебе приятного аппетита, Мишенька.