Детектив с одесского Привоза

3

День, когда Василию Забаре исполнилось двадцать семь лет, выдался по-настоящему весенний — солнечный, теплый, без ветра. Синело море, воздух был наполнен ароматом пробудившейся апрельской степи, который ворвался в город сквозь границу промышленных окраин.

Под конец рабочего дня именинника пришли поздравить коллеги с соседних участков — инспекторы Филипп Микитюк и Петр Бондаренко. В хмурой, тесной комнате терялась праздничность. Втроем вышли на улицу. Забара пригласил друзей к себе домой, а по дороге предложил заглянуть на Привоз — надо прибавить что-нибудь к букету гвоздик, который он только что получил от Петра и Филиппа.

На улице Василий сразу же принял на себя обязанности гида:

— Это обетованное место на моем участке доживает свой век. От ветхих, аварийных, отслуживших свое домиков будет очищена обширная площадь между улицей Советской Армии и проспектом Мира. Появятся новые большие корпуса, подъездные пути, службы, словом, здесь вырастет современный рынок. Так что со многими жильцами мне придется распрощаться.

— Жаль, — покачал головой Филипп Микитюк.

— Почему? — удивился Забара. — Им же лучше будет, из коммуналок в отдельные квартиры со всеми удобствами попадут.

— Мне не людей — мне старого Привоза жалко. Потому что... Как это... Во, вспомнил! Барона Мюнхгаузена надо ценить за то, что он всегда врал, но никогда не обманывал. Выражение я это услышал не где-то возле Театра оперы и балета, у памятника Дюку или в клубе под каштанами, где футбольные фанаты ратуют за то, чтобы переименовать «Черноморец» в «Утопленник». Это сказал человек с одесского Привоза. И выражение это касается прежде всего самого Привоза. Конечно, реконструировать надо. Но... это все равно что вынуть самый ценный бриллиант из короны Одессы-мамы.

— Значит, идем прощаться со старым Привозом? — нарушил молчание Петр Бондаренко. — Ломать — не строить... Наш красавец Театр оперы и балета предки возвели всего лишь за два года. А вот капитальный ремонт длится куда дольше. Правда, работы много. И все же, извините, сроки дай бог... А вдруг за Привоз возьмутся так, что ррр-аз! — и реконструировали? Пошли скорей, пока он еще работает, хоть живое слово услышим.

Если брать в целом, то одесский Привоз вряд ли уступит знаменитым бойким, шумным, богатым восточным базарам. По чистоте — это уж точно.

Да и разве может быть иначе, если от урн тебя оттирает встречный людской поток, а курящих сотни? Не купишь же без пробы жареные подсолнечные и тыквенные семечки, разные орехи, редиску, зеленый лучок, тюльку, камсу, таранку, рыбец? В пылу торговли отходы падают на землю, перетираются подметками и каблуками, словно жерновами.

Правда, в одном месте маячат два щита. На одном написано — бесцеремонно, с обращением на «ты» — «Не сори!». На другом — «Не кури!». Первую надпись пока что пощадили, а вторую кто-то подкорректировал, и вышло так: «Не кури!.. чужие, имей свои!» Но разве на эти призывы обращает кто-нибудь внимание?

А какой здесь ассортимент товаров! Не зря шутники утверждают, что атомной бомбы нет. Если бы она существовала, то ее можно было бы купить на одесском Привозе.

Штабеля мешков с картошкой, хруст белокочанной капусты, многоведерные бочки с солениями, ядреное томление покрасневшего от свекловичной приправы хрена в разнокалиберных стеклянных банках, напоминающие глубинные морские мины тыквы, сложенная горками, как картечь для пальбы, чернокожая репа, разноцветные островки гороха, фасоли, сои, зелени, золотистая кожура лука, бело-коричневый перелив чеснока, восхитительная палитра фруктовых рядов. Щедрые дары причерноморской степи дополняют кукурузная мука из Молдовы для мамалыги, сушеные грибы и клюква из Белоруссии для супов и киселей, урюк и изюм из Средней Азии для компота, цитрусовые из Закавказья на десерт.

А разговоры! Жаль, что Привоз на ночь сворачивает торговлю. Слушать здесь шутки-прибаутки можно и круглосуточно — не устанешь, не надоест.

Василий Забара и его друзья, внимательно присматриваясь и прислушиваясь ко всему, что происходило вокруг, начали бродить по Привозу — Василию надо было купить к праздничному столу свежих огурцов, помидоров, зелени.

Во фруктовом ряду краснолицый дядька, с явным говором северных районов Одессщины, занял целую секцию — словно выставку организовал. Его краснобокие яблоки не уступят по размеру кулаку боксера-тяжеловеса. И тем не менее бойкая покупательница спрашивает в «стиле Привоза»:

— Почем эта мелочь?

Краснолицый, ясное дело, торгует на Привозе не впервые, он уже всего здесь наслушался, знает, как нужно отвечать.

— Ты сначала пойди и купи себе очки, — говорит он спокойным голосом. — Тогда возьмешь в руки и будешь иметь вещь.

— Ладно, и без стекляшек присмотрелась. Яблоки действительно божественные, но цена безбожная.

— Как у всех, — невозмутимо отвечает продавец.

— Ну, а так, чтобы взять?

— Так и бери.

Здесь переговоры явно затягиваются.

Неподалеку коренная одесситка, живущая в районе Привоза, о чем свидетельствует ее говор и манеры, торгует клюквой. Привозной товар хорошо сохранился, ягодки — миниатюрные сосудики, наполненные алым сиропом. Но покупатели, без всякого почтения к благим намерениям торгашки принять активное участие в перераспределении продуктов питания, официально именуемом спекуляцией, пренебрежительно спрашивают:

— И сколько надо платить за эту гниль?

Молодая пара, недавно вступившая в брак, ибо у нее кошелек с деньгами, а у него — тяжеленная хозяйственная сумка, грубо щупает клюкву. Одна ягодка стреляет соком торгашке в грудь, выступающую значительным форпостом вперед.

— Просим пардону, мы на вас чуток сиропом брызнули.

— Ха, чуток! Я вас тоже чуток сейчас обсироплю, так обсироплю, что ни одна химчистка не примет! Ходют здесь всякие, щупают. Друг друга щупайте. А если не можете — купите молодого петушка и курочку, муж будет щупать курочку, а жена будет крутить голову петушку. Что ж вы ее пробуете? Разве не видите товар? Говорят же: хохол не поверит, пока не попробует. Вон в магазине «Сельхозпродукты» один такой умник килограмм стручкового красного перца заказал. Пока продавщица взвешивала, он стручок в рот и... все, замер, парализованный. Только и того, что не падает. Продавщица, известное дело, деньги за товар требует, кричит, чтобы отошел от прилавка, очередь не задерживал. А он наконец пришел в себя и как гаркнет: «Цыть! Если я открою рот, то и магазин твой сгорит!»

Вокруг все смеются. До слез смеется и молодая пара.

— Чего вдруг?! — удивляется наигранно перекупщица клюквы. — Хохочут. Ты посмотри на них. У вас что — запасные челюсти имеются?..

За молодой парой пристраиваются другие покупатели. Уже и товар хороший, и цена подходящая. Сумела баба привлечь к себе внимание.

В мясном корпусе приезжая делится в очереди своими первыми впечатлениями:

— Я вижу, что у вас с мясом тоже плохо.

— Ничего подобного, — возражает ей пожилая одесситка. — С мясом у нас хорошо. А вот без мяса действительно плохо.

Но самое большое оживление царит на пятачке, где продают кто что может: столярные инструменты, рыболовные крючки, старинные книги, всевозможные лекарственные травы и бог знает что еще. Здесь можно купить все, что твоя душа желает.

Вот здоровенный детина предлагает изделия из «хрусталя» Шкодовой и Живаховой гор — глиняные пустотелые фигурки животных, приспособленные под домашние копилки-невыпадайки. Единственное достоинство этих копилок заключается в том, что их совершенно не жалко будет разбить, если кому-то удастся наполнить медью и серебром. Видимо, «народный умелец» сначала вылепил туловища разных животных, потом головы и, перемешав заготовки, брал первое попавшееся туловище и лепил к нему любую попавшуюся под руку голову. Спасая положение, детина придумал предельно откровенную рекламу своим глиняным диспропорциональным гибридам:

— Наши изделия покупают в рассрочку, в кредит, но чаще всего сдуру!

Пожилая цыганка схватила парня за рукав и повторяет как заклинание:

— Жвачка, жвачка, жвачка...

Вырываясь, парень испуганно кричит:

— Сама жуй!

— Кстати, о жевательной резинке, — сразу же переключился на другую тему высокий мужчина, обращаясь к своему попутчику (они держались в кильватере движения по бурному людскому потоку, которое возглавляли Забара, Микитюк и Бондаренко). — Я как-то принес домой, угостил свою тещу. Спустя некоторое время спрашиваю, как, мол, маманя, понравилась заграничная штучка? Понравилась, отвечает, и сладкая, и кислая, и мягкая, но вот одно плохо: уж больно тяжело глотать...

— Люди добрые! — истошно кричит молодая цыганка. — Вы только послушайте, что говорит эта дамочка. Она хочет у нас, цыганок, за любые деньги купить вы знаете что? Ну, этих самых... насекомых. Видите ли, у нее ребенок заболел желтухой, так бабка посоветовала откушать этих самых... Тьфу ты, стыд какой!.. Ты лучше на себя посмотри! Подумаешь, если патлы свои укоротила, так от этого ум удлинился? Или если остатки волос покрасила, так сообразительности прибавилось? Да у любой моей подружки-брюнетки голова куда светлее!..

— Дура беспросветная, да еще и бессовестная, — без паузы подхватывает эстафету благородного гнева вторая цыганка. — Бабка, видите ли, ей посоветовала. Да любая цыганка знает, что если заболеет ребенок, то надо немедленно обращаться к врачу, а не к сомнительной, нечистоплотной бабке-повитухе.

— Наш колхоз один из лучших в междуречье Дуная и Днестра, — вступает в светскую беседу третья цыганка. — Видела б ты нашу Фараоновку, наши дома, школу, библиотеку, Дворец культуры, магазины, больницу. Да как у тебя повернулся язык сказать нам такое? Где ж мы тебе возьмем этих насекомых? Мы приехали на экскурсию в Одессу, вечером будем смотреть спектакль в Театре оперы и балета, а только что были в художественном музее. Вот, встретили своих, они живут и работают в Одессе, друг друга в гости приглашаем, жизнь свою хвалим, вместе на Привоз пришли, чтобы детям гостинцы купить, а ты нам все настроение испортила...

Блондинке наконец удается найти брешь в плотном кольце гибких станов, мельтешащих цветастых юбок, и она бросается наутек.

Цыганки кричат хором:

— Держите ее! Милиция!..

Шумит, бурлит, шумит, смеется, бойко торгует всякой всячиной одесский Привоз.

Это одна сторона жизни — здесь все на виду, все на слуху.

Но есть и другая сторона — «подземная торговля». Так называется она потому, что товары для скрытой реализации поставляют «самодеятельные фирмы», расположенные в большинстве случаев в нелегальных подвалах.

Здесь можно купить и «перец душистый молотый», представляющий собой не что иное, как облагороженный пряным заморским ароматом отечественный жмых, и синьку какого-то неземного происхождения, и дамские кофточки, и джинсы, пошитые в примитивных мастерских и украшенные «импортными» этикетками и бирками.

Но сейчас «фирмачи» не интересовали Забару. Сегодня он именинник, и можно считать, что у него отгул на весь вечер и ночь.

Купив все, что наказывала Василию жена, трое участковых инспекторов, благо они были в гражданском и на них никто не обращал внимания, направились к Забаре на праздничный ужин.