Записки президента 2

14

В двадцать первом веке играть в багдадского халифа можно, не выходя за дверь. Есть соцсети и масса форумов, причём по всему миру. Заходи, регистрируйся и только успевай записывать. Тебе чё хошь в панамку напихают. Вряд ли, конечно, вчерашние мужики где-то чатятся, кроме «Крокодила», но официальное общественное мнение формируется всё же в интернете, хотя у меня и есть определённые сомнения по поводу умственных способностей его жителей. Зато доподлинно известно, что в редакциях новостных сайтов сидят такие же, поэтому современные летописи фиксируют не то, что происходит, а то, что об этом говорят все эти престарелые мыслители на заслуженном отдыхе, военные пенсионеры и пожизненные домохозяйки. Просто у них, в силу жизненного опыта и обилия свободного времени, лучше получается формулировать свои мысли, чем у всякой школоты, которая общается картинками. Однако разумная молодёжь в Сети тоже бывает, возьмём того же Кирилла. Кстати, где он?

Про особо значимых правителей постоянно говорят, что за них на встречи с избирателями и на всякие концерты ездят двойники. Эксперты проводят собственные расследования, приводят в доказательство фотографии мочек ушей, сравнивают уровень кустистости бровей на разных кадрах, в общем, все при деле. Славия — страна маленькая, народ друг друга знает, двойника без палева найти невозможно. Поэтому моё альтер эго существует только в интернете и зовут его Кирилл. Невзирая на юный возраст, он отлично копирует мою манеру изложения и, что самое главное, ухитряется оперировать теми же цитатами и выдержками из анекдотов, что и я.

До сих пор мне как-то не приходило в голову, что в соцсетях люди, в основном, просто гордятся тем, что числятся у меня в «друзьях» и объективной информации в обратной связи там не получишь. Тысячи пожеланий скорейшего выздоровления создают иллюзию народной любви, но не дают реальной картины жизни в стране.

— Давай-ка Кирюха по разным форумам пошаримся. Подбери для начала два-три сборища пикейных жилетов, посмотрим, как старичьё вроде меня на происходящее реагирует, если правильно вопросы задавать.

— «Данди — голова» — это оттуда? — осведомилось юное дарование.

— Я тобой горжусь! Нужно будет твоим родителям благодарственное письмо отправить. Ищем такие сообщества, где люди тусят уже не по одному десятку лет и постепенно внедряемся. Только учти, там новичков, обычно, не жалуют, поэтому не нужно сразу показывать, что мы хотя бы умные. Достаточно того, что просто не дураки. Наше мнение там никому и в пень не обогнулось, у них давно есть своё, к тому же коллективное.

— А зачем нам это мнение? Я, чтобы понимать, как себя вести, интересуюсь.

— Видишь ли, Кирюха, там, в основном, контингент лет от пятидесяти и выше. Это люди, у которых уже есть огромный жизненный опыт, но в силу исторических событий жизнь сложилась так себе. Сначала, в твоём примерно возрасте, им приходилось лет десять просто выживать, потом совсем немножко жить, а потом всё внимание уделять тому, чтобы не выжили их. Это они были той молодой, сука, и задорной силой, которая с радостью приняла капитализм и это именно их капитализм ткнул носом в то, что вместо рынка нужно идти на базар, понимаешь. Они ж молодые специалисты, у них идей и энергии полно, а жить нормально на те деньги, которые платили в науке, медицине и образовании, невозможно. Да и на заводах зарплату по нескольку месяцев задерживали. А бизнесменами, особенно удачливыми, становятся не все. В этом, видишь ли, суть капиталистического строя. На одного предпринимателя приходится несколько десятков наёмных работников. В общем, в жизни у них остались только мысли, как было бы хорошо, если бы… Мысли эти, конечно, настояны на литрах желчи, но рациональные зерна в них встречаются. А у нас есть это «если бы», то есть не то, чтобы неограниченные, но достаточно масштабные возможности. А вот с идеями туговато, потому что даже я, невзирая на то, что в два с лишним раза тебя старше, не имею такого опыта, как три-четыре десятка этих пожилых мудаков.

Матильда с Жанной обратились к докторам с вопросом, можно ли мне купаться на Крещение. Самое интересное — что я узнал об этом последним. Оказывается, и врачи, которые теперь пристально осматривали меня каждую неделю, согласились, и место в распорядке под это дело выделили, но почему-то не сочли нужным предупредить меня. Я узнал обо всём накануне, когда эти две мерзавки пришли с коньяком, сказали что-то про сочельник и, когда я был уже миролюбиво настроен, объявили, как бы между делом, что назавтра нужно будет окунуться. При этом сразу в один голос предупредили, что обижаться и ругаться в этот вечер нельзя, а то беду накликаю, причём с моей должностью — на всю страну сразу. Я им пообещал поругаться, когда праздник закончится. Но мозгами, даже слегка затуманенными алкоголем, понимал, что показать народу, насколько президент здоров, важнее, чем все неприятные ощущения, связанные с необходимостью лезть в прорубь в январе.

Додумался же кто-то! У евреев в это время, конечно, тоже погоды не пляжные стоят, но что там того Иордана. А здесь-то самые морозы. И с головой. В прорубь! Брррр. Кстати, коньяк я узнал. ХО от Остапина. Все, все против меня. Звери!

Штопали меня после операции косметическим швом. Как мне объяснили, там специальная технология, когда иголка втыкается не через верх, а в края разреза и шрам получается малозаметным. Вот зачем мне эта информация? Можно подумать, мне мало того, что я теперь знаю структуру валового внутреннего продукта. В общем, мы не боялись шокировать подданных безобразными шрамами, а материться я постараюсь не сильно громко, у телевизоров могут быть дети.

Из рек нашей части глобуса Идлань — не самая приспособленная для зимней рыбалки. То есть метрового льда у нас не бывает, но этой зимой его толщина позволяла ходить через реку без опаски, поэтому прорубь сделали, как положено, в форме креста. Митрополит лично приехал её освятить и послушать, что скажет глава державы, степенно входя в воду. Кстати, кто-нибудь видел, чтобы священники купались? Почему, президенты православные, как цветы в проруби, а они только рядом стоят? Нужно будет выступить с законодательной инициативой. Ирина сказала, что, если я такой идиот, что не могу специальным указом запретить макать первое лицо государства куда ни попадя, она тоже пойдёт купаться, тем более, что у неё как раз ненадёванный купальник имеется.

Не случилось ничего. Нам организовали раздевалку в каком-то фургоне с ковровой дорожкой до самой кромки льда. Мы макнулись, на нас набросили халаты и через пять минут уже всунули нам в руки кружки с горячим чаем. Волосы дыбом у меня не стояли по причине отсутствия, а после чая были пельмени, водка, куда ж без неё с пельменями-то. Так что я даже не чихнул ни разу.

Через несколько дней пришёл Кирилл. Он теперь был участником форума при каком-то сайте рыбацких баек. Настоящих рыбаков там числилось человек десять, а все остальные были сочувствующими любителями поболтать и почитать про во-от такую щуку. И вот на этом форуме горячо обсуждался вопрос переименований. А надобно заметить, что одним из побочных эффектов федерализации стал рост местечкового самосознания. Вплоть до распространения анекдотов про тормозов из Подтынья и хитрых оливийцев.

Так вот, после получения некоторой независимости, на местах начали появляться какие-то активисты, считающие, что улице Байрона, например, в Илии не место и нужно срочно переименовать её в бульвар Ми́хала. Это загружало аппараты магистратов, приводило к какому-то противостоянию в обществе, а также требовало средств на сопровождение таких изменений, если сторонники переименований оказывались настойчивыми и пропихивали свои предложения.

И Кирилл на этом форуме наткнулся на появившееся в результате трёхдневного обсуждения предложение кого-то из завсегдатаев усмирять инициативных деньгами. В том смысле, что каждое такое переименование требует определённых затрат на обновление табличек на домах, исправления в картах, переписывание визитных карточек для местных бизнесменов и тому подобного. Хочешь прославиться? Собирай инициативную группу, иди к городским властям и тебе рассчитают сумму, необходимую для реализации такой полезной обществу идеи. А после этого выходи на эту улицу, в интернет, на телевидение и собирай с местных жителей деньги на компенсацию всех затрат. Насобираешь — магистрат рассмотрит и объявит местный референдум, тоже на собранные тобой пожертвования. А там уже — как народ проголосует. И деньги при любом исходе остаются в городской казне, и мнение горожан учтено, и с национал-прагматизмом стыкуется. Поскольку в самостоятельности губерний был, в первую очередь, виноват я, законопроект начали готовить уже на следующий день и где-то через месяц Кирилл рассказал, что на нашем форуме появилась отдельная тема «Нас читают!»