О любви. О жизни… с болью

Правда через года

Ласково светит солнышко, пробиваясь через слегка приоткрытую штору в комнате, за окном слышны смех и топот детских ног.

Это мои Сашка и Лёшка играют с двоюродным братом Витей на даче у мамы.

Привезла детей на недельку на природу, чтобы хоть немного свежего воздуха глотнули, а то в городе кроме пыли и выхлопных газов ничего и нет.

Я сидела на кровати в полумраке комнаты и держала в руках фотографию сестры-близняшки. Мы были внешне похожи само собой, но такие разные по характеру. Кто нас знал, легко безошибочно определял, кто есть кто. На фото она такая красивая, ещё здоровая. Сделала это фото я за пару месяцев до того, как мы узнали, что у Лиды рак.

Год назад она умерла. Кто отец Вити, мы так и не узнали. Она даже на смертном одре не призналась. Но нам было всё равно. Мальчишка же родной. Да, с мужем немного пришлось повоевать, что бы взять под опеку, но он потом смирился и даже, как мне показалось, обрадовался. За год он моего мужа стал лихо папой называть, да и времени они вдвоем проводили больше, чем с Сашей и Лёшей. Конечно мои ревновали, но и понимали, что Витя сирота и ему нужны любовь, поддержка.

Моему старшему, Сашке 13. Витя на год младше. Лёшка самый маленький в их компании. Ему всего 8. Но проказничают все на одном уровне.

В комнату зашла мама.

— Лиза, я тут на чердаке уборку делала. Хотела место немного расчистить, чтобы ещё кровать поставить и вот что нашла.

Мама протянула мне достаточно плотную тетрадку, страницы которой основательно пожелтели от времени, а обложка потрескалась местами.

— Это лидин дневник, — сказала мама, присаживаясь ко мне на кровать. — Не смогла его начать читать. Ещё болит всё внутри.

Мама прижала к груди заветную тетрадку и заплакала.

— Мамочка, — обняла ее крепко, — знаю. Меня тоже боль ещё не отпустила. Но надо жить ради Вити. Надо быть сильными, чтобы он знал, что не один и что рядом есть плечи, на которые он не только может опереться, но и которые его заслонят в случае беды.

— Да, да, ты права, — проговорила моя седовласка и вытерла фартуком глаза. — Я тебе хотела отдать дневник. Захочешь, прочитаешь.

Мама положила мне на колени тетрадку, поцеловала в макушку и, тяжело вздыхая, вышла из комнаты.

Я смотрела на бумажную драгоценность в руках и думала "А что, если я узнаю, кто Витин папа? Что, если смогу найти его родного отца? Может быть он просто не в курсе, что у него сын. А Вите нужен родной человек. Да, есть мы, но отец- это же совсем другое."

Я встала с кровати и открыла занавеску пошире. Постояв несколько минут у окна, наблюдая, как мои орлы пьют колодезную воду, передавая друг друга жестяную кружку, решила, что Лида может и была бы против, что читаю ее дневник, но я это делаю не из любопытства, а ради ее сына.

“15.03.2005

Дорогой дневник, никогда не думала, что буду вообще тебя вести. Извини за откровенность, но ты же для этого и существуешь, что бы быть откровенным с тобой? Да, начало какое-то дурацкое получилось, но переписывать не стану.

Сегодня Лиза сказала, что они с Мишей собираются пожениться. Я рада за Лизу, рада за Мишу.

Но не за себя. Не могу радоваться в полной мере тому, что мой любимый мужчина женится, да ещё и на моей сестре. Это выше моих сил! Я не могу остановиться и плачу уже второй час. Какое счастье, что мама с папой уехали на дачу, а Лиза ночует у него и никто не увидит моих слез.

Я не могу, не могу, не могу. Как же это больно. Сижу и вспоминаю тот день, когда мы первый раз увиделись с Мишей. Самый красивый парень в нашем кулинарном училище, " звезда", за которым бегали толпы девчонок. С первого курса мечтала только о том, чтобы он обратил на меня внимание.

Мы с ним учились в параллельных группах, часто пересекались.

Однажды оказались на дне рождении знакомой. Играли в карты на желания и я проиграла ему. Пожелал Миша поцелуй. Градус у всех зашкаливал, но я всё же стеснялась целоваться при всех. Тогда Миша предложил, что бы мы с ним сделали это в дали от всех, в ванной комнате. Поцелуем дело не ограничилось. Я помню каждое его прикосновение, каждое слово, что шептал мне на ухо. Та боль, которая сопровождала счастье нашего слияния в единое целое растворилось в эйфории счастья.

Но крылья, которые выросли у меня тогда за спиной, очень быстро завяли и исчезли. Миша подошёл ко мне на следующий день и предложил забыть, что между нами что-то произошло и стать друзьями. Я прекрасно понимала, что друзьями мы точно с ним не станем и это просто способ подсластить пилюлю.

Боль и разочарование преследовали меня почти до конца нашего обучения и вдруг Миша приглашает меня на свидание. Меня! Я была так счастлива. Я наконец-то поверила в чудо и что он- моя первая и единственная любовь.

Но Лиза всё разрушила, даже не зная и не понимая этого. Она рассталась в то время с парнем и разрыв был болезненным. Мне было ее очень жалко, поэтому попросила Мишку, чтобы он пригласил своего друга, и мы бы все вместе, вчетвером, сходили в кино. В кино мы сходили, но после этого Миша стал гулять с Лизой, а я его так любила….Я видела, что он счастлив и была счастлива вместе с ним. Но каждый раз ждала, что они с Лизой расстанутся и он вернётся ко мне. Я люблю его до сих пор. Всем сердцем, всей душой. Он моя половинка. Он тот, ради кого я готова прыгнуть в раскалённую лаву без колебаний. За одну его улыбку, объятие, поцелуй.

Но теперь всё кончено, дорогой дневник, теперь он женится на моей сестре. А я не могу никому даже рассказать, что чувствую, поэтому говорю тебе, моя бумажная жилетка.

Прости, что залила тебя слезами. Но мне стало немного лучше.

Спасибо тебе.”

Я закрыла тетрадку и не верила своим глазам. Как такое может быть? Получается, что я увела у сестры любимого? Но я не знала. Думала, что они просто друзья. А оказывается …Как же я не видела этого? Почему она мне ничего не сказала?

Я погладила дневник рукой. Когда Лиде или мне было плохо, то мы всегда делились своими чувствами, обнимались и становилось на самом деле легче. У нас никогда не было секретов друг от друга. Но теперь я вспоминаю, что мы на самом деле отдалились тогда друг от друга. Мне всегда казалось, что это потому, что мы просто больше времени стали с Мишкой проводить. Какая же я была слепая курица.

Переведя дыхание, открыла снова тетрадь.

“ 20.03.2005

Они подали заявление в ЗАГС. Ну всё. Теперь можно зачёркивать дни до торжества. Горько. Горько мне….И больно. Я не могу писать. Прости, дневник. Обещаю, родненький, мне станет легче и я напишу в тебе побольше. Но сейчас не могу. Я не вижу буквы из-за слёз.”

Моё сердце сжималось с такой болью, как будто это я была Лидой, душа которой рвется на куски. Как же я могла не видеть этого всего?

"25.03.2005

Ну что ж. Ходили сегодня выбирать платье с сестрой. Она такая счастливая. А какая она красивая в том белом кружевном платье, которое примеряла. В смысле, примеряла она много платьев, но последнее….Это просто сказка! Надеюсь, что Лиза остановится именно на нём.

Долго сегодня бродили по городу. Мы с ней уже пол года наверное так не разговаривали долго и по душам. Мне этого не хватало. Может быть я всё же смирюсь с их свадьбой и даже буду в будущем смеяться над теми чувствами, которые бушуют во мне сейчас?

26.03.2005

Не могу. Вчера я была так счастлива потому, что Лиза была счастлива, а сегодня снова навалило на меня всё это, что пытаюсь скрыть и спрятать. Скажи, дневник, ты же всё стерпишь? Если я напишу, что хочу убежать далеко и забыть обо всём, ты же никому не расскажешь? Наверное нет. Да и отговаривать не станешь… Но куда бежать? Прочитала тут интересную фразу " от себя не убежишь". Но может стоит попробовать?

30.03.2005

Ну зачем? Зачем я ходила сегодня выбирать ресторан с сестрой и Мишей? Я видела, как они воркуют, слышала, как они планируют, где ставить президиум для мужа и жены, кто где будет сидеть, как они будут танцевать. Ну зачем? И почему всё так быстро? Куда они торопятся? Я спрашивала у Лизы, но она говорит, что не беременна.

Я не могу смотреть на него. На Мишу. Он обнимает ее, а не меня. Он целует ее, а не меня. Не могу его ненавидеть. И сестру тоже. Они любят друг друга. Они счастливы. А я как злобный тролль. Желаю, что бы они поругались и всё отменили. Так же нельзя! Я злая, я плохая сестра. Ненавижу себя.

05.04.2005

Сегодня Миша позвонил мне и пригасил встретиться. Я нарядилась в самое сексуальное платье, которое нашла в шкафу. Не смотря на то, что я повар, фигурка у меня что надо и я знаю, как подчеркнуть достоинства. По крайней мере я так думаю.

Он смотрел на меня сияющими глазами. Обнял, поцеловал в щёку. Боже мой, я просто поплыла. Когда он прижил меня к себе, то внутри так всё потеплело, а внизу живота стало гореть. Это ненормально! Это ужасно! Он будущий муж моей сестры. Мне так стыдно.

Оказалось, что Миша встретился, что бы спросить, куда Лиза хотела бы поехать в свадебное путешествие. Родители Миши хотят подарить им не деньги, а оплатить тур. Разочарование. Но в чём?"

Я закрыла тетрадку и заплакала. Мне было и стыдно, и обидно. Стыдно, что я читаю то, что так старательно скрывала от меня сестра все эти годы. Обидно, что она мне так и не доверилась. Может быть, если бы я всё знала с самого начала….Но нет. Всё равно ничего бы не изменилось. Я так же стала бы встречаться с Мишей, вышла бы замуж за него, родила детей.

Посмотрела на часы на телефоне и поняла, что пора готовить обед. Слёзы слезами, а обед по расписанию.

Миша написал сообщение ещё утром, что работы много и приедет только в выходные, что бы нас забрать. Сначала очень расстроилась, но теперь понимаю, что так даже лучше. У меня будет время переварить всё то, что прочитала. А что ещё прочитаю?

Время до вечера пролетело незаметно. Всех накормить, перемыть посуду, потом бесконечные грядки, а дальше уже ужин, опять посуда, да и детей укладывать.

Всё то время, что была занята, ни на секунду не могла перестать думать о дневнике сестры. Из-за этого у меня и обед пересоленный получился, и ужин подгорел.

Наконец-то, когда ночь стала обнимать природу вокруг, а население нашей дачи погрузилось в сон, я села на веранде, налила чай и продолжила читать.

"20.04.2005

Дорогой дневник, все эти дни, что не притрагивалась к тебе, думала, что делать и как жить дальше. Сначала хотела уйти в монастырь, но поняла, что Бога не обмануть, как и себя. Потом решила, что надо срочно найти парня, что бы "клин клином", но те, с кем ходила на свидания за эти дни были просто….Были не Мишей. К одному даже умудрилась на " чай" зайти в гости. Когда он полез целоваться, меня чуть не стошнило. А потом своими потными и трясущимися руками полез ко мне в трусики. Какая же это гадость! Пришлось сказать ему, что с ним пересплю, но только после того, как он в душ сходит. В тот момент, когда он был в ванной, сбежала. Но трясет всё ещё сильно, когда вспоминаю. Сама же пошла к нему. Хотела же "этого", но не смогла.

25.04.2005

Дорогой дневник! Я нашла решение! Пойду к психологу! Посоветовали девочки из интернета одну " волшебницу". Сказали, что она вытаскивает из самых сложных ситуаций. Уверена, что она поможет и я справлюсь с этим наваждением!"

Дальше в дневнике были очень скупые записи по поводу приёма у специалиста. Очень безличные что-ли. Я понимала, что она начала следовать советам этой женщины и что лучше ей не стало. Их встречи, какие-то онлайн тренинги и прочее, только дальше и глубже закапывало проблему. Лида крышкой закрыла кипящую кастрюлю и всё. Я ждала, что скоро эта самая крышка улетит далеко в сторону и прорвётся настоящее чувство.