Ивановы. Фамильная магия

Новогодняя кутерьма

Декабрь опустился на Москву снежной бурей и яркими фонариками. Я пил кофе в гостиной, когда Вероника спустилась из своей комнаты в поисках компании. Ее избалованность придавала особый шарм строгому образу: она одевалась более, чем прилично временами. И я любил ее водолазки под горло и объемные свитера, с которыми ее рыжая копна казалась еще пышнее.

К тому моменту ей уже исполнилось восемнадцать и чувство стыда, испытываемое мною когда-то, ушло далеко от реальности. Я любовался ею без совести и надеялся получить хотя бы маленький намек на возможное счастье.

Ее гибкое тело скользнуло на диван, а потом она подняла на меня скучающие глаза.

– Дедушка платит тебе за то, чтобы ты следил за нами? – ее хитрое лицо жадно вбирало мою растерянность. – Ну же, не будь таким занудой. Нам нужны общие секреты.

– Это еще зачем?

– Не будь дураком, я вижу, как ты на меня смотришь, – она приспустила ворот своей водолазки, чтобы обнажить ключицу. – Хочешь потрогать?

Мои отношения с противоположным полом не назовешь успешными. Нет, я не смущался, не краснел. Просто эта весомая для большинства часть жизни проходила для меня стороной. Как-то не складывалось. За всю мою бесконечно долгую жизнь я удостоился нескольких краткосрочных романов с весьма посредственными особами. Но не верьте, что я не пытался стать счастливым семьянином. Я хотел, по-настоящему. Одиночество, как и все другие болезни, сгибает даже самых стойких. Вы смотрите на своего друга и думаете: нет, с таким человеком ничего подобного просто не может случится. А потом вдыхаете аромат ладана, перебивая им собственное недоумение. «Свечу не ставить,» – пригрозит сморщенная кикимора в цветастом платке.

Я боялся себя, поэтому давал шансы провальным отношениям. Я учился заботиться по фильмам, брал диалоги из книг. Я был хорошим парнем.

У первой моей избранницы оказался муж в самом расцвете сил. Смейтесь, я ведь и сам не представляю, как это осталось незамеченным для меня. Мы так часто проводили время вместе, созванивались. Никаких уловок, никаких двусмысленных фраз. Все было просто и понятно. Я точно знал, чего она хочет, по крайней мере мне так казалось. Да, я присмотрел кольцо. Мне в ту пору было двадцать, все вокруг с ума сходили от любви и сексуальных интриг, а я никогда не оставался отстающим. Но вот в одно утро мой друг приходит ко мне с серьезным лицом и показывает профиль в вк своего коллеги. Она не стала отпираться, понимающе кивнула и уточнила, уверен ли я в желании расстаться. Я все еще себя уважал.

Но первое предательство не самое страшное. В первый раз тебе кажется, что это случайность, сбой матрицы. Ты веришь, ты свято веришь, что истинная любовь найдет тебя если не с первого, то со второго раза точно. И оно повторяется.

Новое разочарование настигло меня сильнее первого, потому что то, что случилось однажды – случайность, а то, что случилось дважды – закономерность. Я встретил ее в каком-то баре, на концерте малоизвестной группы. Меня током пробило с головы до пят – это она. Казалось, что все вокруг нее светится по-особенному. Она была в окружении толпы, но сильно выделялась. Слишком громкий смех, слишком объемные кудряшки, слишком черная подводка. И это самое слишком придавало ей такое очарование, что я тут же нашел какой-то нелепый предлог к знакомству. Я влюбился раз и навсегда.

В отличие от большинства девушек чуть за двадцать она не стала играть в горячо-холодно. Мы будто знали друг друга всю жизнь. Я пошел провожать ее пешком, она жила в центре города.

Перебежками из одной кофейни в другую, спуская всю мою стипендию, мы провели ночь за разговорами. Но прощаясь, я чувствовал жажду. Мне ее не хватало и я не мог дождаться утра, чтобы начать новый диалог.

Так прошел месяц, может, и больше. Мы виделись каждый день, а потом созванивались, а потом переписывались. Мои друзья остепенялись, а я все не знал, как поступиться к девушке мечты. Конечно, присутствовал флирт. Мы говорила в полутонах, вовсю использовали то самое «мы», обнимались при встрече и целовали щеки, говорили о будущих поездках, о наших совместных приключениях.

И вот однажды я решил перевести все в куда более серьезную плоскость. Боже, я был так счастлив, я был так уверен. Я все еще помню ее лицо на моей кухне, потерянное и удивленное. Она носила мои носки, ходила по моей съемной квартире в моей футболке и искренне не понимала, что все это значит. «Я тебя люблю, но не как мужчину. Просто нет этих чувств,» – так она обозначила свою позицию.

Мои воздушные замки снарядами разорвались где-то внутри и мир вокруг стал осыпаться. Я хотел поймать воздух ртом, но внутри все сжалось с такой силой, что, казалось, я вот-вот перестану существовать.

А она смотрела на меня все с тем же напряженным равновесием, как при наших разговорах о работах Буше. Мы перестали общаться. Видит Бог, это стоило мне нечеловеческих усилий, но я смог, я выдержал.

После этого и до самой встречи с Вероникой мне был безразличен женский пол. Я закрыл эту сферу своей жизни, чтобы потом продавить все стены рыжеволосой девчонкой с непристойными социальными сетями.

– Хочешь меня? – ее слова выдернули меня из воспоминаний. Я посмотрел, насколько серьезно такое предложение. Но в молодости все для нас большая шутка: чувства, привязанности, обязанности. – Ха, – она спрыгнула с дивана и побежала вверх по лестнице.

Я смотрел на ее прыгающие локоны и мое сердце кричало от радости. Только таким безнадежным флиртом я и мог остудить агонию от ее появления в моей жизни.

Ах, да. Я начал слежку. Сначала мне казалось вполне невинным смотреть за Вероникой. Гулять между витринами и заглядывать ей за спину. Она была так беспечна в своих беспроводных наушниках, что не замечала меня.

Пустая голова – мастерская дьявола. Вроде так говорят. И это правда. От безделья, хоть и денежного я придавался странным забавам. Порой меня трясло от возможности быть пойманным, но я нырял в комнаты домочадцев, лежал на их подушках, трогал их вещи.

Именно из-за этой практики я нашел следующий листок почти перед самым Новым Годом. Те безумные записки из комнаты Вероники, старые и слегка помятые. Нежный подчерк, витиеватые буквы. Послание начиналось где-то раньше, потому что уведенный мною кусочек был таким: «…спалить дотла. Какая блестящая идея! Зачем страдать от неразделенной любви, если можно просто уничтожить то, что дорого? Любовь = Зависимость, а я не хочу, чтобы мной управляли, не хочу мучиться от ожидания, ломать пальцы от его отсутствия. Быть слабой совершенно невыносимо. Как я жажду свободы, как страстно ее желаю! Скорее бы уже святки…»

Куски вечности, смешанные в банке. Так я бы описал эти обрывки чьих-то сумасшедших эмоций. Мне самому порой до чертиков нравилось быть чем-то большим, чем просто тень. Но я был трезв и размен, чтобы понимать всю ничтожность моего существования в разрезе вечности. Но я бы хотел, конечно, хотел верить во что-то, что не укладывается в рамки земного времени.

Москву уже вовсю украсили к Новому Году. Мэр заботился о настроении горожан и с 1 декабря все могли спокойно окунуться в атмосферу праздника. Я лично пренебрегал всевозможными ярмарками и гуляньями под старорусские мотивы с запахом заграничных пряников и чужестранных напитков. Мне хотелось покоя и тишины. Снежной бурей надо мной висело безденежье, которое оказалось все таким же предательским, даже с повышенной зарплатой.

Пока все покупали подарки и радовались новогодним распродажам, я снова и снова думал о дырах, которые накопились за многие годы и благодаря которым я все никак не мог назвать себя благополучным. Если для по-настоящему богатого человека существует две крайности – полная нищета или нарочитая роскошь – то для рабочего класса есть одна стезя – вживание. Поднакопил денег на новый диван? Сломал зуб. Решил купить тур в Стамбул? Развалились зимние ботинки. К сожалению, те, кто живет от зарплаты до зарплаты обречены на мелочные траты, благодаря которым никогда не осуществят большие.

Прорвать потолок можно только получив крупную сумму разом. В моем случае честного пути не было, поскольку существует стена, за которую идут только приближенные к императору. Но я не огорчался.

У меня были Ивановы. Я купил бутылку шампанского, засел дома за блокнотом и впервые со дня нашего знакомства задумался о плане. Не просто интуитивном поведении, которое принесло мне кое-какие плоды, но, конечно, недостаточные для достижения хотя бы какого-то материального блага, а о списке действий, который я всегда ленился сделать перед осуществлением чего бы то ни было.

Пока они ищут бабулиного отравителя, я должен найти возможность не остаться их прислугой, а выбиться, как говорят, в дамки. Первым делом я подумал о Веронике. Взрослому мужчине не составляет труда влюбить в себя девочку. Хоть я и не был покорителем сердец, но с 18-летней эгоисткой совладать вполне мог. Чему нас учит Набоков в Лолите? Тому, что нимфеткам нельзя давать свое сердце в руки. Как только это капризное создание почувствует власть, ты перестанешь иметь возможность управлять ситуацией. И вернуть право первенства совершенно невозможно.

Снег мерно падал за окном многоэтажки, а я все сидел за своим блокнотом с кручиной из мыслей в голове. Меня не интересовал уют и торжество, мне не хотелось семьи и застолья. Я обещал себе поймать крупную рыбу в следующем году, а вот сети надо расставить уже в этом.

Утром я приехал в особняк раньше обычного и в приподнятом настроении оценил приготовления к наряжению елки. Слуги суетились по дому: кто-то убирал, кто-то сорил. В доме Ивановых сразу было понятно, какое место ты занимаешь. Все работники носили униформу, но не вычурные фартуки и костюмы, а простые черные штаны и бело-бежевые футболки. Они отличались сдержанностью в жестах и аккуратным отношениям к мелочам. Нет, никто не относился к ним сверху-вниз, но интуитивно ты чувствовал разницу.

Мой личный демон сидящий – самый ужасный кошмар и уродство. Ему я обязан этим недоразумением. Прокравшись в комнату Вероники, я открыл шкаф и достал коробочку с бельем. Не осуждайте меня, все вокруг казалось таким прекрасным и утонченным, а мне так нужна была компания! И вот, новый старый клочок бумажки.

«…Если и любить, то сгорать до кончиков, без остатка. Спокойная ностальгия по прошлой страсти – это для стариков и бессердечных. Ничего в жизни я не желала так, как этого ощущения свободы и блуждающего равновесия. Его тело, сильное и крепкое, всегда легко обходящее углы стола и старых дам. Его скулы, такие выразительные во время ужинов, уничтожающее мясо. Я хочу его всецело, хочу каждую его частицу. Никогда и ни за что я бы не покорилась глупым формальностям. Жизнь и дана нам для собственного выбора. И мой заключается в страсти…»

– Не помешал?

Я вздрогнул от неожиданности и выронил бумажку из рук. Большего всего на свете я ненавижу быть неподготовленным. А в этот момент, когда мои нервы итак на пределе, когда я в святая святых своей главной страсти… Какая бестактность!

– Нет, я просто… Искал здесь кое-что из своих вещей.