Свет – Тьма

Почему я не могла выкинуть из головы совершенно незнакомого человека, возможно, даже не существовавшего в реальности и живущего лишь в моём воображении? Почему не могла забыть его приснившиеся объятия? Почему даже наяву бездонные, чёрные глаза бередили мою душу, заставляя мечтать и надеяться?

Возможно, потому что где-то я уже видела их…

Нет! Не у Лазаревского, конечно! Бесспорно, глаза безымянного воина и глаза врача были похожи, но только цветом — одинаковой, непроницаемой чернотой. Наполнение же было совершенно разным, и чувства они вызывали тоже разные. Взгляда Лазаревского, с его проницательностью, подозрительностью и въедливостью, я боялась как огня. А взгляда незнакомого мужчины моё тело жаждало почти на физическом уровне…

Снова назойливое, предательское чувство закралось в душу и принялось грызть её изнутри. Мысли зациклились. Они носились по кругу, вновь и вновь возвращаясь к одной и той же идее — а если этот мужчина подходил мне больше, чем Ваня?

Конечно, Ваня был хорошим. Очень хорошим. По крайней мере, лучше, чем я, поскольку не гонялся за безумными призраками, не предавал и любил, не требуя ничего взамен. И в очередной раз мне пришлось признать правоту мамы — Ване не стоило находиться рядом. Как ни печально, но это являлось единственным выходом из сложившейся ситуации. В итоге и ему, и мне станет спокойнее. Ваня перестанет переживать и заниматься самопожертвованием, а я перестану терзаться угрызениями совести…

Наверное…

— Вань, можно с тобой поговорить?.. — набравшись смелости, спросила я.

— М-да… Хочешь услышать мнение гения? — протянул он, не оторвав взгляда от компьютера.

— Что? — переспросила я, не сразу вникнув в смысл сказанной им фразы.

— Ты хотела поговорить. Хочешь услышать мнение гения? — повторил он.

— Не смешно, — фыркнула я, ощутив не только волнение, но и сжигавшее изнутри чувство вины.

Я снова нервно потёрла висок и нерешительно посмотрела на Ваню. Горло почему-то перехватило, и слова увязли в нём, как в тугом сиропе.

Как ему сказать?..

— Тогда что? — спросил он, даже не повернувшись.

— Вань…

— Да?..

— Нам нужно расстаться, — выпалила я, а сама не поверила, что смогла произнести это вслух.

Возможно, я только что совершила самую большую ошибку в своей жизни…

Ваня замер. Перестал стучать мышкой и несколько секунд просто сидел, уткнувшись невидящим взглядом в монитор. За это время персонажа, которым он управлял, расстреляли в упор, и механический голос объявил, что игра закончилась.

— Ты уверена? — наконец, спросил он.

— Я… Не знаю… — честно ответила я.

Ваня медленно повернулся на стуле, так же медленно подошёл ко мне и присел рядом, пытаясь заглянуть в глаза. Но я не смогла ответить ему тем же. Отвернулась. Мне стало ужасно стыдно оттого, что я хотела расстаться с ним из-за каких-то снов…

— Что случилось, малыш? — спокойно спросил он.

— Ничего… Просто мне кажется, что нам нужно расстаться…

— Лиз, ты же знаешь, что я люблю тебя… Ты меня разлюбила?

— Нет… Я тоже… Люблю тебя, Ваня…

Я не до конца понимала, что делала и зачем. Всё происходило не в реальности, не со мной. Мой разум наблюдал за совершаемым эгоистичным поступком будто со стороны, будто отделённый от тела толстым, пуленепробиваемым стеклом. Он видел, как я обыденным голосом предлагала Ване разорвать отношения, длившиеся три года, словно звала его сходить в кино, хотя внутри у меня всё переворачивалось от боли. Я этого не хотела. Не могла хотеть. Я любила Ваню всей душой, но всё равно расставалась с ним…

— Тогда зачем? Я не понимаю… — мотнул он головой.

— И не поймёшь. В последнее время я и сама себя не понимаю… Просто… Мои кошмары стали сильнее. Я начинаю бредить, как мама… Я… Я не хочу, чтобы ты видел, как я схожу с ума…

— Ты себе просто накручиваешь! Я уверен, с тобой всё в порядке! Не волнуйся, я буду рядом и не оставлю тебя!

— Знаю, Вань. Но я не хочу, чтобы ты был рядом. Так будет лучше для нас обоих…

— Да что ты говоришь?! — он вскочил, измерил комнату шагами, а потом вернулся и схватил мои руки. — Для кого лучше? Тебе без меня будет плохо, разве я не знаю? Лиз… Лиза!

— Прости, Вань…

Ледяной и спокойный голос сорвался, предоставив мне самостоятельно расхлёбывать последствия содеянного. Я расплакалась, а Ваня нежно и заботливо принялся вытирать мне слёзы, пытаясь успокоить.

— Ну, не плачь, малыш. Это всё глупости. Мы со всем справимся. Скажи мне, что не так? Я что-то сделал неправильно?

— Нет, ты хороший! Ты самый лучший!

— Тогда что? Ты в кого-то влюбилась? — неожиданно, со вздохом спросил он, но не злобно и холодно, как я ожидала, а скорее обречённо.

— Конечно, нет! Ты же знаешь, я так не могу… — произнесла я.

Вот только сама не поверила в сказанное.

Мне не хватало смелости признаться себе в том, о чём Ваня и так догадался — что я бросала его из-за мечты, из-за нереального и призрачного видения. Да, я не закрутила роман на стороне, но я влюбилась в другого. В того, кого даже не знала. В плод своего больного воображения. Разве нельзя было назвать это изменой? Хотела ли я уберечь Ваню от необходимости наблюдать развитие моей болезни или предавала его, изменив в душе? Расставалась ли я с ним ради него или ради себя, чтобы освободить место для других эмоций? Мне искренне хотелось верить, что я просто поддалась маминому влиянию, ведь обвинять кого-то другого было намного проще, чем себя. Но разве это было правдой?

Нет, не было.

— Извини… — Ваня обнял меня и снова прижал к себе. — Я пытаюсь понять, зачем нам расставаться…

— Я не смогу тебе объяснить, — всхлипнув, ответила я. — Просто чувствую, что так надо…

— Уверенна?

— Нет…

— Просто скажи, ты сама этого хочешь? Да или нет?

— Я… Я не знаю…

— Да или нет?

— Да.

Ваня помрачнел как осеннее небо. Отстранился, закрыл лицо руками и долго так сидел — не двигался и, кажется, даже не дышал. И лишь сведённые до предела брови выдавали бурю эмоций, проносившуюся в его душе. Я не могла спокойно смотреть на его скупые мужские переживания, в которых сама была виновата. Я рыдала, даже не пытаясь вытирать стекавшую по щекам воду, и она капала, капала, капала, выливаясь за нас двоих…

— Ведь всё было нормально… — наконец, произнёс он.

И действительно, всё было хорошо. Пока у меня не начало развиваться безумие, по крупицам отравлявшее жизнь нам обоим. Пока все мои размышления не заняли увиденные ночью ужасы. Пока эти ужасы не перетекли в настоящую жизнь. Пока вымышленные чувства не подменили реальную любовь. Пока предательские мысли безостановочно не начали крутиться в голове. Пока люди вокруг, здоровые или же безумные, не возжелали нас разъединить, словно весь мир был недоволен нашими отношениями. Так что нет, в них давно не осталось ничего нормального.

— Ты всё же подумай… Может, не стоит рубить с плеча? — добавил Ваня, тяжело вздохнув.

— И что, ты согласишься всё вернуть? — искренне удивилась я. — После этого?..

— Да. Я всё равно люблю тебя, малыш. Моё отношение к тебе не изменилось и не изменится. Знай, что ты всегда можешь на меня рассчитывать…

— Спасибо, Вань…

— Можно я поцелую тебя в последний раз? — спросил он, но в его голосе не осталось ни капли надежды.

Я сдавленно кивнула.

Что я наделала?!

Ведь всё ещё можно было исправить! Вот прямо сейчас нужно было сказать, какой я была дурой, какую непростительную ошибку совершила и как сильно его любила! Нужно было попросить прощения, обнять и закричать, что я хотела быть только с ним! Но что-то удерживало. Это было сильнее меня, сильнее моих чувств к Ване и сильнее всех доводов и причин — ощущение, что если я пойду на попятную, то совершу непоправимую ошибку…

Ваня приблизил своё лицо и печально посмотрел в глаза. Потом поправил рукой выбившиеся волосы, поцеловал в лоб и лишь слегка прикоснулся губами к моим губам.

Как хотелось поцеловать его в ответ! Как хотелось! Я подалась вперёд, но Ваня уже отстранился. Тогда я обняла его и зарылась лицом в его майку, стараясь спрятать в её складках свой стыд.

— Вань, прости меня, пожалуйста…

— Всё будет хорошо, малыш… — прошептал он, нежно погладил меня рукой по спине, а затем несмело убрал её в сторону.

Вот и всё.

Теперь мы стали чужими.

После того как Ваня проводил меня домой, на улице начался ливень, почти такой же сильный, какой бушевал два дня назад. Но Ваня не взял зонт, а просто ушёл, оставив меня наедине с мерзкими чувствами. Я стояла на кухне и утирала слёзы, глядя в залитое водой окно, а мои мысли носились далеко — среди серых бетонных зданий, где под низвергавшимися из чёрных туч потоками дождя медленно брела одинокая фигура. Мне было жаль его. Я так хотела, чтобы Ваня остался, вот только зачем? Наши жизни теперь разделились, а предложение переждать ненастье у меня прозвучало бы, как проявление чувств, которых впредь не должно было быть…

Напоследок Ваня банально попросил остаться друзьями. Однако я не знала, смогу ли общаться с ним, понимая, какую боль причинила. Смогу ли смотреть ему в глаза и не испытывать неловкости. Смогу ли спокойно рассказывать о своей жизни и слушать о переменах в его. Нет, не получится. Лучше какое-то время не видеться, успокоиться самой и дать успокоиться Ване. А дальше — ну, как придётся.

Возможно, потом мы действительно сможем общаться…

Ночь без него оказалась ужасно холодной, постель — несоразмерно гигантской, а я сама в ней — крошечной и беззащитной. Мне не хватало его шумного дыхания, сонного ворчания и человеческого тепла — всего, к чему я так привыкла за три года. Пока я не спала, дождь шёл не переставая. Он капал и капал, стучал и стучал по карнизу, словно оплакивая наш разрыв. Сначала я тихо ревела, вторя монотонным завываниям ветра. Потом слёзы иссякли, и я просто лежала, невидящим взглядом уставившись в потолок, будто было что-то интересное в ровном и гладком листе побеленного гипсокартона.

Я не запомнила, как заснула. Наверное, в конце концов я просто забылась и, кажется, не увидела этой ночью ни одного кошмара…