Твоё слово

Глава 14. Суд. Клятвы

— …таким образом, с госпожи Шуры Солнцевой сняты все обвинения и… — монотонный голос судьи продолжал зачитывать оправдательную речь, но меня это особо не трогало. Я почти не вслушивалась. На меня накатило какое-то равнодушное отупение. Еще днем. Я редко впадала в такое состояние. Обычно когда надо было серьезно подумать, но думать не хотелось. А от слова «серьезно» у меня и раньше всегда начиналась изжога.

Когда закончился суд — а длился он всего часа полтора, и то только из-за бесконечного количества каких-то непонятных бумажек, которые надо было собрать, и речей, уместить которые можно бы было в пару предложений, а не пару страниц мелкого текста — меня повели в отдельную комнату, где выдали текст клятвы, которую я должна была произнести, пока мне полосуют ладонь ритуальным ножом. Любопытства ради, я поинтересовалась, как именно работают клятвы на крови. А работали они сурово, но топорно. Все муки преисподней обещаны были тому, кто нарушит клятву, данную на крови, но только если будут нарушены условия, озвученные тем, кто ее дает. Я, например, клялась, что не буду распространять ни в какой форме ни одной живой душе ту информацию, которую узнала, пока находилась под стражей. Но наивные стражи порядка почему-то не допускали, что я могу узнать ту же информацию из других источников — благо, когда знаешь, что искать, это не то чтобы невыполнимая задача — и распространение информации, которую я узнала не находясь под стражей, условий клятвы не нарушают.

То есть, при желании, обойти клятву я на самом деле могла. Их счастье, что я не была в этом заинтересована. Клятв я дала аж три штуки, и пока их давала, придумала по несколько вариантов того, как можно обойти каждую. В общем-то, просто так, без всякой цели. Может даже расскажу о них графу Сибанши, если он будет отвечать на мои письма.

Все это время рядом со мной был Раш, теперь уже снова под мороком. Он меня не трогал, почти со мной не разговаривал, и вообще, ровно как и я, был весь в себе. Наверное, со стороны мы представляли собой тоскливое зрелище — унылые человечки. Чем был озадачен Раш, я не имела ни малейшего понятия, а спрашивать поостереглась. Вдруг он опять злиться на меня, а я пока не готова с этим разбираться. С одной стороны, мне было гораздо легче, когда он меня не трогал и не мешал мне заниматься самокопанием; с другой, его отчужденность почему-то слегка подбешивала. Почему-то мне казалось, что он такой молчаливый, потому что все-таки злиться на меня. Казалось бы, у его «Его Высо…» могло быть массу всего, что могло бы его тревожить, и далеко не факт, что я вхожу даже в первую десятку, но меня не оставляла ничем не обоснованная уверенность, что он на меня злиться. И я злилась на него за то, что он на меня злиться. А еще в голове крутились абсолютно бессмысленные, но до ужаса навязчивые, фантазии о том, как он мог бы высказать мне свое раздражение, и как бы я ему ответила. В своем воображении я то кричала на него, обвиняя во всех грехах, то с обескураживающим равнодушием игнорировала все претензии, то логически обосновывала неуместность всех его чувств. Зачем вообще было об этом думать, если он ничего мне не говорил, тем более не предъявлял — не имею не малейшего понятия, но не думать об этом почему-то не получалось. И это злило даже больше его воображаемых претензий в мою сторону.

Из-за того, что мне приходилось думать о такой ерунде, я не могла подумать о действительно важных вещах. А именно — о том, как мне дальше общаться с людьми. У меня появились сомнения в выбранном мной когда-то способе взаимодействия с людьми. И я либо должна была найти подтверждение тому, что сомнения не оправданы, либо подкрепить эти сомнения более серьезной доказательной базой, которая разрушит к чертям, возможно, все мои представления о мире. И я, конечно, очень хотела бы, чтобы мои сомнения оказались всего лишь минутной слабостью, но задница уже чуяла проблемы, связанные с необходимостью приспосабливаться к новым обстоятельствам. И все, что я сейчас могла, это успокаивать сердце ложью о том, что все будет хорошо, и готовить мозг к глобальному переосмыслению нашей системы ценностей.

Мы с Рашем и сопровождающими меня стражами вышли из парадной двери Башни Порядка и в молчании прошли прилегающий к зданию двор, вышли через массивную, опоясывающую тюрьму, каменную стену в которой был выбит проход с двумя дверьми и оказались на свободе!

На свободе как-то сразу стало повеселее. Может потому, что воздух на свободе слаще, может меня слегка нервировали враждебные взгляды стражников, а может дело было в любопытном собрании людей у главного входа в двор башни. Толпа была явно чем-то недовольна, и были у меня догадки на этот счет.

— А чего они там делают? — спросила я у одного из стражников. Он весело на меня глянул.

— Протестуют против вашего освобождения из-под стражи, госпожа! — улыбнулся он.

— И давно? — я с любопытством разглядывала протестующих.

— Уже часа три как, госпожа, — прикинул мужчина, почесывая подбородок.

— Давай просто обойдем их, — с надеждой предложил Раш, — они все равно не знают, как ты выглядишь.

— А ведь точно не знают, — покивала я; Раш страдальчески вздохнул, уже примерно догадываясь, в какую сторону текут мои мысли. А я ничего не могла с собой поделать. Мне нужно было отвлечься от тоскливых дум!

— Мы, верные подданные Шинрской Империи, должны выступить одним фронтом — выступить организованно, выступить убедительно! Мы должны дать понять этой выскочке, что нам не так просто запудрить головы красивыми заголовками! И мы на этом не остановимся, мы пойдем дальше! — я совершенно неожиданно обнаружила в себе не только ораторский талант, но и лидерские качества; обнаружила я это богатство в блестящих восхищением и одобрением глазах протестующих, которых за полчаса превратила из разрозненной толпы униженных и оскорбленных в разумных с твердой гражданской позицией, в то, что я через, ну скажем, пол года планирую превратить в политическую силу, — я объявляю этот день — днем основания нашей Золотой Партии Патриотичных Подданных! Сокращенно — ЗППП! Мы будем собираться с вами два раза в месяц и координировать нашу деятельность по борьбе с иностранными агентами, которых подослали в нашу славную Империю для подрыва нашего влияния на международной арене! Я оставлю в «Высоком Вестнике» время и место нашей следующей встречи! А сейчас, господа, расходимся!

И действительно разошлись, перед этим чуть не по очереди подходя, чтобы поблагодарить меня и выразить свою благодарность.

— Это всего лишь моя обязанность, как патриота, — объяснила я, серьезно и без улыбки глядя в глаза толстенькому господину с волосатыми пальцами и фанатичным блеском в глазах, который хвалил меня за мои твердые убеждения.

Последним подошел Раш. Честно говоря, я ничего подобного не планировала, просто хотела покричать с толпой, вылить, так сказать, все напряжение прошедшего дня. Но неожиданно людям мои кричалки очень зашли и в какой-то момент, неожиданно для самой себя, я оказалась на возвышении, в окружении благодарных слушателей и меня понесло. Я действительно как будто бы освобождалась от напряжения, мне становилось легко и весело; но вот подошел Раш, вот я поймала себя на мысли, что только что сделала, и мне стало как-то не по себе, опять навалилась тяжесть. Я ожидала осуждения или увещеваний, но он просто взял меня за руку и повел к заказанному заранее экипажу. Почему-то от этого стало еще гаже. Наверное, его чаша все-таки переполнилась? Он ничего не говорил, и я не могла об этом не думать. Но даже усевшись рядом со мной в простую деревянную карету, он продолжал держать меня за руку, и это немного успокаивало.

— Прости?.. — неожиданно вырвалось у меня и я замерла, сама удивленная этим.

Он ответил не сразу, и минуты его молчания превратились для меня в какую-то вязкую жарко-холодную бесконечность, в ожидание какой-то развязки.

— Ничего, разберемся, — спокойно ответил он, продолжая смотреть в окошко и держать меня за руку. От его ответа почему-то перехватило горло, но все напряжение выдулось из меня на выдохе. Я решила не думать и просто сосредоточиться на том, какая у него приятная рука. Странно-большая, больше моей, сухая и теплая, а на костяшках гладко-скользкая шершавость — чешуйки.

Стоило мне только выйти из кареты недалеко от дома, меня тут же заключили в крепкие деревянные объятия; стало вдруг шумно, как-то резко и неожиданно, Дорик и Борик что-то говорили на перебой, Ева приглаживала мои волосы, а я продолжала держать Раша за руку. Я смотрела на них и понимала, что они и правда рады меня видеть. На удивление, очень рады. Хоть убей, не понимала, почему, но запала я им в сердца, похоже, крепче некуда. Я не знала, что говорить, что отвечать, как вообще себя с ними вести, поэтому на все просто послушно кивала. Меня накормили, напоили, завернули зачем-то в плед, хотя я вовсе не замерзла, расчесали и заплели волосы, и Раш все так же за руку повел меня в комнату.

Наконец, я осталась одна. В комнате все осталось, как и было, да и что могло измениться всего за один день, пусть и бесконечно долгий для меня лично. На улицы было уже темно, потихоньку зажигались магические огоньки, проникающие порой оранжевыми линиями в мою комнату; белым шумом приятно звучали звуки засыпающего города — тише звучали голоса, лай собак в этих утихающих улицах звучал громче и отражался от каменных стен. Из приоткрытого окна задувала прохлада приближающейся ночи.

Я села на кровать, навалившись на стену. Выдохнула обреченно и подобрала ноги к груди. Пришла пора думать. Я еще раз тоскливо вздохнула. Все-таки это тяжело, когда все от тебя без ума. Я им всем так нравлюсь, что они готовы продолжать взаимодействие со мной, даже тогда, когда оно явно в убыток. Это… это почему-то ранило. Вообще-то, у меня довольно большая семья. Если это нормально, заботиться о ком-то, даже если он приносит проблемы, просто потому, что этот кто-то тебе нравится, то получается я своей семье не нравилась? Не то чтобы мне нужна была их забота или любовь, не то чтобы мне вообще было до них особое дело — меня никак не трогало кровное родство и все они, кроме мамы, разве что, были для меня просто чужими людьми, но… Неужели я им с самого начала настолько не нравилась? И если я им по какой-то причине была несимпатична, то почему я так симпатична для Раша? Евы? Дурика с Бобриком? Луки?

Я хорошая или плохая с точки зрения окружающих? Почему одни от меня отворачиваются, а другие — нет? Если и с одними и с другими — всего лишь я? Очевидно, что дело было не только и не столько во мне. Маме я тоже нравилась, но заботиться она обо мне не хотела. И Олеже я нравилась. А Олежиной маме я никогда не нравилась, но она все равно частенько впрягалась в то, что считала моими проблемами. В чем разница между ними и теми, кто окружает меня в этом мире? Я могла бы подумать, что разница именно в том, что это другой мир, но весь мой опыт взаимодействия с разумными в этом мире говорит о том, что разницы в социологическом плане особой нет. Ну, то есть, у тех же оборотней есть, например, животные инстинкты, которых нет у людей, а у драконов есть магические инстинкты, которых нет ни у одной из рас этого мира, и это конечно вносило разнообразия, но разница не была такой уж сильной. Разумные в этом мире были по сути такими же, как люди — в моем. Были порядочные и не очень, были ранимые и равнодушные, были жестокие и жалостливые, глупые и умные, и далее и далее. Они точно так же менялись в зависимости от того, находятся ли они одни или являются часть какого-то сообщества или просто толпы, они покупались на яркие заголовки абсолютно так же.