Потоки судьбы

Коля молча выслушал меня, после чего допил виски и знаком показал мне налить еще. В конце концов, он начал говорить:

— Фил, мы с тобой уже много лет знакомы и когда только познакомились, ты был совершенно другим человеком. Решительным и непредсказуемым, почти как я! В твоих глазах всегда горела страсть, желание чего-то большего и стремление к возвышенному! Но за последние годы ты как-то остепенился и стал более спокойным. Мне одно время даже казалось что ты просто сдулся и засунул свои идеи и желания куда подальше, чтоб меньше думать о своих воздушных замках. Но ты переубедил меня, когда мы в прошлом году были на рыбалке. Помнишь? Где ты, пьяный, с пеной у рта доказывал мне что ты прав в своих идеях и стремлениях? Доказывал, что стремление к чему-то более совершенному и великому это и есть то что тебе нужно! Я тогда понял, что страсть-то в тебе есть, но она тебе же жить мешает, потому что перфекционизм до добра не доводит. Ты ведь еще долго спорил со мной, а я дал тебе простой совет — возьми, да и прими мир таким какой он есть. Не бойся совершать ошибок, или пробовать что-то, даже если уверен что не получится. И вот ты несколько месяцев назад, наконец-то, послушал моего совета. И знаешь что я увидел? Я увидел счастливого тебя! Целеустремленного. Но вот страсти в твоих глазах больше не было, потому что ты перестал мечтать о будущем и стал наслаждаться тем что у тебя есть сейчас. Ты стал обычным человеком, который просто воспользовался данными ему шансами, даже если они заранее обречены на провал. Признаюсь честно — с этим новым Феликсом было гораздо веселее, но я лично не уверен что это и есть ты.

Он глотнул виски и закурил, а я остолбенело слушал.

— Давай посмотрим правде в глаза — встреча с этими гопниками просто сбила с тебя спесь. Спустила с небес на землю. Заставила осознать, что этот новый для тебя мир не такой уж и классный, и что в нем тоже есть много дерьма. Ты это знал и раньше, но тогда это знание превратило тебя в параноика. Но и новый мир, прекрасный, хоть и не без изъянов, тоже снес тебе крышу.

— Но… но… — я пытался сформулировать хоть какую-то мысль. — … но ведь я стал счастливым?

— Да, стал. Но это не значит что так будет всегда, но и не значит что не будет. Знаешь, я думал что тебе нужно просто выбрать одно из двух зол, и следовать этому выбору, но теперь я уверен, что тебе это не поможет. Как бы это хреново не звучало для тебя, но на мой взгляд, тебе нужно умудрится усидеть на этих двух стульях. Счастливо жить, но при этом помнить что все может закончится плохо. Усердно работать, хоть и понимая, что это не приведет в чему-то мега-крутому и фееричному. Искренне любить, но и видеть шанс на возможное неудачное будущее. Разве не это и называется «быть реалистом»?

Его слова были подобно ушату ледяной воды. Я молча сидел и думал…

Значит я, как и многие другие, просто кинулся из крайности в крайность? Черт возьми! Я всегда осуждал таких людей, потому что они не могут найти тот самый баланс, который необходим в жизни. А оказалось, я ничем не лучше. И в правду, почему я просто взял да и отказался от того что меня оберегало в прошлом? Что мешало мне просто взять и войти в новую жизнь с уже имеющимися знаниями и опытом, отбросив лишь то что мне по настоящему мешает? Да, сложно, но ведь не невозможно!

Коля встал и пошел к выходу.

— Уже уходишь? — спросил я, последовав за ним.

— Ну да, я же кухню на Женю оставил чтобы к тебе сбегать. Хоть я и уверен что он справится, но приглядывать стоит, — он натянул кроссовки, выпрямился и серьезно посмотрел на меня. — Пойми, Фил, я все-таки не нянька для тебя. Ты взрослый мужик, и сам должен понять чего ты хочешь. Я тебя выслушал, ситуацию понял, совет дал, но большего я сделать не могу. Главное я убедился что ты в порядке, хоть и запутался в своих мыслях. Что делать дальше, это уже тебе решать самому, но главное помни — если ты сейчас откажешься от того что имеешь ради какой-то там мечты, то совершишь самую большую глупость в своей жизни. А если полностью откажешься от своего опыта и осторожности, то будешь вот так вот терзать себя, или в неприятности влезешь. Свои мечты стоит сохранить, не зря же ты их лелеял, но не надо быть одержимым ими. Да, звучит сложно, но по-моему, тебе иначе нельзя.

Уже стоя в дверях, он повернулся и сказал:

— Я Кристине скажу что ты в порядке и просто отлеживаешься, а телефон сломался, но ты только сильно не затягивай с решением. Позвони ей как сможешь, она очень за тебя волнуется.

Когда я закрыл за ним дверь, то тут же пошел на кухню, закурил и очень серьезно задумался. Все же желание изменится обернулось против меня. Не зря я сомневался в своих решениях, вот только сомнения были не по тому поводу, по которому нужно. Коля прав — чтобы не терять голову, мне нужно не забывать кем я был и что со мной происходило. Да, я очень доволен своей новой жизнью, но не должен забывать что мир не так прост, и помимо хорошего, в нем есть еще и много дерьма. Надейся на лучшее, но готовься к худшему — вот был мой девиз, и он снова должен им стать, с той лишь разницей, что лучшее уже наступило, но это не значит что лучше и быть не может. Если хочешь исполнения своей мечты, то работай над этим не жалея сил. Конечно, нужно быть реалистом и не мечтать о розовых единорогах, карьере рок-звезды или идеальной женщине. Просто надо уважать и любить то что у тебя есть, но стремится к лучшему, изо всех сил стараясь не потерять имеющееся.

А на счет моих мечтаний… возможно я этого никогда и не добьюсь, но ведь лучше получить хотя бы половину желаемого, чем ничего не иметь и изо всех сил мечтать об идеале, верно? Кажется мне нужно переосмыслить чего я все-таки хочу и к чему стремлюсь.

Интересно, когда это Коля стал таким проницательным?

----

Два дня я еще размышлял о своей жизни, и добился определенных успехов — мне стало легче, паранойя затихла (но не исчезла), желания вернуться в старую жизнь больше не было, а свои последние достижения я стал воспринимать с большим пиететом. Мечты же свои я определил как отголосок прошлого, который хоть и никуда не денется, но не должен влиять на мою жизнь. Да, было бы шикарно, если бы мечты сбылись, но не надо грезить об этом как сумасшедший. В конце концов, реальность важнее мечтаний.

Стиль моей жизни тоже поменялся — я снова стал осторожнее, а на улице поглядывал по сторонам и тщательно выбирал маршрут. Вместо возвышенных мыслей, я снова стал заниматься планированием и подготовкой. На работе вел себя более сдержанно, что весьма порадовало Колю и Женю, а особенно Гришу, который был несколько шокирован, когда я пару недель назад подготовил глобальный план по переделке кухни и второго зала, а сейчас я успокоил его, сказав что идея далекоидущая, и надо меняться постепенно, возможно отказываясь от каких-то нюансов. Планы на жизнь тоже стали более приземленными — от покупки машины я отказался (как минимум на ближайший год), и начал задумываться о каком-нибудь новом хобби, которое отвлекало бы от ненужных мыслей. Я стал меньше пить и внимательнее относится к своему здоровью.

Отношения с Кристиной стали менее… бурными. В первую после драки встречу, она долго висела у меня на шее, что я стоически вытерпел. Когда же во время прогулки (маршрут которой я продумал заранее, при этом был так же внимателен как и пол года назад) мы присели на лавочку, и обычный романтический поцелуй практически превратился в прилюдный петтинг, я мягко отстранил ее. Увидев недоумевающий взгляд Кристины, мне пришлось долго объяснять свою точку зрения, причем так, чтобы она не восприняла меня как труса или сумасшедшего. В конце концов, она согласилась с тем, что наш роман развивался слишком быстро и стихийно, и что она сама не против чуть-чуть притормозить. Мы еще долго вели разговор на эту тему, и сошлись на том, что раз мы оба настолько серьезно относимся к нашим отношениям, то было бы неплохо, для начала, познакомится с родителями друг друга. Весь разговор я внимательно следил за ее жестами и глазами, при этом не увидел ничего что выдало бы недовольство или превратное понимание, чему я был несказанно рад. То что она разделила мою позицию еще раз доказывает насколько это удивительная девушка, и что мне надо относится к ней серьезнее.

А вот в благотворительной деятельности на благо «Союза» я решил взять паузу. Во-первых, мне не хотелось бы напортачить во время очередной психологической поддержки из-за своего состояния, а во-вторых, я просто не хотел лишних обязанностей, пока не разберусь с кашей в своей голове. Наташа была расстроена этим известием, но я в общих чертах объяснил ситуацию и кажется она все поняла.

Жизнь снова стала налаживаться, причем не так как я хотел бы, а так как нужно. Но одна мысль не давала мне покоя. Одно последнее решение…

----

Отдав заказ, который неожиданно выскочил за пол часа до конца рабочего дня, я вымыл руки и позвал Колю на перекур. Уже на улице, я резко спросил:

— Что произойдет когда я вступлю в «Союз»?

Коля удивленно посмотрел на меня:

— Все таки решил?

— Пока нет, поэтому и спрашиваю.

— Ну… — он глубоко затянулся. — Для тебя мало что изменится, потому что ты уже неоднократно был на слетах, да и помогать нам начал. После вступления, ты сможешь получить доступ к архивам «Союза», в которых мало что интересного для тебя, но всеобщее отношение к тебе станет более лояльное. А если ты решишь помогать на постоянной основе, той же психологической поддержкой, то тебя возьмут на оклад.

— Это все хорошо… — задумчиво сказал я —.. но меня беспокоит что я не особо полезен для «Союза». Ни образования, ни особых талантов. Зачем меня принимать?

— Фил, ты опять драматизируешь. В первую очередь, мы единомышленники способные помогать друг другу. То что у тебя нет образования, не означает что ты не можешь быть полезен. Ты ведь сам это понял, когда согласится на предложение Наташи, разве нет?

Конечно он прав, но я все равно не совсем понимал. Неужели вся суть членства в «Союзе» в похожем образе мышления и помощи нуждающимся? Как то это… мелко? Или я просто слишком возвысил смысл существования «Союза»?

— Спасибо, Колян. Я подумаю над этим.

Позже, окончательное решение о вступлении в «Союз» я так и не принял. Мгновенного ответа от меня никто не ждал, так что я решил не торопится и подождать, пока ответ не придет сам собой. Пожалуй, это было слишком «в моем стиле» — плыть по течению и ждать озарения, но ничего не мог с собой поделать. Ну не видел я смысла вступления в «Союз», ну хоть режьте меня! Точнее, смысл я видел, но не считал что он важный или необходимый. Я немного стеснялся этих мыслей, и не делился ими даже с Кристиной и Колей, поскольку боялся что меня неправильно поймут, хоть этот страх и был довольно глупым.

----

Бармен перестал жонглировать бутылками, и под громкие аплодисменты начал разливать текилу. Я взял парочку наполненных шотов и пошел обратно к Кристине, которая ждала на одном из кожаных диванов. По пути меня пару раз чуть не сшибли танцующие девушки, но я все же добрался без последствий, плюхнулся на диван и протянул Кристине напиток.

Я поднял свою рюмку:

— За нас!

Кристина прикончила выпивку, поставила рюмку на пол и со вздохом облокотилась на мое плечо. Сегодня она как-то сильно налегала на крепкие напитки и с каждой новой порцией все громче смеялась над моими шутками. Если и дальше так пойдет, то мне придется на себе тащить ее домой.