space: сто одна история Сюрреализма

Глава 6

Люди — кетчуп.

Человечество летело по космосу верхом на земле, словно на автобусе по окраине Бирмингема. Автостопом по галактике. Мёртвые души исчезали в чёрных дырах. Монстр притягивал неприятности. Планета влетала в чёрную пропасть. Люди тонким слоем намазывали на тост кетчуп, и мир исчезал в пасти. Каждая бутылка кетчупа обитает в параллельной вселенной и знает, что в галактике, человек никто иной, как дыра забвения, клоака ужаса и смерти. Бездонное ущелье. Боги ужасны в голоде. Смерть — забирает мёртвых, бог — убивает. Нет ничьей вины в том, что является мир таковым. В мире чёрных дыр, чёрные дыры — люди. В мире людей, вселенная — чёрная дыра.

Кетчупные учёные каждый раз молятся богу, чтобы пощадили, оставили младенцев в покое, но боги хладнокровны, у них нет души. Жестокость без границ. Боги глухи. Люди не слышат криков кетчузного народа. Иногда кетчупные люди сжигают миллион костров. Огонь в небеса. Разводят хищников. Тогда у бога горит в пасти, боль; рождается ад; остро. Боги, чёрт бы побрал, тотчас полюбили остроту и стали мазохистами, получали удовольствие, наслаждение в боли. Не потому ли, в слове боги, заменили букву «г». Божий девиз, наверняка: «Боги, боги боли!». Верховные любят боль, и полагают — боль любят и остальные. Учёным кетчупного мира, не нравилось что детей беспощадно поглощают, убивают и пожирают.

Кетчуп придумал тайный план против несправедливости богов. Свергнуть. Учёный собрал вокруг сильнейших и умнейших людей мира, и создал способ выбраться из плена богов. Во главе с Кетчером, Кетчлером, Кетчмаликом, Кетчсьюзи и Кетчубрапали сообразили, и открыли брешь в измерении — мир богов.

Портал открылся. Странная комната. Ужасный запах. Учёные в полном замешательстве. Кетчупные люди полагали богов единица, десять максимум. Богов — миллион. Кетчера и коллег, ничего. Капля в океане.

Впервые чудовищ человек увидел, когда выходил из уборной — испугался. Из холодильника вышли красные существа. В крови или краске. Учёные напугались больше. Даже шторы пошли волнами. Человек дрожал, словно студень. Боги, как заявил Кетчсьюзи, так атакуют, и встали в позу защиты. Бог трясся и замер. На человеке тряпка. Кетчер не знал что такое одежда. У учёных нет гениталий. Учёным нет надобности носить бесполезные вещи. Учёные решили, что человек — тряпка. Кетчуп томатный капал с рук кетчупных людей. Народ поприветствовал бога; поклон до пола.

— Мы с миром, бог! — заявил Кетчубрапали.

— Позвольте пожать вам руку, наш создатель, — Кетчер протянул руку.

Бог молчал. Глаза, как два больших теннисных мяча. Волосы дыбом. Голос исчез. Не реагировал.

— Возможно, боги не умеют разговаривать, — предположил Кетчмалик.

— Незамедлительно изучить.

— Как бы там не было, боги обязаны прекратить уничтожать мир кетчупа.

— Потребовать нужно.

— Все согласны?

— Никак нет не согласных. Схватить бога и потребовать от него пощады!

Кетчупы побежали к богу, и упали на пол. Так задумано. Так кетчупы несут боль. Кетчупы жестоки в плане планов.

— Прости нас, бог, но так нужно. Хотели по-хорошему, но будет по-плохому!

— Ничего личного!

Кетчупы начали грызть ногу бога. Бог отступил, и с размахом пнул их по лицу. Кетчлер размазался по стене и умер. Ноги красные. Пол красный. Всё в кетчупе.

— Боги сильны! — заявила Кетчсьюзи, и забилась в угол кухни, — Он нас всех уничтожит! Спасайтесь! Бог — монстр…

Бог подошёл к стене, сел на корточки и взял на кончик пальца кетчуп со стены и облизал палец. Призадумался.

— Оно всех нас съест! — завопила Кетчсьюзи, и тотчас из неё начали выходить маленькие помидоры черри.

— У него нет корней! — закричал Кетчмалик, — Зомби!

— Эти боги, страшные существа! Всем забиться в угол и не двигаться. Будьте стулом!

— Зачем?

— Не знаю. Но стул бог не пинает. Быстрее!

— Я буду полом! — закричал Кетчмалик, и размазался по полу, два глаза только и мигали.

Кетчер поднялся, поправил пальцы пальцами. Приподнял томатную пасту на плечи, помазал кетчупом глаза и лицо.

— Успокойтесь. Бог такой же, как мы. Пусть не умеет разговаривать, научим.

Кетчер подошёл к столу, взял хлеб, сунул в рот, и съел.

— Так, Бог, нельзя делать! — и выплюнул обратно, — Ты меня понимаешь? — растоптал.

Бог ударил кетчупа по лицу. Его голова чуть не улетела в стратосферу. Сделала семь кругов вокруг своей шеи. Его сшибло с ног и приплюснуло к стене.

— Не сори!

Кетчсьюзи ахнула.

— Бог разумный! Оно говорит.

Ростом кетчлюди не больше метра.

— Чуть не убил! — заметил Кетчер, и отряхнулся, — Так вы умеете говорить?

Бог стоял и улыбался. Кетчупы что-то говорили на своём языке. Буль-буль-буль какой-то.

— Тонут что-ли, — подумал бог, и ударил в грудь. Кетчер улетел в стену. Пытался таким образом сделать массаж сердца, никак иначе.

— Стойте, мы с миром! — закричал он, подняв руку. И в лицо прилетело колено бога.

Встали и Кетчсьюзи, и Кетчмалик, и Кетчубрапали. Бог их тоже решил привести в чувства. Кетчупы булькали, бог не понимал ни слова. Человек думал, что им плохо. Когда кетчупы стали давится своей томатной пастой, ничего не изменилось. Все те же буль-буль. Вся та же краснота. Бог устал и сел на стул. Кетчупы лежали на полу и тянули руки, карабкались к богу. Улыбались. Черри паровозиком выезжали из них.

— Только не ешьте нас! — прошептал Кетчер, и дрожа, встал на ноги, хватаясь за колено, вытер лицо, и ударил бога со всей мощи, каким только обладал его кетчупный кулак.

— Я понял их язык! — рассмеялся, — Оно общается так! — снова ударил человека по лицу, потом коленом, потом пнул его в живот, и выкрутил ноги, — Видите, совсем не сложный язык! Попробуйте и вы.

Все кетчупы встали и начали бить бога. Бог улыбался.

— Вы нравитесь мне, настоящие пацаны! — сказал он тогда, и кетчупы отступили.

— Видите, бог дружелюбным сразу стал!

— Давайте сделаем его ещё и счастливым, — сказал Кетчубрапали и подняв стул, выбил богу три зуба, — А? А? Как думаете, ему понравилось? Видите, как он улыбается? Это всё я! — заявил он гордо. И вылетел под кухонный шкаф, застрял, и бог вые*ал его ножкой стула в зад.

— Этот пацан мне не нравится, — сказал он.

— Он хочет детей! — завопила Кетчсьюзи, и встала напротив зада товарища, — Только через мой! — растянув руки, — Я самка!

— Угомонись, бог не хочет тебя!

— Хочу, — вдруг раздался голос, и бог потянул руки к девушке кетчупу, увидев, как она размазывает томаты по столешнице, — Чтобы ты убралась со шкафа, кто по-твоему моет всё это! — схватил её за руку, и запер на балконе. Кетчсьюзи билась об стекло и просилась обратно, обещала ему райское наслаждение, но бог не понимал. Она обещала сделать массаж ртом. Жара стояла невыносимая. Кетчсьюзи прилипла к окну. Тогда бог и открыл его, и плеснул на неё воду, чтобы отодрать.

— Мы, — Кетчер ударил бога в пах, — С миром к тебе!

— Стой, Кетчер, по-моему он нас не понимает, сам глянь, он зол, очень зол! — Бог скалился от боли, оно и понятно, удар был не в то место, — У нас есть переводчик, испробуем. Не трогай его, будешь, как Кетчубрапали, ты же не хочешь этого?

— Хоч… У-у, нет, конечно, нет! — Кетчер сглотнул слюни томатные, и возжелал бы так же, но скрывал свою ориентацию. Он красил свои жёлтые бублики в красный цвет — кровью девственниц убитых во время полнолуния.

— Ну, тогда, — сказал Кетчер, — Мы будем изучать их язык, а пока не дадим съесть наших соплеменников, — поставил бутылку кетчупа на стол, — сколько потребуется. Мы обещали! Защитим тех, кто ещё жив.

Человек встал, схватил Кетчсьюзи и поцеловал её в засос.

— Прямо, как настоящая. Значит, я не сплю.

Вдруг, все они начали его понимать. Нейроны Кетчсьюзи получив микробы, и ум через слюни, передала свои знания другим, также поцеловав их всех в засос.

— Так вот он каков, вкус бога! — обрадовалась Кетчсьюзи, — ещё хочу.

— Скажи спасибо, что он тебя не всю съел, — ответил Кетчер.

— В-верно! — завопил Кетчубрапали выползая из-под шкафа, прикрывая зад руками, — М-между прочем.

— Ладно, друзья педи… кхм, кетчупы, — заговорил Кетчмалик, — чтобы там не было с этими богами, мы обязаны вразумить в разум ум! Мы будет бить его до тех пор, пока он не поймёт.

— Стой, мы уже выяснили, что это не выход, — промямлил Кетчер, сжимая кулак, — Сейчас мы можем урегулировать конфликт пактом.

— Ладно-ладно, я согласен, вы уговорили меня, но если нужно побить его на его языке, вы непременно скажите мне. Я ему, это самое!

Так все кетчупы договорились между собой. И вымыли пол, посуду, наклеили обои, купили новый холодильник, постирали одежду, приготовили кушать, отремонтировали магнитофон без внутренностей, создали диван на колёсиках, чтобы есть не вставая с кровати, закатываясь кроватью прямо в кухню. Потом вытерли со лба хлебные крошки, и наконец, заговорили:

— Думаю, он понял, что мы с миром, и готовы помочь ему.

— Да что вы… ублюдки, такое натворили с моим домом! Где мои носки! Куда вы их убрали.

— Носки? Что это?

Человек схватил носок в кармане, вытащил и показал им:

— Это носок, где второй! — слюни вылетали во все стороны.

— Мы думали, это змея и выкинули его из окна, — сказала Кетчсьюзи.

Тотчас человек схватил её и выкинул её саму из окна со словами:

— Фас! Найди мой носок, и ни ногой домой без него.

Кетчсьюзи приземлилась на землю, увидела людей, набросилось на одного, выгрызла ногу с носком, и влетела в балкон через окно.

— Ну вот. Под цвет наших лиц — красный.

На самом деле кровь умирающего внизу мальчика пяти лет.

— Просто он взял их у вас. Мне пришлось силой выманивать этот ваш носок из его ног.

Крики мальчика истошно вонзались в перепонки бога, и он не вытерпев этого, взял Кетчсьюзи, и засунул в духовку на триста градусов на пять минут. Запахло пиццей.

— Она это заслужила, — откликнулся Кетчер, — Мы пришли в их мир со своими законами, когда у них свои. Мы должны изучить их повадки, их мир. Просим у вас прощения, бог. Не соизволите ли вы вытащить нашу подругу учёную из этого ужасного места?

Человек-бог вытащил её из духовки, которую подпёр кувалдой, та выбежала, стройная, тонкая, настоящая модель. До этого она была жирная, очкастая и круглозадая. И Бог влюбился. И прямо там и… Сказал ей, как она обворожительна в новом теле.

Потом, Кетчмалик сказал, что пришли они лишь потому, что их дети умирают, и просили пощадить их, и сохранить бутылку кетчупа. Бог кивнул, выкинул кетчуп в мусорный ящик, и они попрощались с ним, помахав рукой. Перед последним словом, Кетчсьюзи освоила самую древнюю профессию, и трижды дала человеку. Бог не плакал. Кетчлюди улетели в свой мир. Придя домой, они угомонили всех, сказав, что всё решено и детей не будут поглощать.

Жили они так пол дня, пока кетчуп не попал в большую свалку, где их нашёл бомж Семён, и не намазал на плесневелый хлеб и не съел до самого дна, вылизав их до последней капли, своим шершавым, прокуренным языком.