Вновь

Письмо 5

Ненавижу. Ложь. Одна сплошная ложь. Смерть. Как и всегда. Как и везде. Ненавижу. Границы событий всегда слишком просты, чтобы не верить в их характер. Найденный в лабиринте мужчина умер. Он умер, будто бы и не жил. Отец любил свою дочь и жену, но их не было рядом уже давно. Одиночество отнимает силы. Ненавижу. Все кончено, мы ничего не смогли. Простите меня. Ненавижу. Ненавижу себя. Вот-вот — и близко, но нет. Ложь. Вновь. Отчаяние забирает остатки. Ложная надежда. Вновь. Вина и совесть больше не нужны. Лишь брак да тень прошлого. Следы существования в угоду чужой истории. Теперь лишь дождаться конца. Никакой надежды. Заслуги нет. Думаю, ты, читатель, вряд ли найдешь все письма. Их много, путь был трудным, знаний избыток. Но если это будет единственным, то знай, жизнь должна иметь смысл. Моя больше не имеет. Бродить среди пыли. Взирать на закат, мечтая уйти вместе с лучами. Пора идти, не хочу сидеть и ждать. Куда-то вперед, забыться, спрятаться от злобы. Несправедливо остальным, заслуженно для меня. Так много хочется поведать на этих страницах. История большая, имена любимы, трагедии непростимы. Вина на мне. Но лучше умолчать. Как и с этим отцом. Кому я это пишу? Наверное, для себя. Одиночество всегда рядом. Так хочется поделиться, но нельзя. Ставки слишком велики. Прости за это. Тело осталось без должных похорон. Отец был хорошим, такое видно сразу. Любовь вела его, возьму пример. «Любовь в наших руках на мгновение, но мы в ее власти до конца». Когда-то моя мать такое говорила. Часто. Ее вело любопытство. Считала себя большим, чем жизнь. Верила в свою власть. Веры было достаточно. Но загадкой служила любовь. Думаю, она имитировала ее. Доказательств много. Мне этого хватало. Привычка сильнее, чем правда. Мать была сложной, но понятной. Отец же был доступным, но невозможным. Всегда на своих сюжетах. Изучал, чертил и забывал. Потом по новой. Их союз не имеет аналога в природе. Дурман друг для друга. Никогда не понять их. Лишь имитировать. Меры личности провоцировали реакцию. Разрушение оправдывало строительство. Можно еще много про них сказать. Но есть главное — родитель любит иначе. Понять это индивидуальное чувство невозможно. Перекройка полотна не нужна ребенку. Ненавижу их за это. Вмешательство. Мы не должны быть такими. А может, и должны. Не знаю. Уже ничего не знаю. Выкинь эти письма. Сожги их. Я больше не могу. Хватит. Все рушится. Один шаг играет роль. Мать говорила, что спешка губит. Лабиринты доказывают ее правоту. Или же наоборот? Все. Хватит. Мысли путаются. Смерть идет за мной. Всегда шла. Если бы ты знал количество. Мои руки в крови. Хорошо помню раскол. Мать хотела помочь, отец — наказать. До сих пор он был прав. Вижу это вокруг. Мать призывала жить, отец учил системе. Если ты на месте — живи, мешаешь — уйди. Но если и то и другое? Всю мою жизнь именно так. Бесконечные волны колебаний. Ненавижу это. Вся жизнь — поиск стабильности. Поиск своей точки в плане. Вселенная устроена иначе, ничего не лишне. Я лишний штрих на картине. Отец был прав. Брак. Обычный брак. Провокатор хаоса. Никому не дай читать это. Сожги вместе со мной.