Look inside. Рефлексируй, анализируй, меняйся

Медлительность детей и людей в принципе – про страх не успеть по жизни. Скорее всего, вы ставите перед собой огромное количество целей и ждете, что после смерти заработаете благодаря списку достигнутых целей дополнительные очки. Только в этом круговороте ежедневных дел вы можете забыть самое главное – жить.

«Меня раздражают крик и писк моего младшего ребенка. Он все время хочет, чтобы на него обратили внимание…»

Через ребенка вы сами взываете к себе же. Кто хочет внимания внутри вас? И кто его не дает? Вы сами забыли о себе. Давно не интересуетесь, чего хотите именно вы сами, а не дети, муж, начальник. Может быть, пришло время уделить время и самому главному человеку в вашей жизни – самой себе?

«Беспорядок в комнате – это мой вариант! Как же меня это бесит!»

Хаос в комнате зачастую раздражает из-за хаоса в мыслях, а еще это про конфликт внутреннего и внешнего. Скорее всего, вы так сильно сосредоточены на поддержании своего образа и впечатления успешной женщины, что забываете разобраться в своем внутреннем мире. Ведь внешний успех и порядок не гарантируют внутренней гармонии.

«Мой сын все делал позже сверстников: позже сел, позже пошел. Я даже перестала общаться из-за этого с мамочками, глаза каждый раз на мокром месте. Ну почему он такой?»

Вам важно, чтобы ребенок встраивался в стандарты общества, чтобы не выделялся, ничем не отличался, был таким как все. Возможно, где-то глубоко внутри вы очень хотели бы прожить незаурядную жизнь и даже мечтаете о ней по ночам. Но в реальности больше всего вы боитесь высказать свое мнение, особенно если оно отлично от мнения большинства; принять нестандартное решение, да и просто изменить привычный ход событий.

«Я вижу сейчас, как мой ребенок не хочет учиться, не хочет посещать кружки. Его ничего не интересует…»

В основном все недовольства, связанные с обучением и развитием ребенка, уходят корнями в вашу самореализацию. Вернее, в ее отсутствие. И здесь либо очень сильно угнетает тот факт, что работа нелюбима, а любимого дела нет как нет. Возможен еще вариант: есть дело или хотя бы направление, в котором очень хотелось бы развиваться, но вы даже не разрешаете себе думать об этом, блокируя на корню все возможности.

«Моя дочь нелюдимая».

Если вас беспокоит отсутствие открытости у ребенка, обратите внимание на то, насколько вы сами открыты людям. Расположены ли вы к общению? Может быть, вам тоже проще наедине с собой или с теми людьми, которых вы знаете очень давно. А вот новые контакты сво́дите к минимуму.

«Я хочу, чтобы у моего ребенка было желание заниматься, но он сидит в телефоне. Прямо бесит!»

А здесь читаются страх за будущее ребенка и собственная неудовлетворенность. Нам с детства закладывали, что надо хорошо учиться, чтобы поступить в институт. А после окончания устроиться на хорошую работу. А дальше что? Этого нам уже никто не говорил. Просто ходи на работу и делай то, что делаешь. Если ребенок сидит в телефоне сейчас – то в будущем он ничего не добьется, такие цепочки рождаются внутри нас. Ребенок не понимает, для чего ему учиться. Ведь он видит родителя, который много учился, но не занимается сейчас тем, что любит. Естественно, что он не хочет так же.

А еще это про отсутствие гибкости. Сейчас мир переходит в онлайн, и глупо сопротивляться этому. Нужно научиться ловить волну и уметь корректировать свой путь.

Ну и напоследок подведу итог. Если вы отзеркалите все то, что раздражает вас в ситуациях с детьми, это не значит, что они резко захотят учиться, заинтересуются развитием, перестанут зависать в телефоне и наведут порядок в своих комнатах. Это значит, что градус вашего напряжения относительно этих ситуаций значительно снизится. То есть вы сможете создать или увеличить пространство доверия между вами и ребенком, в спокойном состоянии он с большей долей вероятности услышит вас и пойдет на контакт.

А самое главное, что вы благодаря своему ребенку увидите тот самый искаженный фильтр, через который смотрите на жизнь и который мешает вам увидеть всю ее красоту, заставляя обращать внимание лишь на то, что у вас самой болит внутри.

И еще кое-что. Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок был счастлив, и каждый хочет воспитать своего ребенка так, чтобы у него не было травм в детстве, чтобы он не чувствовал себя никчемным и ненужным. Но знайте, что это тоже часть пути, это неизбежно. И неважно, какие условия вы создадите для своего ребенка. Он всегда найдет то, за что будет иметь претензии к своим родителям, просто градус недовольства у каждого будет свой. Так задумано, чтобы в детстве мы накапливали необходимый негативный опыт, обрастали ограничениями и рамками, забывали о совершенстве и красоте мира. У некоторых детей есть вполне обоснованные претензии к родителям, например, если они были оставлены в младенчестве или подвергались насилию. У других, в общем-то, было прекрасное детство, но даже один-единственный случай, когда вы не купили ребенку вещь, которую он очень просил, или не включили мультфильм, может оставить в его памяти рану. Как бы странно это ни звучало. Так задумано. Не нужно проваливаться в чувство вины. Лучше направить фокус своего внимания на то, чтобы быть тем родителем, которым вы хотите быть для своего ребенка. Ровно настолько, насколько у вас это получается.