Look inside. Рефлексируй, анализируй, меняйся

Мужчины

У меня есть подозрение, что именно эта глава привлекла внимание многих женщин еще в Содержании. И именно с нее, возможно, вам захотелось начать. И неспроста. Сфера отношений – именно та сфера, в которой мы проживаем одни из самых глубоких и эмоциональных опытов. Именно здесь мы проходим самые тяжелые и болезненные уроки.

Мужчины – это одни из самых близких зеркал наравне с родителями и детьми (о них речь пойдет в отдельных главах). Но, в отличие от детей и родителей, которых мы не можем при жизни выбрать или заменить осознанно, мужчины – это те, с кем мы выбираем проживать определенный опыт. Можно даже сказать, что опыт в отношениях с ними – это показатель уровня осознанности. Именно от них проще всего уйти, пытаясь начать все с чистого листа. И именно с ними мы можем вырасти и узнать свою суть, если будем к этому готовы.

Приведу один из самых часто задаваемых вопросов на тему отношений: «Если тебя сейчас вернуть в прошлый брак, смогла бы ты все изменить?»

Не знаю. Да мне это и неинтересно. Это прошлое, и это тот опыт, который я уже прошла. Я испила его до дна. Но что я знаю точно, так это то, что когда начинаешь отзеркаливать мужчину, то никогда не знаешь, чем это закончится.

Не факт, что он изменится так, как этого хочешь ты. И не факт, что ты продолжишь выбирать его каждый день, после того как изменишься сама.

И совершенно точно возможны как минимум два варианта развития событий.

Первый: ты начинаешь работать над собой. Меняешься. И твой мужчина стоит перед выбором: идти вместе с тобой или остаться там, где он был, возможно, без тебя. Мой первый муж мне прямо сказал: «Меня все устраивает. И через 5, 10, 20 лет я все так же буду лежать на диване, пить пиво и работать с понедельника по пятницу с 9 до 18». И тут я оказалась перед выбором, готова я к этому или нет. Я не была готова, поэтому развелась.

Второй: ты начинаешь работу над собой. Меняешься. Твой мужчина понимает: что-то происходит, и не готов терять тебя и семью. Он начинает идти за тобой, меняется тоже. В этом случае отношения переходят на новый уровень.

Это развитие не прекращается никогда. В этом и есть в том числе суть отношений – познавать себя и друг друга до бесконечности. Настолько далеко, насколько каждый из вас готов зайти.

Было бы идеально, если бы мужчина и женщина встречались для того, чтобы украшать жизни друг друга. Чтобы каждый из них до встречи был самодостаточным и целостным человеком, взрослым и осознанным, разобравшимся со своими обидами и детскими травмами. Чтобы они видели друг друга через призму истины, чтобы признавали друг в друге великий потенциал и принимали друг друга безусловно. Чтобы наслаждались присутствием друг друга в жизни и благодарили. Чтобы понимали смысл жизни. Чтобы были свободны и ответственны за свое счастье.

Было бы идеально выбирать того человека, с которым просто хочется быть, без условий. Того, кого готова принимать не только сейчас, в конфетно-букетный период.

Но, к сожалению, так бывает крайне редко. В основном женщина и мужчина встречаются, цепляя друг друга своими травмами и незакрытыми потребностями. Теми самыми тюрьмами, которые растут из родительской семьи. Кого-то недолюбили, кого-то бросали, и далеко не все эти травмы проработали. А кто-то проработал, но периодически они снова проявляются, только уже на новом уровне.

Несмотря на то что на данный момент каждый в паре – взрослый человек, у него есть целый список незакрытых потребностей, который, как он считает, не может удовлетворить самостоятельно. Вот женщина впервые видит мужчину и наблюдает за тем, как он реагирует на возникшие ситуации, как относится к миру, жизни. На основании его реакций женщина может сделать вывод о том, какой он и насколько он ей подходит. Она сканирует его на предмет того, может ли он закрыть ее потребности и соответствует ли он ее ви́дению мира. Например, мужчина сказал, что любит детей, и у женщины тут же перед глазами появилась картинка счастливой семьи с детьми и большой собакой, прогуливающейся вдоль морского побережья. Но это лишь цепочка, которая создалась в воображении женщины, она может не иметь ничего общего с той реальностью, которая есть на самом деле. Мы сами себе создаем иллюзии того, какой человек есть. А потом испытываем боль, когда обнаруживаем, что мужчина им не соответствует. Проблема в том, что начали мы не с того. Ведь изначально мы шли в отношения в состоянии нехватки. В ощущении того, что у меня сейчас точно чего-то не хватает, а вот с появлением мужчины все изменится. Я стану счастливой, любимой, женственной и удовлетворенной жизнью. Проще говоря, мы скидываем с себя ответственность за свое собственное счастье и передаем ее мужчине. Я сама не способна сделать себя счастливой, попробуй теперь ты. Если у него не получается (а это совершенно логично, поскольку ни один человек извне не способен сделать вас счастливой), наступает разочарование. А следом за ним – надежда начать все с чистого листа в новых отношениях, в которые мы опять идем из состояния нехватки. Круг замыкается.

В одной из ситуаций, когда история повторяется, мы начинаем понимать, что пришло время познавать себя.

Неудовлетворенные потребности – это те, которые так хочется получить от кого-то. Ну, а мужья обычно первые в списке тех, кто вроде как должен. А претензии уходят корнями в неоправданные ожидания от родителей.

В какой-то момент мы превращаемся в инвалидов, которые нуждаются в чем-то. И начинаем бояться потерять источник, удовлетворяющий потребности. В чем угодно, у каждой свои. Кто-то боится вместе с мужем потерять заботу, кто-то – деньги, кто-то – поддержку, кто-то – любовь. И наша задача, в том числе через отношения с мужчиной, – поверить в то, что мы способны дать все это себе самостоятельно. Чтобы перестать видеть в мужчине костыль.

Отношения с мужчиной – это та сфера, в которой можно познать себя «от» и «до». Здесь можно прожить опыт безусловной любви и безграничного счастья. И здесь же можно опуститься в бездну боли и отчаяния.

Но многие до этого этапа познания себя в отношениях попросту не доходят. Многие видят конец отношений тогда, когда появляются претензии, конфликты, когда накапливаются обиды и непонимание. Когда ты вдруг обнаруживаешь, что совсем не знаешь того человека, который стоит прямо перед тобой. Когда ты день за днем задаешь себе вопрос: «Кто этот человек, с которым я прожила столько лет? Я совсем его не знаю…»

А этот человек и есть вы. Муж – это ваше зеркало, самое близкое, зачастую самое болезненное. Именно в этот момент и начинаются самые настоящие отношения. Только сейчас у вас появляется возможность начать знакомство с самым главным человеком в своей жизни – с собой. И муж, как никто другой, способен показать вам вас же во всей красе. И теперь только вы решаете: уйти, сбежать, капитулировать или погрузиться в познание себя самой через мужа, честно, открыто, по-настоящему.

Отношения с партнером – одна из главных сфер жизни. И в этой сфере нам важно учиться безусловной любви и принятию, благодарности и прощению. Мужчины учат нас быть целостными и цельными, выбирать отношения из любви, а не из страха. Они помогают нам учиться принимать с благодарностью и отдавать без ожиданий.

Умение отзеркаливать пригодится на любой стадии отношений, когда их еще или уже нет, когда они есть и в момент расставания.

Проработка прошлых отношений. Физическое расставание не всегда ведет к расставанию эмоциональному. Бывает, что рассталась с человеком, а претензии и обиды остались. И они проецируются на других мужчин и новые отношения, а урок-то не пройден. И стратегия будет повторяться, пока вы его не усвоите.

Проработка текущих отношений. Ну здесь понятно, всегда есть над чем работать. Главное – не воспринимать отзеркаливание как способ переделать мужчину. Это про познание себя через него. Да, в результате отзеркаливания отношения всегда меняются. Но лишь за счет изменения вашего к ним отношения. И не всегда в ту сторону, в какую запланировал ваш мозг.

Расставание. Думаете, если уметь отзеркаливать, можно избежать развода? Часто да, но это скорее будет приятный бонус. Зато отзеркаливание на сто процентов поможет вам расстаться без обид и претензий, действительно отпустить человека не только физически, но и эмоционально. Принять свой путь без него и довериться. Это особенно важно, когда в браке есть дети. Тогда вы не проецируете свое отношение к мужчинам на ребенка. И он продолжает получать любовь от обоих родителей.

В отношениях крайне важно уметь слышать то, что стои́т за словами. Видеть то, что не видно невооруженным взглядом. Буквально выходить с уровня действий, слов и окружения на уровень смыслов.

За каждой злостью, агрессией, критикой стоит боль. Любой человек стремится к радости. Никто не хочет причинить вам боль. Никто не хочет сделать вас несчастной. Просто мы не умеем по-другому, ведь нас никто не учил, как экологично выражать свои эмоции и говорить о том, что на самом деле важно. Мы защищаемся, выстраиваем вокруг себя оборонительные сооружения, чтобы никто не смог перелезть через эту стену и увидеть нас настоящих. Мы боимся этого, ведь уже в детстве мы усвоили: если хочешь, чтобы тебя любили, надо быть хорошей девочкой. Мы боимся обнажиться, открыться. Мы боимся быть уязвимой, перестать защищаться. Проще проявить свое внимание через критику. Иногда мы уже заранее предполагаем, что нас не услышат и не поймут, поэтому еще больше наращиваем броню.

Так и начинается борьба за правоту между двумя любившими когда-то друг друга людьми. И счастье наступит лишь тогда, когда вы перестанете участвовать в этой войне. Поэтому всегда начинайте с себя, а техника отзеркаливания максимально поможет вам в этом. Ведь она очень быстро переключит фокус вашего внимания с обвинений и претензий на то, что действительно происходит сейчас у вас внутри.

Пришло время перейти от слов к делу.

Далее я буду разбирать самые распространенные ситуации в отношениях с партнером с точки зрения отзеркаливания. Я не рекомендую применять их к себе в чистом виде, так, как они разобраны мной. Цепочки отзеркаливания у каждой свои, и именно это дает возможность познавать себя. Но я рекомендую читать эти ситуации и описания к ним вдумчиво, примеряя на себя, пропуская через себя. Так вы натренируете в себе внимательность и насмотренность. Так вы научитесь со временем видеть ситуации в этой сфере такими, какие они есть, вы научитесь видеть истину.

Все истории взяты из комментариев в моем аккаунте в Инстаграме и из писем в Директ.

«Меня бесит, что муж лежит с телефоном на диване…»

Вы не позволяете себе отдыхать просто так, без заслуживания отдыха. Это может быть про то, что в вашей голове всегда есть длинный список дел, которые вам необходимо переделать, чтобы вы наконец-то позволили себе отдохнуть. Но предположу, что этот момент никогда не наступает, ведь дела никогда не заканчиваются. А каждая минута отдыха вызывает чувство вины, будто вы не имеете права на отдых.

«Муж часто выпивает, я же ни-ни… Что это может зеркалить?»