Look inside. Рефлексируй, анализируй, меняйся

Дети

Дети наравне с мужьями – наши самые близкие зеркала. Они отражают нам все то, что так не хочется видеть в себе. И именно они могут помочь нам исцелиться, если мы им это позволим.

С рождением ребенка у каждой мамы появляется шанс на новую жизнь. Только эти нововведения нужно создавать в своей собственной жизни, причем независимо от возраста. А ребенку надо дать возможность прожить свою. Через ребенка мы лишь можем увидеть то, над чем можно поработать внутри себя, чтобы стать лучше и расти духовно.

Душа ребенка выбрала вас для роли родителей. А это значит, что именно вы способны помочь ему накопить определенный опыт, приобрести черты характера, сформировать ви́дение жизни. То, которое в будущем поможет ему максимально прожить нужный опыт. И вместе с тем именно этот ребенок со своим набором уникальных черт и качеств характера, заложенных от рождения, поможет вам исцелиться самым наилучшим образом и развить в себе безусловную любовь и принятие.

Многие родители воспринимают свою новую роль как экзамен. И пытаются его сдать всеми силами, стараясь с рождения спланировать жизнь ребенка самым идеальным образом. Только забывают о том, что ребенок (даже самый маленький) не собственность и не часть вас. Душа ребенка пришла в этот мир со своими задачами, мы лишь помогаем ему проявиться в этом мире и встать на ноги.

Как вы воспитываете ребенка – из любви или через борьбу? Многие воспитывают как борцы, рассказывая, как надо и правильно, учат и советуют на грани манипуляции. Но дети слишком мудры, чтобы просто слушать то, что мы говорим. Они видят мир нашими глазами, считывают его. Им даже не надо ничего объяснять, они прекрасно считывают все наши конфликты внутреннего и внешнего. Например, вы впахиваете на нелюбимой работе и недовольны своей жизнью и реализацией, но при этом говорите ребенку: «Тебе обязательно нужно учиться, чтобы получить хорошее образование и найти высокооплачиваемую работу, чтобы стать успешным». Что слышит ребенок? Он вообще не понимает логики. Ведь он видит вас и вашу жизнь и прекрасно понимает, что вы сами не знаете, о чем говорите. Дети учатся лишь на примере.

Попытки научить ребенка быть уверенным в себе бесполезны. Мне часто задают вопрос: «Как сделать так, чтобы мой ребенок был уверенным в себе? Он такой скромный, лишний раз слова не произнесет, молчит, стесняется» или: «Моя дочь ни к чему не стремится. Как мне помочь ей реализоваться и найти себя?» Только через себя и свой пример, больше никак. Не помогут многочасовые беседы, увещевания, наказания и прочие манипуляции. Живите сами той жизнью, которую хотите показать ребенку. И дайте ему возможность увидеть это и выбрать для себя ту жизнь, которую захочет прожить он.

Ваш ребенок – это ваше зеркало. И если вас беспокоит, что ребенок не может высказать свое мнение, посмотрите прежде на себя.

Вполне может статься, что вы сами задавили свои желания и индивидуальность, подстраиваетесь под окружающих, дабы заслужить их любовь и одобрение.

Смотрите внимательно, идите вглубь. Техника отзеркаливания вам в этом поможет. Отвечая на вопросы техники, приходите к ответам в себе. Так вы начнете понимать, что происходит у вас внутри, почему именно сейчас и именно это цепляет вас в ребенке. То, что вас цепляет в нем, – это всегда про вас.

Ваш ребенок может быть не таким, как вы. Он может делать другой выбор, принимать другое решение, хотеть иного, любить совсем другое. До тех пор, пока вы это принимаете, все отлично. Как только вас что-то в нем начинает цеплять или вызывать негативные эмоции, будь то слезы, истерики, вранье, нежелание учиться, зависимость от компьютерных игр, – это все можно отзеркаливать через себя.

Дети не ваша собственность. И нужно понимать это уже в тот самый момент, когда они рождаются. Сразу видеть в ребенке отдельную личность, которая вам не принадлежит. К сожалению, были в моей практике такие истории, когда женщина не реализовывалась в жизни и убегала в воспитание детей, пытаясь реализоваться там. Я говорю сейчас именно об убегании, а не о тех случаях, когда женщина воспитывает детей из огромного желания делать именно это. По этой причине, кстати, некоторые женщины долго не могут отлучить ребенка от груди. Им это тяжело, поскольку, пока они кормят ребенка грудью, они чувствуют себя нужной. И здесь важно учиться ощущать свою нужность иным способом.

Наша задача – с самого детства постепенно отпускать от себя ребенка. И с возрастом помогать обретать все бо́льшую самостоятельность. Моя старшая дочь (с младшей, мне кажется, так не будет) сама собирала себе школьный портфель и делала уроки. Она обращалась за помощью тогда, когда у нее что-то не получалось. А я по максимуму старалась не влезать. Порой я получала недовольные сообщения от учительницы, которая просила собирать дочери портфель, – ведь иногда она забывала положить карандаш или еще что-то. Я не возвращала себе ответственность, просто наблюдала. А между тем в родительском чате до седьмого класса мелькали сообщения от родителей в духе «а что НАМ задали по математике». Нет никакого НАМ. Есть вы и есть ваш ребенок. У вас параллельные пути, которые на некоторое время сплелись. Именно на тот период, когда вы помогаете личности ребенка встать на ноги, обрести самостоятельность и научиться жить своей жизнью.

Однако часто бывает, что мамы тратят годы своей жизни на то, чтобы привязать ребенка к себе. А потом, когда ребенок уходит из родительской семьи, он слышит от мамы: «А как же я?! Я всю жизнь на тебя положила!» И в этот момент хочется ответить: «А кто тебя просил?» У вас разные пути, и они соединены лишь на время. У вас нет задачи жить общим путем, одним на двоих. Просто создавайте вокруг себя пространство, в котором хочется быть, настолько, насколько у вас это получается. И тогда ваша связь сохранится, даже если вы будете жить далеко друг от друга. Ведь любить – это не про обладать, понимаете?

Родительство – такой же опыт, как и все остальное. Взаимодействуя с ребенком, мы точно так же познаем себя через него.

Я называю родительство стопроцентной гарантией принятия себя.

Ведь с детьми не получится развестись, как с мужьями. И здесь также очень важно научиться разделять свой опыт и опыт ребенка, не перекладывать на него свои ограничения и проекции.

Ребенок – не доска вашего почета. Его успех или неуспех ничего не говорит о вас как о личности.

Его действия или бездействие не должны влиять на ваше ощущение внутренней ценности.

Каждый ребенок проявляет разные стороны вас. С каждым из детей вы проходите свой путь, не похожий на путь, который вы уже прошли с другим своим ребенком.

Мои дети настолько непохожи друг на друга, как день и ночь. И они полностью отражали меня в определенные периоды жизни. Они всегда и очень четко показывают мне, что мне нужно знать и чему учиться. Они как мой верный компас, даже два.

Вика (моя старшая дочь) с самого рождения была удобным ребенком. Она буквально сидела (или лежала) там, где оставишь, и сама умела себя занимать в любом возрасте. Она тиха и скромна. Любила читать, ходить за ручку. В тот период я была уверена в том, что все «нормальные дети» должны быть именно такими – смирными и послушными.

Родители детей-вертолетов вызывали у меня смешанные чувства – от жалости до презрения. Я смотрела на этих родителей и думала: ну неужели вы не можете нормально (интересно, что я под этим словом подразумевала?) воспитывать своих детей? Почему они у вас орут? Почему требуют что-то купить и закатывают истерики прямо в магазине? Почему они вообще ведут себя неподобающим образом?

Совершенно ясно (особенно тем, кто уже хорошо умеет отзеркаливать), что это я была такой по жизни: удобной, не имеющей своего мнения, боящейся пойти против правил общества. Хотела быть серенькой и не выделяться. Для меня тогда крайне важно было произвести впечатление приличной женщины, а не поддерживать ребенка в его эмоциях, лишь бы чего не подумали. Для меня ребенок, живо проявляющий свои эмоции, плачущий в самолете или бьющийся в истерике в магазине, было равно «плохая мать». Занавес.

Вика прошла со мной длинный трансформационный путь. Она познала и полное отсутствие денег на чупа-чупс, и возможность заработать пару тысяч за день, помогая мне в работе.

Через 10 лет пришла Есения (но мы называем ее Еся). И это настоящий вертолет и гиперактивный ребенок. И, как ни странно, она воплотила в себе все то, что я когда-либо не принимала в других детях. Она очень шумная, закатывает истерики в магазине с требованием купить ей что-то немедленно, да в конце концов она рыжая (а я всегда их недолюбливала). И именно с рождением второй дочери, именно такой, какой она пришла к нам, я начала еще глубже понимать весь смысл того, как работает отзеркаливание.

И знаете, сейчас мне кажется, что именно через детей есть шанс принять себя и окружающий мир со стопроцентной гарантией. Ведь если что-то раздражает в других сферах, справиться с этим гораздо легче. Например, работу можно сменить, с мужем развестись, от родителей съехать, с подругой не общаться. А вот детей, как говорится, обратно не вернешь. И именно благодаря этому мы учимся любви и принятию.

Дети очень чувствительные существа. Они настолько быстро и ясно считывают внутреннее состояние родителя, что по ним можно сверяться, как по навигатору, туда ли мы идем. И первое, что надо помнить: если вам кажется, что у вашего ребенка проблема, знайте, что проблема не в нем, а в вашем восприятии.

Дети очень круто оголяют все наши страхи по жизни. Давайте и в этой сфере перейдем к практике и разберем реальные ситуации с точки зрения отзеркаливания.

Но прежде хочу расставить все точки над «i». При работе с техникой отзеркаливания, особенно применительно к детям, важно понимать, что вы работаете не над собственно ситуацией, а над вашим отношением к ней.

Например, ваш ребенок учится недостаточно хорошо. Благодаря этой технике вы не повышаете оценки ребенка, а пытаетесь разобраться с тем, почему именно этот вопрос так критически важен для вас. Благодаря работе над собой вам удастся снизить свою тревожность относительно этой ситуации, а значит, вы сможете повысить кредит доверия между вами и ребенком. Тогда и проблему учебы будет решать легче, а возможно, вы просто научитесь понемногу отдавать ребенку ответственность за учебу и уроки, а не брать это на себя.

Если мы говорим о раздражающем плаче ребенка, то работа с техникой отзеркаливания не отменяет поддерживающие действия мамы. Опять же, вам важно понять, почему плач ребенка является для вас красной кнопкой. Ведь если вы будете в эти моменты спокойны, то и ребенка сможете поддержать в его эмоциях.

А также важно держать фокус внимания на том, что все это вы делаете для себя и ради себя. Ни в коем случае не ставьте себе задачу «повысить успеваемость ребенка», ведь вы можете работать лишь с собой. Хотя интерес ребенка к учебе может и вырасти, но это будет приятным побочным эффектом. Более важно то, что вы будете понимать, откуда растут ноги у вашего раздражения в любой ситуации.

«У меня первая дочь очень медленно ела и одевалась, вечно ее торопила. Потом муж начал тормозить решение всех вопросов. Я долго не могла понять, что они все так копаются…»