Тот самый сантехник 4

— Но веники-то есть? — уточнил Боря, намекая на то, что поливать водой камни можно, пар мокрый, температура вообще любая и регулируется, значит — баня.

— Где-то были… Давай что ли за лечение, — добавил кореш и поднял бокал. Кивнул на налитый у края столика Боре. И тут же на охранный пост позвонил. — Сёма, я у Шаца зависну, короче… Да, сантехник тут. И останется… ему короче, вип-пропуск. Он типа здесь надолго… Ты там это… тёлочек пропусти без досмотра. Будешь мацать как в прошлый раз — яйца откручу. Совсем массажисток от проституток отличить не можешь что ли?.. В смысле не написано? Они же подмигивают!

Боре ничего не оставалось делать, как пригубить. Затем сделал пару глотков для приличия. Негоже ставить обратно, когда до краёв. К тому же хорошо согревало с морозца.

— Боря, ну что ты как маленький?

— Ну мы же париться идём!

— Это мне под сорокет. А ты — здоровый, двадцатилетний. Ума пока нет, но перспективы-ы-ы-ы! — уточнил Лапоть. — Давай до дна! За Шаца. Пусть пули там стороной обходят. И во врагов рикошетят.

— За Шаца и Стасяна! — уточнил Боря. — Возможно, они даже служат вместе. Пока не знаю. Там… суета была.

— Стасян здравый малый, одобряю.

Чёкнулись. Бокалы опустели.

Пришлось пить до дна. Закусил кальмаром. Не рвать же балык голыми руками.

«От второго сильно не убьёт», — уточнил внутренний голос: «А теперь — греться!»

Лапоть привстал и снова с неодобрением посмотрел на какой-то голливудский блокбастер по телевизору.

— Пропаганда англосаксонская заебала. С их подачи, бляхя муха, геями стали все: вампиры, оборотни, супергерои, исторические персонажи так все сплошняком пидорас на пидорасе среди лезбух, оргий и разврата. Как говорится, если нет света и интернета, то что ещё делать, да? Не книги же читать.

— Ну, — ответил Боря, первым заходя в раздевалку, что ветвилась на душевую кабинку, санузел, бассейн за высоким бортиком и выход к парной.

— Запад давно, качественно и целенаправленно дал ебу. Ещё в «шестидесятых». А сейчас там если не спишь с собаками и не сделал из сына дочку или из дочки сына, то вообще в Белый Дом не возьмут, — добавил Лапоть, переключая на музыкальный канал и заходя в раздевалку. — Я рад, что наши запретили всю эту педерсию с ЛГБТ-пропагандой.

— А, ну да.

— Мы же мужики, Боря! А я хочу смело ходить с мужиками в баню и спокойно трясти балабесом без полотенца. И лишь ржать, если привстанет, а не метаться в сомнениях и поисках ответов. А если нажрусь в щи, то максимум с хуем на лбу проснуться желаю. Ну, маркером нарисованным. А не… ну ты понимаешь, короче?

— Да, понимаю, — добавил Боря, открывая парилку. И на всякий случай добавил. — Не, я за женщин! Всецело.

— Да? — Лапоть прошёл в парилку следом. — Ну, слава богу, конечно. А то я что-то призадумался. Думаю, чего это он, женщин в баню не одобряет. Мужика массажиста ему подавай.

— Да я одобряю, просто… устал пиздец, — добавил Боря, не решившись с ходу выкладывать по части своих любовных интриг.

Грузить людей своими проблемами — моветон. Второй бокал — не показатель.

— Устал, не устал, а без баб — какая баня? — заявил Лапоть и осмотрелся.

Веников под рукой не оказалось. Где их хранил хозяин, оставалось загадкой. Ответ простой — где угодно. Но зато был черпачок-ковшик и деревянное ведёрко. Быстро набрав в него воды в душе, Лапоть вернулся и добавил:

— Я же баб часто чисто ради подстраховки заказываю. Ну мало ли каким Князьям эксперимента захочется. Такие в шутку могут сказать что-то вроде «лучше нет влагалища, чем очко товарища», а ты потом сиди и кубаторь — пошутил он или уже напился и внутреннее полезло? Таким же под черепок не заглянуть. Я вообще хрен знает, что у таких в голове.

— Не, не, не. Я на эти темы даже не шучу, — добавил Боря, повернувшись жопой.

С опасением присел на верхнюю полку, но пока не сильно горячая. Однако, мудя прикрыл рукой. Приличие всё-таки. Запоздало вспомнил что снял трусы ещё в раздевалке, а полотенце забыл в доме прихватить. В бане второго комплекта на глаза не попалось, а идти за ними в умный туалет на первом этаже пока не хотелось.

«Массажист всё-таки за десять минут не пребудет. Ещё успеем набегаться. Сначала прогреться надо, потом уже бегать туда-сюда», — добавил внутренний голос, сочувствуя возможной простуженности простаты.

Лапоть плеснул воды на камни. Тут же добавил. Разноплановые камни зашипели. По помещению поплыл белый пар. Внутренний датчик тут же зафиксировал падение температуры, но она почти тут же начала снова расти.

Боря присмотрелся, а камни самые разные — жадеит, яшма, кварц галтованный. Не простые с речки и на не дороге подобранные. Многих и названий не знал.

Лапоть снял полотенце, постелил и присел на полочку рядом, развёл ноги, поправил шапку и яйца пригрев, заявил:

— Сорян, вторую шапочку не нашёл. Не знаю я где он тут что хранит. Если в голову жар ударит, пониже просто присядь. Хорошо?

— Хорошо.

Боря вскоре расслабился, руки от паха убрал, на спину облокотился. Вагонка первосортная прошита вдоль стен. Ни капли лака. Пахнет приятно при нагревании. Член с мороза быстро понял, что тепло, хорошо, приятно и принял свой естественный, повседневный вид.

Лапоть невольно глаза скосил.

— Нихуя ты удава отрастил! Ты это… смотри, чтобы в мою сторону даже не полз. Не то, чтобы смотрел. Осерчаю.

— Да не, не, не, я вообще не… — засмущался Боря.

Во-первых, человеку, который носит пистолеты, лучше всё сразу и доходчиво объяснять. Во-вторых, нарочно уменьшать не получается. В-третьих, ну что теперь, в другой конец парной уползать?

Лапоть, завидев красные щёки, заржал в голос:

— Боря, да не ссы. Я же и говорю. Хуйня нас эта вокруг пидорская довела уже окончательно. На любые мелочи внимания обращаем. Принюхиваемся друг к другу. Если говном пахнет — нормиг, вроде как, даже если мужик давно краем рубахи не подтирается. А если духами заморскими — как-то уже не по-пацански. Да?

— Да…

Повисло неловкое молчание. Вроде есть что обсудить. Как минимум врагов. И поиски выхода. Но лишь дыхание слышится, глаза щиплет, так как забыл умыться. Как и вообще принять душ. С чего начать разговор — вопрос всех вопросов.

— У тебя баба-то есть? — на всякий случай уточнил Лапоть.

— Да есть… вроде бы.

— Это как? — прикинул кореш.

В его мировоззрении было два варианта «конечно» и «голяк».

— Это когда… больше, чем одна, — развёл руками Боря. И снова поморщился. Плечо давало о себе знать. — А какая та самая — не понятно.

— Охуеть! Так ты ещё и бабник? — подскочил Лапоть и вернулся с парой наполненных бокалов. — Ты как хочешь, но за это надо выпить.

— Может побережём сердце? — попытался возразить Боря. — Паримся же! Нормальные люди тут чай пьют. Зелёный. Без сахара.

— Да какие ещё нормальные? Да я в твоём возрасте… — начал было Лапоть, но в дверь вдруг резко и мощно постучали.

Так что история двадцатилетней давности оказалась неоконченной. Оба невольно переглянулись. Лапоть даже на несуществующие часы на руке посмотрел.

— Быстро девчонки что-то. У посёлка что ли дежурили?

Он как вошёл с бокалами, так обратно на стол и поставил. Только за полотенцем вернулся. А Боря шапку с его головы подхватил, прикрыться и в душ рванул. Начинать знакомство с массажисткой с потного тела — не хорошо.

— Ну не знаю, Борь, — с сомнением посмотрел на эту авантюру лапоть. — На хую вертеть шапку Шаца так себе занятие.

— А что делать? — покрылся испариной уже не только от жары Боря, скрываясь в душе. — Да я ему новую куплю или эту… постираю. Честно! Девушки всё-таки! Неудобно.

— Ну да, ну да, — пробурчал Лапоть и водрузив на пояс полотенце, пошёл к двери. — После тебя ни одной бабы по размеру не останется. Вот что действительно… неудобно.

Дверь отворилась. Перед тем как включать воду в душе, Боря прислушался. Но вместо приятных женских голосов послышался лишь грубый мужской.

К ним наведался Князь собственной персоной!

И тут Боря вспомнил, что телефон-детонатор забыл в подвале. Тестикулы поджались.

«Ну… теперь не знаю даже», — пробурчал внутренний голос и тихо добавил: «Хорошо, что ты уже в душе… Дважды мыться не придётся».