Вингер. Мундиаль

В госпитале Бадена, куда мы долетели за пятнадцать минут, меня уже ожидала бригада врачей. Мне сняли ЭКГ, сделали рентген лёгких, взяли кровь и мочу на анализ, вытащили трубку из горла, подключили меня к капельнице. Расспросили, что ел и пил, не было ли укусов насекомых. В принципе я чувствовал себя нормально, только лицо было опухшим, да горло саднило. Но медики даже слушать меня не стали, оставили до утра для наблюдения.

Меня завезли на каталке в отдельную просторную палату с большим окном и стенами светло-зелёного цвета. Телевизор, жалюзи, искусственные цветы в вазе, кресло-кроватъ, небольшой диван, открытая дверь вела в душевую с туалетом. В похожей палате на сохранении лежала мама. Под копирку эти больницы что ли строят?

Я улыбнулся медсестре за стеклом и взял в руки пульт от телевизора. Почти все каналы были на немецком, но я нащёлкал новости «BBC» на английском языке. К моему большому удивлению, в кадре от журналистов пытался скрыться седоволосый мужчина в очках. За кадром раздался голос: — «Глава оргкомитета Чемпионата Мира по футболу 2006 Франц Беккенбауэр впервые публично высказался по поводу обвинений, изложенных в материале газеты "The Sun" от седьмого июня. "Я никому не переводил деньги, чтобы привлечь в пользу Германии голоса для предоставления ей права на проведение чемпионата мира по футболу 2006 года, — сказал он. — И я уверен, что этого не делал ни один представитель комитета, подававшего заявку».

Ого, как всё закрутилось! Всё-таки правильно было отправить эту информацию именно британцам. В Великобритании футбол это даже не спорт, а практически религия. Поэтому британцы будут буквально землю рыть в поиске доказательств. Да и если рассуждать логически, сейчас не укусит Германию только ленивый. Но лучше пусть по горячим следам разберутся, чем через девять лет будут локти кусать.

За новостями, я чуть не пропустил, что в палату зашёл Андрей Викентьевич.

— Слышали? — просипел я, указав рукой на экран. — Германия дала взятку ФИФА, чтобы в её стране провели Мундиаль.

Мужчина не ответил и просто свалился в кресло. Ему видно было не до новостей.

— Саша, ты рукой не дёргай, у тебя там капельница. Ты вот почему не сказал, что у тебя аллергия на бананы с киви? Я только что с твоей мамой разговаривал.

— Аллергия? — недоумённо протянул я.

— А обсыпало кого в детстве? Пушкина с Лермонтовым?

Я замолчал, пытаясь вспомнить детские болячки.

— Так это когда было, я же это уже давно перерос! — возмутился я.

— Знаешь, я иногда даже забываю, что тебе только семнадцать лет. Перерос он! А как у тебя с другой едой?

— Я даже не знаю, — пожал я плечами. — После апельсинового сока пью очень много воды, а после свежего ананасового сока у меня… кишечное расстройство.

— У тебя скорее всего аллергия на папаин. Он содержится в папайе и в меньших количествах в киви, бананах и ананасе, — пожевал нижнюю губу Гришанов.

— Нет, не правда. Я же гавайскую пиццу постоянно ем. Там ветчина, ананас — и всё всегда в порядке. Мама банановые маффины часто делает, тоже ничего.

— Саша, папаин при нагревании разрушается. Да и в бананах, киви, ананасе этого вещества очень мало. Но и то, ты же сам мне только что сказал, что ананасовый фреш тебе диарею даёт.

— Так это же не аллергия, — возмутился я.

— Эх… Саша, Саша, — устало покачал головой мужчина. — Аллергия даже на жару или ветер бывает. А вообще твой случай это ЧП. Мы до сих пор разбираем прецедент, когда в 1986 году, на чемпионате мира в Мексике, у вратаря Рината Дасаева высыпало на клубнику. А уж твоим отёком Квинке теперь всех подряд пугать будут.

Я лишь попытался улыбнуться распухшими губами. Я ж не виноват, что мой организм так среагировал на экзотический фрукт.

— Короче так, — подвёл он итог. — Завтра австрийцы с самого утра сделают тебе аллергенные пробы. Я бы, конечно, всё-таки подождал пару дней. Но они говорят, что ты тут под их наблюдением, поэтому можно и сделать. Хотя я ещё посмотрю, что Москва скажет по этому делу. Ну, а потом посмотрим на твоё состояние, да и, скорее всего, поедем на базу. Сейчас мой помощник Вадим подъедет, привезёт твои вещи, будет с тобой тут ночевать, — кивнул он головой на кресло-кровать. — А я вернусь на базу. Там сейчас пресс-конференцию по твоему поводу собирают. Пока будешь пить только бутылочную воду, которую Вадим привезёт. А завтра после проб посмотрим. Ну всё, бывай, завтра увидимся.

Чуть погодя в палату вошёл Вадим, подтянутый и высокий мужчина. Он принёс всё и даже больше. Как он пояснил, помогавший ему Дюха на нервах нагрёб в моей комнате целую сумку.

— Юрий Павлович, рвёт и мечет, — делился он раскладывая свои вещи — Да и, что скрывать, мы все там очень сильно перепугались. А уж про главного и говорить нечего. В тот момент на Палыче лица не было. Тебя как увезли, он сразу собрал срочное собрание и сообщил, что теперь все будут питаться только в столовой. А ещё заставил нас пройтись по номерам и выбросить все продукты, которые найдём. Оставили только две банки с закатанным салом, которые привёз твой десантник, да пряники. И то, Юрий Павлович всё это к себе отнёс.

— Андрею от Палыча хоть не влетело?

— А он то тут причём? — опустил он глаза и я понял, что Андрею нужно обязательно позвонить. А врач, между тем, продолжил. — Конечно, ребята тоже хороши, купили не посоветовавшись непонятно чего и где. У нас же на базе вся еда «проверь-перепроверь, проверенное-перепроверенное». Но… как бы тебе сказать… ангионевротический отёк вещь очень непредсказуемая. Самое главное, вовремя оказать медицинскую помощь. А тебе она была оказана в полном объёме. И вообще, лучше не надо о плохом. На базе сейчас пресс-конференция должна начаться. Жаль, что русского канала нет, посмотрели бы, — кивнул он на телевизор.

Вадим Артурович ушёл делать копию моей карты медикаментов, которую нужно было отправить факсом на Москву. А я покопался в своей сумке и наткнулся на лаптоп. Ого, какой подарок мне Дюха сделал! Нужно обязательно сделать запись для канала «ГрафРоманов», ведь после моего отёка мне только слухов не хватало. А ведь могут начать говорить, что никакого отёка не было или даже, что мне эту реакцию спровоцировали, чтобы специально накачать меня стероидами перед Мундиалем. У нас же люди какие? Дай палец — руку откусят.

Включил настольную лампу для лучшего света и кликнул на веб-камеру.

— Ого, краше в гроб кладут! — я даже присвистнул от своего вида на экране. Надо будет потом на память себя пофоткать. Буду на эти снимки смотреть и смеяться.

У меня опухли веки, щёки, губы, уши, появился двойной подбородок. Как будто мне под кожу подсоединили насос и накачали меня водой. Хотя для этой записи чем страшнее, тем лучше. Поэтому смело кликаю на микрофон и начинаю запись:

— Здравствуйте, с вами Саша Граф. Не пугайтесь, у меня был отёк Квинке, предположительно на папайю. Нахожусь я сейчас в австрийском госпитале города Бадена в отделении интенсивной терапии, это возле нашей тренировочной базы. Сюда меня доставил вертолёт. Аллергическая реакция случилась в столовой…

Я уложился в две минуты. Отдельно поблагодарил медицинский штаб и Дюху. Пояснил, что чувствую себя великолепно, готов к «труду и обороне», только страшный, как атомная война. Клац, лети запись к Саше Романову. Голову на отрыв даю, уже через полчаса, а то и раньше она пойдёт в эфир на «Первом канале».

Пока был доступ к интернету, решил узнать поподробнее об этой чёртовой папайе. Оказывается этот фрукт очень полезен. Помогает в лечении язвы двенадцатиперстной кишки, изжоги, колитов, бронхиальной астмы, болезней печени, улучшает пищеварение. Папайю также рекомендуют людям, страдающим диабетом — сок тропического плода способствует нормализации сахара. Мда… Это всё хорошо, но не в моём случае.

На одном из сайтов нашёл «весёлую» информацию о папайе. На Кубе и в некоторых других странах Латинской Америки слово «papaya» на сленге означает женские половые органы. И кубинцы, что бы не попасть впросак, при покупке фрукта на рынке, в магазине или при заказе в общепите, называют плод папайи — «fruta bomba». После прочитанного мне стало смешно. Получается, что в моём случае теперь можно смело говорить: — «Мне мог наступить полный пиз. ц».

Отложив в сторону лаптоп, я взял телефон и набрал Лену.

— Алло, это я… — начал было я.

— Ой, Сашенька, — перебила меня Анна Петровна. — Как ты там, родной? По телевизору в новостях только что показали, что тебя в больницу повезли. Дочка сейчас вещи собирает, места себе не находит, к тебе лететь собирается. Я уже и такси вызвала. Лена, беги сюда, Сашенька звонит.

Вот же дела! Эти журналисты везде без мыла пролезут! Видно, сняли на камеру, когда меня на носилках к вертолёту везли, и тут же отослали по своим каналам.

— Анна Петровна, не волнуйтесь, — как можно уверенно сказал я. — У меня была аллергическая реакция, предположительно на папайю. Это такой фрукт из Южной Америки. Ребята купили, угостили меня. Дышать не мог, лицо всё опухло. Но медики на базе всё сделали правильно. В местную больницу меня доставили вертолётом. Тут и на ночь останусь, а завтра уже и выпишут. Вроде ещё пробу на аллергию утром будут делать. Поэтому не волнуйтесь, у меня всё хорошо, — не давая ей вставить и слово, отчитался я.

— Ой-ой-ой, — расплакалась женщина. — Как же так, Сашенька? Я вот Леночке всегда говорю, не покупай ты эту заморскую гадость. Нужно есть только свои… Ой, Лена…

— Сашамиленькийчтостобой? Ясейчасктебесобираюсь… — затараторила она в ответ, словно из пулемёта.

Я, как мог, успокоил свою жену. Взял с неё слово, что она прилетит в Германию, как мы и договаривались, только перед игрой с французами. Пообещал ей соблюдать диету и обходить стороной экзотические фрукты. Посоветовал включить новости, где должна была быть пресс-конференция и посмотреть мой канал на «YouTube». Озадачил наличием папаина в некоторых зубных пастах и специях для мясного маринада.

Когда отложил в сторону телефон, то, проведя пальцами по лбу, с удивлением обнаружил бисеринки пота. А ведь ещё предстоял разговор с мамой! Да и Андрею не мешало бы позвонить, а то накрутит ещё себя с этой папайей. И с упоминанием это фрукта мне опять стало смешно.