Марк Розовский
- Автор: Марк Розовский
- Жанр: Юмористическая проза
- Дата выхода: 2007
Читать книгу "Марк Розовский"
Максимум и минимум
Мы пришли к генералу, чтобы задать ему несколько вопросов по поводу двух его программ — программы-минимум и программы-максимум.
Старый генерал радушно встретил нас, выйдя в халате.
— Это минимум, — сразу пустился он в объяснения. — А когда я надеваю полную форму, все ордена — это максимум. Понимаете?
Мы кивнули.
— Хотите чаю? — спросил генерал. Мы догадались, что это минимум. — Или будем ужинать?
Естественно, мы отказались от этого максимума, чтобы лишний раз не объедать хозяина.
— Когда мы придем к власти, — продолжал генерал, — это будет минимум. А максимум в том, что, придя к власти, мы из нее никогда не уйдем.
Мы хотели кивнуть. Но не успели. Разговорчивый генерал поведал нам некоторые тайны.
— Как минимум мы гарантируем нашему народу карточки. Как максимум — карточки и талоны.
— А товары? — неосторожно спросили мы. — Вернее, продукты и товары?
Генерал засмеялся в ответ.
— Пустые полки как минимум. Как максимум сырок. Один на весь магазин. И главное, — тут генерал сощурился, — максимально снижать минимальные цены.
Мы кивнули. Наконец-то опять цены начнут снижаться, а как максимум — падать.
— Большое значение также мы придаем возрождению духовных ценностей. — Генерал весь светился, как Красноярская ГЭС — минимум. Как лампочка Ильича — максимум. — Так, на месте нынешнего храма Христа Спасителя как минимум будет бассейн, а как максимум — Дворец Советов. Город Пермь будет переименован в город Молотов, а Эстония станет Белоруссией. Но это, как вы понимаете, лишь жалкий минимум. Максимум — повтор венгерских событий в Чехословакии и победоносной финской войны за остров Даманский с Китаем.
— Что вы думаете о нашей экономике? — задали мы невинный вопрос.
Внезапно генерала будто затрясло. Его лицо исказил страшный гнев, хрусталь в шкафу зазвенел, люстра на потолке закачалась.
— Гай…дар! — только и услышали мы, больше ничего. — Рр-ррр-р!
Он стукнул кулаком по столу, стол превратился в груду обломков. Когда припадок ненависти у генерала закончился, мы продолжили беседу.
— Придя к власти, — уже совершенно спокойно заявил генерал, — мы будем следовать принципу «никто не забыт, ничто не забыто» и как минимум отменим историю.
— А что вы сделаете с географией? — поинтересовались мы.
— Волго-Донский канал прорежем к пустыне Аральского моря, а всю тайгу пересадим в торфоперегнойные горшочки.
— Хорошая идея! — воскликнули мы. — Старая, но перспективная.
— Во всем надо иметь научный подход. Особенно к науке. Академик Сахаров будет работать в команде академика Лысенко. А академик Иоффе будет снова послан на картошку вместе с академиком Раушенбахом.
— Это минимум или максимум?
— Не важно, — честно признался генерал и мечтательно добавил ни к селу ни к городу: — Важно, чтобы пятилетки выполнялись за четыре года, а семилетка за пятилетку. Особенно в средней школе.
— Вы считаете, что наш народ готов сегодня к восприятию ваших программ?
— Наш народ как минимум идиот. Нет сомнения, он примет нашу программу-максимум.
— А если не примет?
— Как минимум придется расстрелять две-три сотни демократов. Для этого потребуется максимум рота солдат.
Мы кивнули. Генерал тем временем расфилософствовался:
— Нашему народу как минимум нужен Сталин.
— А может быть, Гитлер? — наивно спросили мы.
— Гитлер — это максимум. Но мне, как патриоту и участнику войны, хотелось бы, чтобы все было наоборот: минимум Гитлера, максимум Сталина.
— Что для этого нужно?
— Прийти к власти, я же сказал.
— Вам кто-то мешает сделать это сегодня?
— Как минимум — вы, журналисты. Как максимум — ваши читатели.
Нам понравилась генеральская откровенность. И нам захотелось сфотографироваться с генералом — минимум на память.
Максимум — на вечную память.
1996