Игра без правил

Да, кстати — вот куда и девается одежда, которую люди теряют и не могут найти. Они даже вдруг забывают, что у них когда-то были те, или иные штаны, рубахи и пиджаки. Пропала — да и ладно. Не больно-то было и нужно. Про носки уж и говорить не буду — на обоих домовых, которые сидели со мной за одним столом, носки были разного цвета. Воруют они всегда один носок — второй остается как бы на «раззавод». А люди потом придумывают теорию параллельных миров, в которые носки проваливаются через портал, находящийся в стиральной машине. Как всегда, сложные теории, придуманные людьми не выдерживают соприкосновения с действительностью. Никаких порталов в машинках нет! Есть обычные воровливые домовые, похищающие майки, трусы и один носок из пары. Нужно применять «бритву Оккама» и отсекать сложные, фантастические теории, объясняя все нормальными научными выводами.

И еще: как оказалось, эти маленькие мерзвцы еще и отпивают спиртное из открытых бутылок (закрытые они воруют целиком), а также отпивают пива из пластиковых бутылок с порушенной девственностью. После их «дегустации» пиво делается слабо газированным и прогорклым. Сказали — это тоже мелкая пакость. Ибо цель нормального домового — максимально осложнить жизнь хозяина квартиры (или дома). Для того, чтобы вледелец жилплощади наконец-то вспомнил о своем сожителе, и начал его улещивать, уговаривать не пакостить — путем подношений и подарков. Впрочем, возможно, что эти мелкие пакостники привирают, когда говорят о такой прагматической причине их нехорошего поведения. На мой взгляд — им просто нечего делать, и они соревнуются в нанесении пакостничества на единицу людского племени.

Когда я это озвучил, домовые вначале явно обиделись, потом старший со вздохом признал, что наверное я все-таки прав. Настоящих домовых уже практически не осталось — тех, кто прожил тысячи лет, и кого переносили из дома в дом в старом лапте. Нынешнее племя — жалкие остатки могучих духов, оберегателей домов, которых, собственно, и называли домовыми. Вымерли — вместе с избами, сожженными в революцию и на войне.

Под конец дня младший домовой сбегал в какие-то свои закрома и принес глиняную бутыль, закрытую сургучной печатью. С гордостью поставил ее на стол и предложил выпить — ведь это самое настоящее «Киндзамарули»! Когда я состроил скептическую гримасу — таких «киндзамараулев» и «минассалей» в каждом магазинчике — море, из винограда, растущего на заборе — домовой обиделся, и сказал, что его хороший друг, живущий в Кремле, самолично украл эту бутылку со стола Самого! Который точно разбирался — какое вино достойно названия, а какое нет. Так что не надо ля-ля, и делать такие неприятные рожи — наливай, да пей! И похваливай! А то другой раз никакого не будет!

Справедливости ради, скажу: может, оно и не было настоящим «Киндзмараули» со стола «Лучшего друга детей», но оказалось вино вкусным, и похоже, что настоящим — никакого разведенного порошка.

Ну а вечером я надел свои светлые брюки, белые полуботинки, светлую рубаху навыпуск, и отправился в ночной клуб — в центр, на наш «Арбат». Честно сказать, я как-то никаких клубов и не знаю. Просто шел по проспекту и читал вывески. Увидел: «Ночной клуб…стриптиз» — взял, да и зашел.

С меня сразу же взяли тысячу за вход — два здоровенных демона с дубинками и волшебными палочками на поясе. Посмотрели на меня подозрительно, и один из них предупредил:

— На территории клуба охота запрещена! Никаких убийств! Нарушителей отправляем на перерождение! Как понял?

Заверил, что понял, меня обшмонали — дважды, вначале металлодетектором, второй раз волшебной палочкой, заставили сдать мою палочку ( я с ней теперь не расстаюсь), и слегка раздосадованный, я отправился в зал. До начала стриптиза остается еще час (сказано было, что представление начнется с 20.00, так что у меня было время, чтобы заказать себе что-нибудь вкусненькое.

Почему я пребывал в не очень хорошем настроении? Да просто не люблю, когда меня обыскивают, а потом еще и разговаривают со мной как с дерьмом. Ну да, я не мажор, и не Игрок высшего левела, но черт подери — можно же как-то и повежливее?! Как всегда у меня бывает в таких случаях, сразу в голове начинает вертеться сюжет достойный самой что ни на есть слащаво-пошлой дорамы: вот я разбогател, пришел в клуб, и одним щелчком пальцев купил это заведение. Вместе с его нерадивыми служащими. А потом — просто выгнал с треском тех, кто мне так активно не понравился. Глупо, конечно, но…приятно тешить себя мыслью, что такое может быть. Картина с поверженными и размазанными по жизни недругами — что может быть слаще и приятнее для человека? Мы же в конце концов не святые…

Деньги, кстати сказать, у меня есть. Не столько, чтобы купить клуб, но как следует погулять — запросто. Неделями гулять! Игровые монеты легко меняются на рубли, золотые — так вообще по отличному курсу, практически как валюта. Так что нищенство в ближайшие месяцы, а то и годы мне точно не грозит. А захочу еще набить лута — поеду в поля. Игрок…это вам не «простец»!

С действительностью меня примирил тот факт, что нашелся очень даже недурной столик, от которого хорошо видно сцену и танцпол, на котором вскорости будут извиваться пьяные телки. Из которых мне предстоит выбрать себя подружку на ночь. Хватит виртуальных шлюх! Даешь шлюху натуральную!

Да, прозвучало грубо и пошло, и так что? Закидайте меня тапками! Или лифчиками. Сегодня у меня угрюмое настроение, я циник и хам. А кто виноват? Хамы! Мне нахамили, и я буду хамить!

Меня усадили за столик, сделал заказ, а потом, когда официант уже собрался унестись со своим планшетом, я достал пятисотку и протянул ему, улыбнувшись как можно лучезарнее:

— Вадим! (так у него было написано на шильдике) Хочу сегодня познакомиться с девушкой, и прошу, если появятся одна или две девушки более-менее приятной наружности, и станут искать место — пожалуйста, посади их ко мне. А больше никого не сажай.

— Тут четыре места — сделал непонимающее лицо официант, не делая попытки потянуться за пятисоткой — Извините, но все равно придется к вам кого-нибудь подсаживать. Позже, когда публика соберется.

Я достал тысячу и присоединил ее к пятисотке. Купюры исчезли, будто растворившись в воздухе. Умеют же люди!

Ждать заказа пришлось минут сорок. Я уже начал злиться, но наконец-то еду принесли. Сам не ожидал, что так проголодался. За сорок минут выпил два бокала пива, вот после них и проснулся ужасный, страшный голод. Вдруг подумалось: а может они в пиво что-то добавляют, что так хочется есть? Ну а что, мало ли снадобий имеется в арсенале волшебников? Добавь чуть-чуть в пиво, что-то вроде возбудителя голода, и клиент готов жрать, как откармливаемая свинья.

— Извините, что так долго — улыбнулся официант, и как мне показалось — искренне — Народа набежало много, кухня не справляется. Сегодня все вдруг резко захотели есть, а у нас не такая большая кухня, здесь больше пьют, чем едят!

Он расставил тарелки и ушел, а я с удовольствием принялся за салат «Цезарь» с креветками. Грешным делом люблю эту мешанину! А когда доел, притормозил, и стал разглядывать посетителей клуба, параллельно кромсая ножом мясо с бараньих ребрышек и забрасывая в рот картошку «фри». Остывшая баранина — хуже стрихнина, если перефразировать слова одного киношного персонажа. Так что есть ее надо, пока она горячая.

Ну а народа и правда прибавилось — все столики уже заняты, большинство — совсем, ни одного свободного места. Здесь были все расы — и люди, и демоны, и упыри, и даже пара леприконов, совсем молодых, но все равно уродливых. Увидел и парочку русалок, которые в обычном зрении представляли собой двух тридцатипятилетних скучающих милф, одетых довольно-таки вызывающе, и почти что повесивших на шею таблички: «Трахни меня скорее!». На самом деле они были абсолютно голыми, что ничуть их не портило, как не портили внешность этих сереброволосых мадам чешуйки, поблескивающие по всему телу. Одна из них почувствовала мой интерес, подняла на меня глаза и тут же ее пухлых губ коснулась тонкая, похотливая улыбка. Русалка высунула розовый язычок, облизнула губы, томно вздохнула, ее груди приподнялись, а розовые соски с зеленоватым отблеском обозначились еще четче и стали крупнее. Хороша, зараза! Знаю, что это она морок напускает, а сделать с собой ничего не могу! Вернее — не хочу. Нет, я ей точно не отдамся — кот сказал, что после того, как они сведут меня с ума и высосут душу — уйдут через канализацию (тьфу!), но представлять, что я буду с этой девицей исполнять все свои заветные, самые грязные желания, было довольно-таки приятно. Ну да…в каждом из нас таится эдакий извращенец, которому хочется странного. А что может быть страннее, чем переспать с пахнущей рыбой, гладкой и страстной русалкой?

— Вы позволите посадить за ваш столик? — голос лофицианта вырвал меня из эротических грез, но я успел заметить, как исказилось гримасой неудовольствия лицо русалки. Похоже, что она уже решила, будто со мной может и сладиться. Уверовала, так сказать. А тут…облом-с!

Две девушки, или женщины — не знаю, как назвать. Одна — высокая, расфуфыренная, сексуальная — сиськи из лифа едва не вываливаются. Штаны в обтяжку — ягодицы, как орех! «Так и просятся на грех!». Само собой — блондинка. Почему-то такие мадамы в большинстве случаев именно блондинки. Вторая — в очках, сарафанчике, почти без косметики. Худенькая, стройная, довольно-таки миловидная брюнетка — филолог, по виду. Эдакая серая мышка. Ну что же…пусть садятся. Посмотрим, во что это выльется.