Игра без правил

Глава 6

Итак, на траве лежали: пять золотых, триста двадцать пять серебряных монет, шесть браслетов, пять колец, нож с эффектом отравления, десять лечилок, пять маны, два антидота от всех ядов, а также — обрез Иж-27е и винтарь-трехлинейка (и где только этот придурок надыбал такую редкость?!). У винтаря, кстати, патронов не обнаружилось. Видимо расстреляли по моим несчастным коллегам еще раньше. Потому по мне палили из ружья. Да и у ружья всего три патрона — вот потому гад и не стал делать контрольный выстрел издалека. Мол, нечего зря патроны тратить. Ну и поплатился за жадность.

Кроме всего прочего, в трофеях нашлись и еще всякие всячины — зубы, ядовитые железы, хвосты, и…много чего еще, так что сегодняшний план я перевыполнил, и теперь мне не было никакого резона болтаться тут, рискуя кучей отличного хабара. Жадность до добра не доводит! Так что собрав барахло в рюкзак (винтовку и ружье тоже туда засунул), водрузился на сиденье тырчика и с облегчением двинулся прочь с эдакого хлебного места. Чем место ни жирнее, тем больше возле него вертится тех, кто желает поживиться за твой счет. Впрочем — как и всегда по жизни.

Уже когда выезжал из леса, задумался, и едва не сбил…девушку. Красивую обнаженную девушку, стоявшую прямо на дороге. Еле-еле успел затормозить! Точно бы носом землю пропахал, если бы не опция, которую впендюрил в мой аппарат умелый нелюдь.

— Помогите! — девушка протянула ко мне руки, и груди ее призывно качнулись. Я сглотнул слюну. Вот это фигура! Какого черта она бродит здесь в таком виде!

— Меня ограбили! Раздели! Хотели изнасиловать! Помогите, пожалуйста!

Я слез с тырчика, подошел к девице…ох, хороша! Ну так хороша, что просто слов нет! Кожа белая, гладкая! Ноги стройные, длинные! Глаза…зеленые! И золотистые локоны, обрамляющие милое, совершенное личико двадцатилетней девчонки, пухлые губки которой так и просились на поцелуй! Господи, как хороша! Так хочется ее защитить! Прижаться к ней губами…всем телом…раствориться в ней…

— Стоять! Назад! — что-то острое больно впилось мне в ногу, я взревел, попытался это «что-то» от себя оторвать, и…очнулся. Наваждение слетело с меня, будто осенние листья с дерева, и я УВИДЕЛ. Клешнястые руки, светящиеся зеленые глаза, чешуйчатое зеленое тело — тварь щерила острые, как пила зубы, и манила, манила, манила…

— Бей, твою размать! Бей! — завопил кот, я протянув руку за рукоятью мачете, торчащего из горловины рюкзака, выдернул оружие одним движением, и как заправский ведьмак, с ходу врезал по груди атакующей твари! Мачете сделало в зеленой коже длинную зарубку, в воздухе повисла какая-то надпись — вероятно о полученных гадом повреждениях, но мне уже было не до того. Я летел по воздуху, сбитый могучей дланью твари.

«Повреждение 10%. 11% 12% 13%...»

Каждую секунду — по проценту! Да я подыхаю, черт подери! И ведь так все хорошо начиналось!

Вскакиваю, и бросаюсь в атаку. Мне все равно помирать, так перед смертью я эту тварь все равно уложу! Чего бы это мне ни стоило!

Удар! Еще удар! Еще!

«Повреждение…повреждение…повреждение…»

Тварь рвет меня, как Тузик грелку! И нет времени нырнуть за обрезом. Только мачете в руках, и…мое умение воина. Кстати, пишут, что оно растет. Перед смертью я стану прямо-таки настоящим воином!

Когда все закончилось — я этого даже не понял. Просто стоял и смотрел на кучу подрагивающего и воняющего мяса, опершись на окровавленное мачете и не в силах осознать, что я все-таки жив. А когда осознал, сбросил с плеч рюкзак, достал баночку с лечилкой и одним глотком ее осушил. Потом — банку с антидотом. Потом еще лечилку, еще, еще…

— Ускребся — ворчливо заметил кот — Всего пять процентов оставалось. Чудом ушел! У нее пятнадцатый уровень, а у тебя пятый. Чуешь разницу? Вот когда ты научишься читать объекты? Когда научишься на лезть на первую попавшуюся голую девку? Нет, надо срочно найти тебе какую-никакую деваху! Чтобы досуха тебя выжала, и ты не мечтал о лесных бабенках! Давай, покопайся у нее в брюхе. Может, что дельное найдешь. А то исчезнет и останешься ни с чем.

Я поднялся с земли, отряхнулся, осмотрел себя. Одежда — вхлам. Вот как поеду домой?! Бомж бомжом! Ну ладно штаны — щас модно в драных, но куртка?! И в крови все — в моей, и в ее крови. Кстати — что это за тварь?

— Что за тварь?

— Кикимора — фыркнул кот — непонятно только какого черта она из болота приперлась сюда? Видать сильно оголодала. Обычно она представляете тем, чего больше всего хочет ее добыча. Вот ты чего хотел? Молчишь? То-то же! Это и увидел. А мог увидеть и какого-нибудь Даню Миклушина в свадебном платье.

— Не мог! — тут же отвергаю гнусную инсинуацию, и перехожу в наступление — А ты не знаешь, где водятся кошки с человеческими лицами?

Кот издал ворчание, в котором мне явственно расслышалось что-то вроде «Бе-бе-бе», и отвернувшись, пошел к пеньку, вздернув хвост трубой. Помочился на пенек, продолжая держаться ко мне спиной, и потом сел чуть поодаль, внимательно разглядывая березняк у дороги. Ну а я занялся прозекторством, засовывая руку в живот твари едва ли не по локоть.

И то, что я обнаружил через минуту копания в кишках твари, просто-таки привело меня не то что в оторопь…я реально о….в общем — удивился. В руках у меня оказалась маленькая такая, пищащая копия кикиморы! Размером всего с два кулака, глазастая и зубастая!

— О господи… — только и сумел я сказать — О боже мой! Да что это такое?! Ой!

Маленькая тварь умудрилась меня тяпнуть! Да так, что у меня из руки закапало, как из дырявого крана!

Я пришел в ярость, хотел треснуть гадину о землю, но…то-то у меня в голове перемкнуло, и я не стал ее убивать. Вот не стал, и все тут! Маленький гаденыш не виноват, что родился кикиморой, он не выбирал, кем ему родиться. Так почему я должен его казнить?

Отнес в сторону, опустил на траву, вернулся к рюкзаку и выпил антидот. Нет, я не буду ее убивать. Может это и неправильно, но не буду!

«Ты получаешь + 2 к карме»

— Жалостливый? — ехидно осведомился кот — да она вырастет и тебя сожрет к чертовой матери! Или кого другого сожрет! Они иначе-то и не могут! Кстати…ты знаешь, что она рождается уже взрослой? Впрочем — откуда тебе знать, нубу-то…и чего я спрашиваю?

— Это как — взрослой? — открываю баночку с лечилкой, выпиваю…и тут чувствую, что кто-то лижет мою рану. Опа! Кикимора! Приковыляла и нализывает то место, куда укусила. И…вроде как постанывает при этом!

— Нравится гадине твоя кровь — говорит кот, вылизывая лапу — Взрослая. Маленькая, но взрослая. До размеров мамаши дорастет за неделю — если ее кормить как следует. Ну и...со всеми вытекающими! Она помнит все, что помнит мамаша, и является ее точной копией. То есть — эта самая мамаша и есть. Клон ее.

— Подожди — недоумеваю я — А как она вообще размножается? Почкованием, что ли? Откуда у этой твари в животе оказывается ее копия?

— А вот тут интересно — фыркает кот — Зачинают-то ее люди. Ну, представь — встречается тебе в лесу красивая девушка. Ты ее спасаешь, везешь домой…или прямо тут, в кустах приходуешь. Они ведь очень, очень красивые! Когда оборачиваются женщиной. Вот от тебя-то и зачинается новая кикимора.

— Сразу скажи: что именно кикимора отгрызает своему партнеру после секса — вздыхаю я.

— Хмм…как ни странно — ничего не отгрызает! — ухмыляется кот — Ну так….покусает немного, чтобы ввести в кровь возбудитель. Кстати, яд кикиморы считается самым лучшим возбудителем, в сто раз более сильным, чем ваша виагра. В малых дозах, конечно же. Так что пока она не исчезла — ты бы ей ядовитые железы вырезал, вот там они, за щеками не видать. Дорого стоят, между прочим. По пять золотых каждая!

Лезть в рот этой твари мне очень не хотелось. Тем более на глазах у ее дочки, которая ковыляла за мной, как привязанная, не хуже иной собачки. Но чего не сделает жадность? Вырезал я эти два мешочка, каждый размером с ноготь большого пальца — положил в заранее купленный полиэтиленовый мешок и сложил все в рюкзак. Нормально. Теперь можно ехать.

Кота в рюкзак, рюкзак за плечи…готов! Поехали! Завожу тырчик — завелся просто идеально. Даже как-то…странно. Все-таки Китай, должен как-то проявить свое дурное происхождение, но…нет. Работает идеально!

Сажусь на сиденья, с замиранием сердца ожидая болезненного укола в зад, включаю передачи, и…слышу позади себя отчаянный писк:

— Мии! Мии!

Останавливаюсь, и вижу, что кикиморка бежит следом, протягивая ко мне когтистые руки. Вот же черт! И что делать? В сердце у меня что-то брякнуло, ну вот не могу я никого бросать! Как там насчет оставления в беспомощном положении? Статья такая есть!

— Дурак! Не вздумай! — слышу я голос кота. Голова Феникса появилась над не сильно затянутым отверстием рюкзака, и глаза котяры воинственно сверкали — Она у тебя печенку выест, идиот!

Но я остановился. Кикимора тут же неловко запрыгнула ко мне на колени, маленькая, как котенок, и я сунул ее в карман. Будь что будет!

«Ты получил +5 к карме. +5 к умению «Воспитатель экзотических существ» +5 к волшебству»

Игра еще что-то перечисляла, но я это уже не слушал и не видел. Я бы вообще убрал эту чертову постоянно всплывающую надпись! Ну, на кой черт она мне нужна?

«Ты отключил систему оповещения. Ты можешь включить ее в любой момент — по желанию»

Ну вот, совсем другое дело! А то постоянно напоминает о том, что я умер, и каким-то образом встрял непонятно где. То ли на Земле, то ли в параллельном мире. Не хочу, чтобы мне об этом напоминали. Буду жить так, как если бы у меня просто открылись глаза.

Кикимора в кармане притихла, я осторожно потрогал бугорок на боку — вроде лежит, печень мою не грызет. Ну и слава богу. Пора ехать домой! Жму кнопку стартера…поехали!

На тырчике по городу ехать гораздо проще, чем на машине. Главное, чтобы не сбил какой-нибудь народный мститель, тырчиконенавистник. Но мне сегодня везло, и потому через час я уже подъезжал к дому, мучительно размышляя — как будузатаскивать аппарат на этаж. Однако, это оказалось делом вполне мне по силам — подхватил, да и попер, сам себе удивляясь. Все-таки тело я выбрал крепкое, а силы у меня прибавилось — и естественным путем, и с помощью колец-браслетов, коими я был увешан, как новогодняя елка игрушками.

Первым делом — разгрести содержимое рюкзака. Железы, зубы и все такое — в холодильник, чтобы не завоняли. Монеты — на стол, пересчитывать. Потом сдам в банк, на счет. Вышла очень даже приличная горка кругляшков, среди которых желтело немало и золотишка.

Пачка фотографий обнаженных девушек снова привлекла мое внимание. Я долго пытался понять — откуда взялись эти порноснимки, кто и зачем их таскал на природу, а ничего не придумав — все-таки решился и спросил у кота. Но он ничего вразумительного не ответил, только сделал улыбку Чеширского кота и почесал у себя за ухом:

— А ты выбери одну, поинтереснее, и когда будешь ложиться спать — положи ее под подушку. Или две — под подушку. А потом мне расскажешь, что было — если захочешь.

Вот и все объяснение.

Ужинал я борщом, уровень которого, как я помню, утром был немного повыше. Домовой, мерзавец…увижу что грязными лапами в кастрюле лазит — прибью!