Игра без правил
- Автор: Евгений Щепетнов
- Жанр: Фантастика
Читать книгу "Игра без правил"
Глава 3
Машину оставил у отделения полиции. Ключи в замке зажигания, так что…или угонят, или полицейские приберут — мне по большому счету наплевать. А что я с ней буду делать? Только если гаишникам попадусь, и тогда меня закроют за угон. Обойдусь без приоры.
Перед тем, как уйти, обшарил багажник на предмет нахождения в нем чего-нибудь странного. Например — трупа, или орудий убийства, или артефактов, способных улучшить мне жизнь. Неужели таксер не успел награбить?
Артефактов не нашлось, трупа проститутки — тоже, так что я с чистой совестью отправился домой. По адресу прописки, само собой. Труп таксиста исчез примерно через полчаса после того, как я расправился с этим стервятником.
Пока обшаривал машину, волей-неволей смотрел на тех, кто входил и выходил из РОВД, и вот что заметил: часть полицейских были мпеками. Да, да! Идет такой зеленолиций — форма, кепи, как и положено полицейскому, папочка в подмышке, и…чешуйчатое лицо! Похоже, что рептилоиды пользуются каким-то колдовством для того, чтобы скрывать свою внешность. Потому обычные люди принимают их…за обычных людей. За своих.
Впрочем — может это делает сама Игра. Интересно, кто ее придумал? Кто ее создал? Может эти самые рептилоиды? Увы, скорее всего я этого не узнаю никогда.
Идти до нужного дома отсюда — метров триста, так что дошел за считанные минуты. Уже когда подходил, из-за мусорных контейнеров, наставленных вдоль дома и перекрывающих вид на Федотов овраг, выскочила черная тварь, шипящая и вопящая так, что я откровенно говоря едва не напрудил в штаны. Ну кто бы не перепугался — идешь так, тихий, спокойный, расслабленный, и тут…раз! На тебя вылетает вопящий и визжащий клубок меха, который едва не врезается тебе в лицо! Кот! Черный кот! Здоровенный такой котяра, блестящий, гладкий!
Я выругался засмеялся, и тут смех мой пропал. Со стороны оврага выскочили еще две твари — размером со среднюю собаку, красные, как раскаленное железо, глаза как яркок-красные угольки, и вишенкой на торте — вокруг головы каждой из этих пакостей воротник из шевелящихся змей, раскрывших черные пасти, из которых торчат два очень неприятных на вид длинных загнутых зуба. Белых таких, тонких…
Да ну ни хрена себе, какая ценная информация — опасны они, видишь ли! А я думал что оближут меня, и дальше побегут! Вона чо, Михалыч!
Не думая, практически на инстинкте — поднимаю волшебную палочку и всей своей израненной душой желаю, чтобы твари сдохли. Ну вот просто таки — всем своим нутром желаю им смерти! Не нравится мне эта помесь Медузы Горгоны и стаффордширского терьера.
Палочка, направленная в стороны бьющих себя хвостами по бокам тварей (хвосты тоже со змеиными головами!), внезапно дернулась, как крупнокалиберный пистолет во время выстрела, из нее вылетел здоровенный фиолетовый шар, который рванулся к этим гадам, уже приготовившимся к прыжку, и мгновенно превратил их в два обугленных, мерзко воняющих куска плоти. Запах был таким, что меня едва не вырвало, и я сделал шаг назад, спасаясь от едкого клуба дыма.
— Классно поджарил! — услышал я голос позади себя, и резко обернувшись увидел того самого кота, улыбавшегося во всю морду — Лут собирай! Чего тормозишь?
— Ты…говоришь? — пролепетал я, застыв на месте от удивления.
— Ты сейчас что, сам с собой разговариваешь, что ли? — фыркает кот — Лут говорю собирай! И кстати — адовы собаки парами не бегают. Их еще трое где-то шастает, не меньше. Так что собирай, и валим отсюда как можно быстрее!
Я вообще-то не очень-то хотел копаться внутри этой пакости (все-таки бабочки-вампиры были куда симпатичнее!), но пересилил себя и погрузил руки внутрь первой тушки. Пришлось лезть через зад, что уменьшило уровень моего хорошего настроения ровно на порядок. Десять монет…стоп! Что это такое твердое и круглое…опа! Кольцо. С камушком. Интересно — налезет на палец? Налезло. Подозрительно как-то налезло. Показалось, что оно на моих глазах просто взяло, да и расширилось, позволив нацепить себя на средний палец. Я вообще-то не ношу колец, перстней и всякой такой дребедени. Но когда тебе пишут:
— А ты удачливый! — сказал кот, облизывая лапу — Смотри-ка, какое кольцо выпало! Кармы много у тебя!
Опа…так вот для чего карма! Удача! Если у тебя много кармы, повышается шанс выпадения хорошей вещи. Отлично! Запомню.
В другой твари были десять серебрушек, и…никаких тебе крутых артефактов. Просто пробирка с синей жидкостью:
«Снадобье для восстановления маны. + 20% Действует через пять секунд»
— Выпей — посоветовал кот — Гадость, конечно, но у тебя маны совсем не осталось. Наскочат гады, ты их даже мелким проклятьем обгадить не сумеешь — не хватит маны. Пей, да побежали!
Я с хлопком выдернул из пробирки обычную, как в бутылке шампанского пробку, и преодолев отвращение, вылил содержимое пробирки в глотку.
Ну да…вкус не очень так…нечто среднее между помидорным рассолом и газировкой «Буратино». Если их смешать — такая дрянь и получится. Но вообще-то мне понравилось. Нет, не вкус, то, что было после. Тело будто жаром обдало, и в голове слегка зашумело, как после того же самого шампанского. Эдакая эйфория, зачаток оргазма. Ну…в общем, похорошело мне слегка, чего уж там.
Затем я не поленился и выломал зубы у висящих грязными тряпками змей. Этих тварей оказалось два десятка, плюс змеиные головы в хвостах. Итого — сорок четыре зуба, плюс мешочки с ядом, которые вырвались вместе с зубами. Чтобы все это унести, пришлось взять из помойки мусорный пакет, что почище, вывалив из него содержимое. И в тот самый момент, когда я это содержимое вываливал — дунул ветер, и одна из хмм…грязных бумажек, доселе скрытых в мешке, понеслась по воздуху и врезалась мне в лицо. И это было отвратительно
— Давай, уходим! Чего встал?! — фыркнул кот — Сегодня среда, они по средам охотятся. У тебя уровень дохлый совсем для боя!
— А сам-то?! — огрызнулся я.
— А у меня четвертый, и что? Давай, не задерживайся! Бегом! Кстати, у тебя дома пожрать есть? Давай забежим в магазин? Там вон «Пятерочка», а рядом «Дары Мерлина». Как раз и потратим твои серебряки. Ну и трофеи продашь!
«Дары Мерлина» — довольно-таки большой магазин, не то что тот ларек, в котором я недавно купил волшебную палочку. Магазин располагался прямо возле «Пятерочки», с торца здания, и по размеру был с ней абсолютно одинаковым. А вот ассортимент...чего только не было в этих самых «Дарах». Правда я так и не понял, причем тут Мерлин — где эта самая Британия, и где мы, но оставляю это на совести программиста. Ну, вот нравится ему это название, да и все тут. Не знает он про других волшебников!
За прилавками — мпечки вперемешку с девушками какой-то иной расы. Рептилоиды зеленые, это понятно, и опять же — очень легко, просто-таки легкомысленно одетые — шортики, легкие платья на лямочках, открывающие стройные зеленые ноги, которые не портила даже мелкая чешуя (если привыкнуть — так очень даже сексуально! Что-то вроде бодиарта!). А вот эти, бледные…они меня просто шокировали. Во-первых, абсолютно безупречные фигуры — эдакие фитоняшки. В-вторых, если мпечки легкомысленны, так эти просто разнузданны в своих пристрастиях — на теле ничего кроме золотых цепочек, из которых связано что-то напоминающее узкие трусики. Вот и весь наряд. Еще — глаза. Темные, практически черные, будто углем намазано. А так — девчонки, как девчонки, красивые, зубастые! Ага…два клыка, обнажаются, когда продавщица тебе улыбается.
Какие правила, мать вашу?! Что я должен сделать, чтобы эти твари не выпили у меня кровь?
— Пойдем туда! — хлопнул меня по ноге лапой кот — Видишь, написано: «Прием лута». Давай, пошевеливайся, я жрать хочу!
Почему-то мне не показалось странным, что некий прилепившийся ко мне кот поторапливает меня и чего-то требует — непонятно, с какой стати. Может потому, что подсознательно я всегда считал, что миром управляют коты? И что человечеств существует только для того, чтобы обеспечивать их расу вкусной едой и ласками? Судя по маминому коту — ситуация обстояла именно таким образом. Вот и этот котяра, имени которого я так пока и не знаю, утверждал меня в таковом выводе. Кстати, чего я так и не прочитал, что написано на его табличке? Ага вот…
Слышь, программер гребаный, я надеюсь, что ты будешь гореть в аду за такую Игру! Какого хрена опять тайные правила?! А если я нарушу, тогда как?! Это шулерская Игра, точно!
— Между прочим, мое имя Феникс — заметил, зевнув, котяра — Тебе объяснять, откуда взялось такое имя?
— Что, возрождаешься, что ли?
— Ну уж не хуже тебя! — вздохнул кот — давай к окошку, а то щас закроет на питие ихора! Вон, перерыв скоро!
Я плюхнул на прилавок пакет с змеиными зубами, и улыбнувшаяся мне девушка-вампир стала по одному доставать из нее зубы, осматривая их со всех сторон. А я, не удержавшись, вперился взглядом в белую, с розовыми сосками грудь вампирши. Ну ничего не мог с собой поделать!
До чего же красива женская грудь! Особенно такая — гладкие полушария торчат вперед, как сделанные из упругого пластика, соски крупные, на удивление человеческие, слегка съежившиеся от сквозняка. Девушка заметила мой взгляд, вздохнула, и груди поднялись выше, уставившись в меня дулами сосков. Я даже тихонько застонал — хороша! И черт с ними, с клыками! Нынче в нашей Африке равны все поголовно!
— Они коллекционируют мужские гениталии — хихикнул кот — Но как честные девушки, прежде обслуживают тебя по полной программе. Говорят — невозможно забыть их ласки. Во время секса покусывают тебя своими клыками, и ты обретаешь неутолимую жажду секса. Трахаешься, пока не падаешь замертво. Тогда она выпивает из тебя кровь, отрезает твои гениталии и хранит их в специальной баночке, в растворе ихора. Тогда твоя плоть не исчезает в Игре, как все тело. Есть любительницы, они еще и сердца вырезают. Но это уже считается извращением. Я у одной такой видел триста с лишним баночек с пенисами. Были интересные экземпляры, заверяю тебя! Некоторые типы заказывают себе такие огромные пенисы, что просто диву даешься — зачем?! Где он найдет самку под такой пенис? Если только вампиршу… Извращенцы!
Желание схлынуло, как его и не бывало. И когда девушка заглядывая мне в глаза предложила посетить ее вечерком, в тот час, когда она закончит свою смену, я со спокойной душой ей отказал. Нет уж, не хочу, чтобы мой пенис украшал чей-то старинный полированный сервант времен Леонида Брежнева. Мне это кажется донельзя пошлым.
За все змеиные зубы оптом я получил аж три сотни мотет — больше, чем рассчитывал, а потом девушка предложила мне открыть расчетную карту, что меня не просто удивило — повергло в шок.
