Игра без правил

— Карту?! На серебряники?!

— Карту! — фыркнула девушка — Ты что, считаешь, в Игре одни дикари? Тут вообще-то цивилизация, и подревнее вашей! Так будешь брать карту, или станешь таскать мешок с деньгами? Ох, уж эти нубы! Все у них не так, как у нормальных людей…

— Карту… — с вздохом решил я, и через двадцать минут ожидания стал обладателем расчетной карты, похожей на все расчетные карты во всех мирах. Даже значок «контакт» имелся — ее можно было прикладывать к аппарату, как и обычные людские карты. Что я тут же и проделал, сдав свои серебряки в кассу магазина, являющуюся, как оказалось, еще и пунктом одного из отделений Игрового банка.

Кстати, получил плюс двадцать к умению бизнесмена. Ведь я типа бизнес сотворил! Хе хе…

— Возьми баночки для лечения, для восстановления маны — они тут недорогие, всего по серебряку штука. Накопитель маны для палочки — тоже нужно. Он десять монет стоит, запас небольшой, но карман не трет. Амулет не надо. Дорогой, и бесполезный. Какую-нибудь тварь убьешь, он и выпадет.

— А это что…презервативы? — удивился я — В них-то что магического?

— А все! — ухмыльнулся кот — Потенцию улучшают. Либидо у твоей партнерши повышают.

Я посмотрел на кота, так запросто кидающегося вумными словами, и тот видимо меня понял. Зевнул, почесался, и насмешливо спросил:

— Ну чего уставился? Я может кот ученый! И по цепи хожу кругом! А ты давай покупай быстрее, два пошли. Тебе еще меня кормить надо. А то уйду к другому, и ты сгинешь в желудке какой-нибудь городской сколопендры, или тебе дураку вырвут пенис и на твоих глазах его съедят. Есть тут такие…любительницы.

— Скажи, в Игре есть хоть одна особ женского пола, которая не отрезает пенис и не высасывает кровь во время полового акта? — не выдержал я.

Кот задумался, и после недолгой паузы ответил:

— Есть. Русалки. Они пенисы не отрезают, и кровь не пьют. Они топят.

Я вздохнул, и мы пошли дальше. Половина денег ушла на апгрейд палочки — в углу зала стоял ларек, вроде того, в котором сидят мастера-ключники, за долю малую делающие тебе ключи для машины, так что я посчитал совершенно необходимым усовершенствовать свое единственное магическое оружие. Ножом с такими тварями как я сегодня видел точно справиться невозможно. Прежде они тебя искусают с головы до ног ядовитыми зубами.

Из магазина выходил нагруженный покупками и с пустой картой. По большому счету можно было бы и не делать карту, за которую у меня взяли пять монет. Все равно бы все деньги спустил здесь же, почти не отходя от кассы.

Теперь — в «Пятерочку». И снова мой желудок вспомнил о том, что сегодня я ни черта ничего не жрал, кроме как украденный с могилы кусок хлеба. Впрочем — почему это украденный? Продукты на могилы кладут именно для того, чтобы их ели, поминали покойного. Значит — помянул.

Сумку с магическими принадлежностями оставил в ячейке хранилища, или как оно там называется. Хотел оставить в углу, все равно люди эти штуки не увидят, но передумал — а Игроки на что? Опять же, кто сказал, то магические существа чисты на руку? Или на лапу. Сопрут — просто враз!

Накупил колбасы, мяса, овощей, фруктов — иду, кряхчу, аж плечи трещат. Хилое мое тельце, только выглядит, как спортсмен. А силенок-то совсем хреново!

— В спортзал надо тебе, братец! — щурится кот — Доходяга! Двинь тебя лапой — и полетишь,песком свой путь посыпая!

— Чой-то песком?! — обиделся я — А кто тебя от гадов спас? Не буду с тобой разговаривать! Фу таким быть!

— Будешь — ухмыльнулся кот — Еще как будешь! Да сумку-то со снадобьями не забудь! Растеряша…

До квартиры едва дотащился. Кстати — на третьем этаже она, как оказалось. Опустил пакеты на пол у двери, прислушался — нет ли кого там, по ту сторону? Потом сунул ключ в замочную скважину, и…на двери вдруг возник силуэт ладони, а рядом загоралась надпись:

«Для идентификации приложите сюда правую ладонь»

Приложил.

«Проверка пройдена. Можете воспользоваться ключами»

Криворукий сценарист вместе с криворуким программистом! Что, нельзя было сделать, чтобы дверь открывалась по приложенной ладони?! Зачем ключи-то?! Ответа мне никто не дал, дверь открылась, и я шагнул в картиру. Дверь сама собой закрылась за моей спиной.

Квартира, как квартира. Прихожая, ванная комната, комната с диваном и шкафом. Телевизор — новый, прямо в полиэтилене. Но уже подключен к кабельному — вон, вижу разъемы. Ха! Ноутбук есть! Интересно, как тут с интернетом? Но пока что не до инетов и телевизоров — поесть надо, а то так можно и сдохнуть. И потом добираться с кладбища — долго и трудно.

Сходил на кухню, посмотрел…и от души отлегло. Все, что мне надо — имеется. Посуда, ножи, вилки-ложки — все, что надо, тут есть. И микроволновка. Все обычное, без всяких там изысков. Без маги—шмагии. Даже мусорное ведро имеется.

Ну что же…борща приготовить, что ли? Но прежде…дай-ка я с устатку хряпну! Остограммлюсь, так сказать. Достаю две красные бутылочки, сливаю их в большую фарфоровую кружку. Выпиваю тремя большими глотками. Ухх, пробрало! Жаром обдало! И сразу полегчало. Руки бодрее двигаются, ноги ходят. А то уже потрясывать стало от слабости. И даже есть уже меньше хочется. Оно и понятно — жизненную силу восстановил, вот и результат.

Нарезал мяса помельче, положил в чашку. Зову:

— Иди есть! Ты сырое мясо — как?

— Всяко — фырчит кот — И сырое, и не сырое. Вообще-то я больше черную икру люблю, но понимаю, что у тебя не светит икоркой побаловаться.

— Икоркой! — возмущенно восклицаю я, и ставлю перед котом чашку с мясом — Жри давай! Икорку ему!

Кот снова фыркает и принимается есть. А я начинаю готовить борщ. Вообще-то кухарь из меня неплохой — в отца. Он все умеет готовить, особенно мясо. Вот и я научился. Отец всегда говорит, что мужчина должен уметь и башку врагу прострелить, и борщ сварить, на то он и мужчина!

Мою, ставлю вариться мясо, а пока что потихоньку нарезаю колбасу и задумчиво жую, раздумывая со своей дальнейшей судьбе. Что у меня впереди? Что делать? Бессмыслица какая-то. Вырвали из привычной жизни, и на вот тебе, получи непонятно что и зачем.

— Зачем все это? — спрашиваю я, откручивая крышку с бутылки питьевой воды — зачем я здесь? С какой целью?

— Вот ты даешь! — ухмыляется кот — А когда ты был ТАМ, какая у тебя была цель? Ну-ка, давай! Расскажи! К чему ты стремился?

— Ну…заработать денег — неуверенно отвечаю я, уже понимая к чему ведет меня логика кота — Жизнь себе получше устроить. Семью завести, детей. А тут что?

— Вот и тут — твоя цель устроиться получше — облизываясь, отвечает кот, и я теперь четко вижу, что говорит он совсем не глоткой. Ментальное общение, точно.

— Ну почему вам, людям, надо обязательно стремиться к некой эпической суперцели? Зарабатывай деньги, живи, радуйся жизни! Тебе дали шанс! Красивый шанс интересно пожить! А ты не знаешь, что с этой жизнью делать. Ну не смешно ли?

— А семья? Дети? — не унимаюсь я.

— А кто тебе мешает? — удивляется кот — Тебе что, нечем детей делать? Небось отрастил себе…как у осла! Хе хе… да не хмурься — вы все так делаете. Или почти все. Ты-то еще поумнее других. Ну, так вот: живи, и радуйся жизни!

— Вечной жизни! — ухмыльнулся я, и тут же был обломан:

— А кто тебе сказал, что вечной? — кот закрыл один глаз — При следующей смерти можешь и не воскреснуть.

— Как так?! — неприятно поразился я — А Игра?! Как же так — не воскресну?!

— А вот так! — кот беспечно полизал лапу — Убьют, а ты и не воскрес! Такое бывает. И никто не знает, сколько у тебя воскрешений, и не можешь ли ты сгинуть навсегда. Догадываешься, почему?

— Чтобы берегли себя и не расслаблялись? — догадываюсь я, и настроение мое падает до уровня плинтуса.

— Догадливый! — ухмыляется кот — Кстати, ты даже не понимаешь, как тебе повезло, что ты встретил меня. Ты что думаешь, у всех Игроков есть свои фамильяры? Карма у тебя довольно-таки высокая, вот тебе фамильяра и подогнали. Иначе бы так и тыкался по миру, как слепой щенок.

— А ты надолго со мной? — осторожно осведомляюсь, и начинаю мыть овощи.

— Не знаю — задумчиво говорит кот — Пока не надоешь. Шучу, шучу! Сам не знаю. Как Игра решит. Иногда навечно дают фамильяра, иногда отбирают. Так что…

— До вас тут жил один…так у него фамильяром был осел! Вот он квартиру-то засрал! Пока убрал — весь изругался!

Я вскрикнул и сунул палец в рот. Больно! Когда этот…это существо завопило у меня под ногами, нож соскочил и порезал мне палец. Что за черт?!

— Домовой я. Яков меня звать! — маленький, одетый в спортивный костюм мужичонка ловко подтянулся и уселся на стул — Чего готовишь? Не иначе как борщ? Правильно! Плюс тебе к карме! Когда сготовишь. Только старайся не мусорить, ладно? А то убирать за тобой лень… ну да ладно…пошел я отдыхать. Устал, прибирал тут, говны выносил. Вы, люди, такие засранцы!

— Домовой… — растерянно смотрю я на то место, где только что сидел мужичок — неужели взаправдашний домовой?

— Нет! Он тебя в заблуждение вводил! — фыркает кот Феникс — Да ясное дело, домовой! У всех домов и квартир есть свои домовые. Простые люди их не видят, а Игроки и коты — да. Коты они вообще все видят.

— А какой я у тебя по счету? — спрашиваю, а сам думаю — ответит, или нет?

— Зачем тебе это? — нехотя отвечает Феникс — Не первый, это точно. И не второй. Но рассказывать о прежних хозяевах не буду. Ты еще кормить меня собираешься? А то ведь уйду!

— Вот только не надо шантажировать, ладно? — фыркаю я — Вот борщ сварю, так и будем. Или колбасы тебе нарезать?

— Колбасы из «Пятерочки»? Сам ее ешь. Ее даже адские псы есть не будут. Хочешь посмотреть, что ты ешь? Ткни в нее волшебной палочкой, и пожелай увидеть, из чего она сделана. Давай!

Лучше бы я этого не делал. Бурая слизь, какие-то черные волоконца, куриные кости с обрывками мяса…брр! Чуть не выблевал. Бросил колесо колбасы в мусорное ведро, и услышав оттуда довольное чавканье заглянул…

«Мусорный монстр. Питается отходами человеческой пищи. Полезен. Однако руку в пасть совать не рекомендуется»

— Видал? — довольно комментирует кот — Больше не бери эту колбасу. Хорошая колбаса начинается от девятьсот рублей килограмм, и то не факт, что там все мясо. А по четыреста — это только оно…пища дла мусорного монстра. Лучше мясца мне еще подрежь. Пока твоего борща дождешься — с голоду сдохнешь.

И я принялся резать мясо.