Игра без правил

Глава 5

— Ну что, берешь? — спросил рогатый мужик шире меня в плечах в два раза, и я вздрогнул, с трудом оторвав взгляд от его напарницы, тоже рогатой, но не такой широкой. Демоница, несмотря на свой сайз+ была очень хороша. Так-то я предпочитаю худеньких женщин, но тут…воплощенный секс! А по причине жаркого лета на ней были всего лишь узкие плавки, украшенные узорчатой вышивкой. Плавки белые, и на фоне иссиня-черной кожи смотрелись они в высшей степени вызывающе и сексуально.

— Женить тебя надо, барин! — заметил кот, сидя рядом и довольно щуря глаза на летнем солнце — В твоей голове слишком много места занимает ЭТО.

— Беру! — сказал я хрипло, и отсчитав нужную сумму протянул купюры продавцу.

— Апгрейдить будешь? — спросил он равнодушно, и почесал курчавую поросль в паху. Он тоже не заморачивал себя лишней одеждой — как и его соратница.

— А что можно сделать? — равнодушно спросил я, оглядывая свое приобретение. Тырчик конечно выглядел не очень солидно, но ехать он мог, бензина тратил мизер, и прав на него покупать не нужно. Так что хорошее приобретение, и всего за тридцать тысяч.

— Могу сделать, чтобы он был мощнее раза в три. Могу сделать так, чтобы он не падал. Могу сделать, чтобы он летал.

— Летал?! — поразился я, и тут же понял — То есть, чтобы быстро ездил?

— Да нет… — демон равнодушно пожал плечами — Чтобы летал. По небу. Но это будет дорого стоит. Все равно как новую тачку купить прямо с салона. В общем — давай, решай, а то нам пора перерыв устраивать.

— Утром, и перерыв? — сомнением протянул я, и демон недоуменно поднял брови:

— И что? Когда хочу, тогда и устраиваю перерыв. Захотел телку трахнуть — так мне что теперь, терпеть до вечера? Правда же, милая? — и демон с улыбкой посмотрел на свою соратницу, а та улыбнулась в ответ и глубоко вздохнув, потянулась, так, что черные груди с синими сосками едва не уперлись мне в лицо.

— Слушай…что здесь народ какой-то озабоченный? — спросил я у кота, выкатывая тырчик на мостовую — Кстати, эти не предложили мне поучаствовать в оргии!

— И ты говоришь, что тут народ озабоченный? — ухмыльнулся кот — Сам-то? Ну что, готов к поездке? Куда поедем?

— А куда поедем? — озадачился я — Ты-то наверное лучше знаешь. Ну…где можно набить бабла, туда и поедем.

— Давай в Александровку — скомандовал кот — Там есть одна старая деревенька…ну…совсем старая. Там вот там нечисти — просто море! И нечисть такая…вяленькая. Не выше четвертого уровня. А вот выпасть может всякое. А еще — можно клады поискать. Только дело опасное, можно крепко влипнуть.

— То есть? Это как так? — осведомился я, поудобнее пристраивая купленный тут же безразмерный рюкзачок, в который можно засунуть даже автомобиль (так сказал демон — если в дырку пролезет), и мачете — вроде простое на вид, но с эффектом отравления. Ударил — и тварь сдохнет от яда, пусть даже и не сразу. И даже если убежит. Лут не достанешь, но проценты все равно капнут.

— Ну…зачарованные большинство настоящих кладов. То убьют кого-нибудь, да на труп-то клад и положат со специальным заговором, а то и вообще какую-нибудь пакость сотворят…ну вроде как ловушку. Ты взял за клад, и…оп! Уже его охраняешь. Жрешь кладоискателей. Хорошо?

— Не очень — констатировал я, и кнопочкой завел тырчик. Кота отправил в рюкзак — все равно пока пустует, ну и стартанул… Мда. Точно — стартанул. Как ракета. Едва удержался в седле. Эта мелкая сволочь так поддала, что от его колесика на мостовой остался черный след. Что ни говори, а демоны мастера своего дела.

И в этом я убедился еще раз, когда остановился у светофора, и забыл убрать ноги с подножки. Если бы это был обычный тырчик — уже бы валялся на мостовой. Под ехидными взглядами окружающих. Народ почему-то очень не любит парней на тырчиках. Вот байкеры, те — да. Кожа, заклепки — крутые парни! А на тырчиках одна алкашня ездит, да разносчики пиццы. Потому — за что нас любить?

До края города добрался буквально за полчаса — гнал как сумасшедший, сновал между машинами, стартовал с перекрестка и снова крутил ручку газа до упора. Тырчик вел себя безупречно, и я порадовался, что не пожалел денег и отдал больше, чем половина стоимости аппарата. Дорого, конечно, но все хорошее стоит бабла!

Перед выездом за границу города зашел в Пятерочку, где и закупился кое-какими продуктами — сахаром в пачках, конфетами, черным и белым хлебом, печеньями и еще всякой дребеденью. А когда вышел из магазина, увидел, насколько был прав, покупая дополнительные опции к тырчику. Бонусом демон приделал мне противоугонку, взяв с меня каплю крови для работы (чтобы противоугонка не ошиблась, определяя хозяина).

Выхожу из магазина, и вижу — какой-то парубок уселся на мой тырчик и попытался скатиться на нем на боковую улочку, под уклон! Само собой — тырчик сразу же заблокировал колеса, а кроме того, из сиденья высунулась игла, наподобие тех, что используют в шприцах, и воткнулась поганцу в зад, выделив из себя капельку невероятно жгучей жидкости, из-за которой ворюга не сможет нормально сесть как минимум неделю, а то и больше. Пузырек с жидкостью демон мне выдал отдельно, надо только регулярно добавлять ее в приделанный им бачок. А еще дал пузырек с антидотом, и пояснил, как им пользоваться…так, на всякий случай. Кстати — меня это слегка напрягло — какой такой случай? Но узнавать не стал, только взял на заметку тот факт, что взгляд у демона в этот момент дернулся в сторону — верный признак брехни.

Ну так-то понятно…слышал я, как в девяностые некоторые особо ушлые кадры делали противоугонку в виде взрывного устройства под водительским сиденьем. Садишься, заводишь двигатель, и в специальное гнездо вставляешь штекер-разъем вроде тех, что используются в компьютерных кабелях. Ну и едешь по своим делам. А вот если не вставил штекер…через минуту грохнет взрыв, и ты лишишься яиц. Видел человека, который клялся-божился, говорил, что это истинная правда. Поверю. В 90-е все могло быть. Так вот: хорошее противоугонное со взрывчаткой, но…ведь оно могло сработать неправильно. Так что для себя я решил, что как истратится, не буду заполнять бачок ядом. Пусть будет без яда. Иголку в зад я как-нибудь да переживу. Если она будет без яда.

Пока ехал через город, волей-неволей смотрел по сторонам. Забавное зрелище, конечно. Наверное, я ко всему этому скоро привыкну, но а пока что…ну как можно привыкнуть к запряженным в коляски динозаврам? Или к дирижаблю, который летит над домами, протягивая за собой полотно с надписью: «Покупайте гробы фирмы «Джили» — самые комфортабельные гробы в мире!» Взял себе на заметку — спросить у кота. Ведь ясно, что речь в рекламном объявлении идет не о машинам, а о…гробах? Если предположить, что существуют вампиры — а я их видел! Значит, могут существовать и комфортабельные гробы, в которых они спят. Нормальное явление!

Проскочила мима вывеска «Ресторан грузинской кухни», сквозь которую просвечивала другая вывеска: «Экзотические удовольствия на любой вкус! Для ценителей прекрасного!» И картинка — две вампирши сладострастно облизывают счастливого, улыбающегося мужика с пивным брюшком.

Задумался — а сколько это стоит? Может хоть в таком заведении у клиента ничего не оторвут и не заспиртуют? Жалко, что кот в рюкзаке сидит, спросить не могу. Но при возможности спрошу.

Ехать пришлось недолго — Адександровка всего в десяти километрах от города. Дорога только хреновая. Один участок прямой, без кочек, и то едва не врезался с огромную кучу дерьма, которая воняла совершенно отвратно. Свежее, между прочим дерьмо-то. Высотой метра полтора. Остановился, и долго думал — откуда взялась такая куча. Может что-то летающее сподобилось нагадить? И озаботился — а вдруг это дракон? Едешь так на тырчике, и…опа! Ты уже в желудке, а через несколько часов твой паспорт вот в такой куче дерьма. Ищи потом его, копайся в этой дряни!

Но буквально через несколько минут загадка разрешилась: внизу, у перелеска, бродило стадо самых настоящих…хмм…бронтозавров? В общем — эдакая хрень с девятиэтажный дом, у которой что хвост, что голова примерно одного диаметра. Ходит, и жрет листья с огромных деревьев по типу баобабов, которые не видны обычным зрением.

Вообще-то я всегда думал, что бронтозавры жили не на суше, а в прибрежных районах моря. Ходили по мелководью и жрали всяческую зелень. Но честно сказать, в своих знаниях не уверен. А кроме того — тому, кто это придумал, разве большого труда стоило бы засунуть бронтозавров даже в пустыню? Нет препятствий фантазии программиста!

— Ты к ним не ходи — пояснил кот — Они так-то твари не плотоядные, но агрятся на все, что шевелится. Их лучше обойти стороной. Ему что придавить тебя ножищей, что плюнуть — все едино, результат будет один. Сдохнешь. А сюда добираться…сам знаешь. Кстати…поглядывай по сторонам — тут бывает что киллеры охотятся. Игроки сюда едут, чтобы подкормиться, вот и убийцы тоде подтягиваются. Так что…осторожнее!

— А раньше не мог сказать? — рассердился я.

— Ну, сказал бы, и что? — фыркнул кот — Тебе же надо набирать уровень! А там, где можно набрать проценты — всегда есть киллеры. Ты воин, в конце-то концов, или так…мимо проходил? Учись бороться с гадами! Ну, хватит болтовни, время идет…первым делом достань-ка ты печений и хлеба разного. И положи вон туда, на бревнышко. А когда положишь, скажи: «Тебе, лесной хозяин, на доброе здравие!». Давай, увидишь, что будет.

Я взял пачку печений, буханку чернушки, батон, и положил на бревно. Сказал слова, которые передал мне кот, и стал ждать. Долго ждать не пришлось. Буквально через минуту услышал покашливание и увидел старичка — в резиновых сапогах, серых штанах, рубашке с отложным воротником и в кепке на ушастой голове. Старик молча посмотрел на меня, кивнул, будто подтверждая свои мысли, и слегка скрипучим голосом сказал:

— Привет. Как звать-то тебя, новичок?

— Андрей я, дедушка. А вас как звать?

— Зови меня просто…Евлампий! — усмехнулся старик — И давай без этих ваших городских штучек. На «ты» зови. Привык я так. Дядя Евлампий — вот кто я.

Он помолчал, воззрился на кота:

— Давненько тебя не видал, бродяга! Что, нового ученика надыбал?

Кот не ответил, уселся, и стал вылизывать лапу, все своим видом показывая, что вопрос был совершенно глупым. И так же видно! И тогда дедок, который ростом доходил мне едва до пупка, сварливо заметил:

— Сволочь, конечно, твой Феникс. Но ты его держись. Скотина он еще та! Но дело знает.

— Сам скотина — фыркнул кот, не прекращая своего занятия.

— Сердится на меня — вздохнул лесовик, усаживаясь на возникший непонятно от куда пенек со спинкой — А я ведь ни причем! Это игра такая! Я в последний-то раз его ученика цепями заковал и оставил в овраге лежать, пока его волки не съели…

При этих словах у меня в животе что-то слегка пискнуло. Вот тебе и дедок!

— А я не виноват! — продолжил дед — Зачем он взял зачарованный клад? Этот клад был на меня закрыт. Я должен был отреагировать! И ничего с собой не мог поделать! Это же Игра! Мы все тут не свободны, понимаешь?

Дед погрузился в размышления, а я стоял ни жив, ни мертв. Может убраться отсюда по добру, по здорову? Ну…пока дед не решил и меня волкам скормить. Очень уж мне не хочется, чтобы мной волки завтракали!