Негласные правила общения и этикета. Как вызвать симпатию в любой социальной ситуации

Как отказать в просьбе

Мы уже говорили с вами о том, как защищать и отстаивать свои границы. А теперь давайте посмотрим, как отвечать отказом – но вежливо!

Чтобы быть одновременно вежливым и настойчивым, необходим определенный сдвиг мышления. Социум научил нас, что защищать личные границы – это грубое, негибкое, нечуткое поведение. Вот изобразите из себя коврик для вытирания ног – и вас сочтут добрым человеком; а говорить «нет» – рискованно, плохо, вызывает неловкость. Но все это совершенная неправда! Все дело в уважительности – и в отношении другого человека, и в отношении вас самих.

Говоря «нет», вы транслируете окружающим четкое послание: говорите им, что знаете себя (то есть свои предпочтения, желания и границы) и обладаете достаточным самоуважением, чтобы защищать свои ресурсы (например, время, энергию и деньги) и управлять ими. Еще вы сообщаете, что уважаете собеседника в достаточной степени, чтобы четко и честно объяснить, чего он может от вас ждать. Люди склонны ценить тех, кто открыто отстаивает свои позиции, чем тех, кто готов действовать себе в ущерб, лишь бы избежать неловкости. Вот несколько советов о том, как демонстрировать одновременно настойчивость и вежливость.

Вы не обязаны отвечать сразу же.

Мы часто в итоге говорим «да», желая сказать «нет», потому что спешим. Но всегда можно попросить немного времени на раздумье. Совершенно нормально ответить: «Можно я сначала проверю свой график и перезвоню вам?» Если хотите, можете изобразить, что делаете это ради самого человека: «Я просто хочу сказать, что у меня достаточно времени, и я уделю этому вопросу полное внимание».

Сохраняйте позитивный настрой.

Если вы откажете, мир не рухнет. Дело сделает кто-то другой, или тот, кто обращается к вам с просьбой, найдет другой способ удовлетворить свои нужды. Помимо этого, отказ не означает, что в следующий раз вы не согласитесь на то, что вас больше устраивает, или не договоритесь на другое время. «Не могу вам помочь. Боюсь, у меня занята вся неделя. Но, может быть, я перезвоню на следующей неделе?»

Так вы отвечаете отказом на данную конкретную просьбу, но не отказываетесь помочь вообще. Позитивный настрой также означает, что вы подчеркиваете: вы цените ваши отношения, даже если сейчас говорите «нет». «Я действительно провел с тобой сегодня прекрасный вечер. Буду рад оставаться на связи, куда-нибудь сходим в следующий раз. Но пока что я предпочел бы остаться друзьями».

Иными словами, нельзя допускать, чтобы вина или смущение вынуждали вас давать обещания, которые вы не намерены выполнять. Только вам решать, в какой мере вы готовы реагировать на чьи-то просьбы в будущем.

Озвучивайте причины, а не отговорки.

Честно объясните другому человеку, почему вы ему отказываете. Просто скажите, в чем дело, и подбавьте чуточку вежливости – нет нужды в многословных отговорках, чтобы оправдать свой отказ. Вы не обязаны просить разрешения, чтобы сказать «нет», или занимать оборонительную позицию, доказывая, что имеете полное право отказать. Можете просто сказать «нет» и на этом остановиться – вы имеете на это право. Но, дав объяснения, вы проявите любезность.

Вежливо примите любую реакцию человека.

Имейте в виду: реакция может быть крайне негативной. Самое сложное в отказе – это осознать, что вы можете причинить людям неудобство и повести себя не так, как от вас ожидается. Но все равно их чувства по поводу вашего рационального поведения – не ваша проблема, и не вам ее улаживать. Если они недовольны поставленными вами четкими границами, это еще не значит, что вы вдруг становитесь обязанными их успокаивать. Самое большее, что можно сделать, это признать существование подобных чувств, стоя на своем. «Я понимаю, что ты не можешь найти няню на выходные, и это ставит тебя в сложное положение. Но у меня другие планы, так что, извини, не смогу тебе помочь».

Мы часто не можем отказать должным образом или ставим слабые границы, потому что – сознательно или нет – даем понять, что на самом деле не совсем тверды в этом решении. Мы говорим «нет», а люди знают, что если они начнут дуться и капризничать, мы в конце концов уступим. Они могут намеренно вызывать у нас чувство вины, говорить, что мы обязаны, повторять просьбы. Очень важно стоять на своем, что бы это ни было. Каждый раз, столкнувшись с человеком, который постоянно продавливает границы или напрямую вас терроризирует, помните: он не добьется от вас нужной ему реакции, если ваш вежливый отказ будет подобен стене, которую он не сможет преодолеть.

Здесь поможет техника «заезженной пластинки». Просто снова и снова озвучивайте свои границы, ничего не изменяя и не реагируя на новые возражения, просьбы или мольбы. Если вы высказываетесь вежливо и доброжелательно, у человека не будет выбора, кроме как в итоге отступить.

– Сейчас я ухаживаю за больной матерью, навалилась сразу куча дел, поэтому я просто не могу каждый день подвозить тебя домой, извини.

– Но это не займет много времени, не волнуйся. Я заканчиваю всего на полчаса позже тебя, тебе не придется меня долго ждать.

– Да, я это понял. Но мне нужно ехать домой к матери.

– Ну, просто… ты так меня выручал в прошлом месяце, и я вроде как на тебя рассчитывал…

– Понятно. Прости, но, как я и сказал, я не смогу, потому что мне нужно ухаживать за матерью.

– Правда? Знаешь, я немного разочарован. Ну ладно. По крайней мере, уж сегодня-то ты меня подвезешь?

– Извини, но нет. Мне нужно ехать домой, чтобы ей помочь.

И так далее. Лесть, навязанное чувство вины и повторяющиеся просьбы используются для того, чтобы продавить ваши границы. Но если вы неуклонно демонстрируете, что ваши границы прочны, человек в конце концов остановится. Ситуация не самая приятная, однако техника «заезженной пластинки» – мягкое, но эффективное средство твердо удерживать любого, кто не уважает ваших разумных границ.