Ювенилия Дюбуа

29 ноября

Где-то недели две назад я принял окончательное решение уехать на поезде в родной город, прихватив с собой почти все пожитки. Нет смысла скрывать, что я уже давно подумывал покинуть эту культурную (в кавычках) столицу, в надежде хоть на время спастись от постоянной погони за деньгами. Правда.

Одно из главных разочарований взросления заключается в полном исчезновении романтического фасада происходящего. Редкий человек умудряется сохранить это чувство блаженного действа, когда даже еженедельный поход за продуктами делается целым приключением. Большая же часть умов сгорают быстро. Они обрастают подкожным жирком, они обрастают детьми, и кредитами в той самой надежде на счастливую старость, не понимая, что их голодная молодость была истинной частью их жизни. Или, думается, люди именно такие ввиду своей полной несостоятельности в плане желаний. Они не знали, чем хотят заниматься по жизни, им нравилось и нравится плотно покушать, поспать и позаниматься стандартным сексом с таким же лентяем. А потом, когда им становится скучно, они начинают ещё больше следовать социальной моде бедных, ища себе любовниц и любовников. Получается, что вся эта масса ранних детей, разведёнок, грустного алкоголизма и «оплакивателей» жизни складывается из двух самых главных деталей: наличие мечты и возможность её осуществить.

По меркам взрослых людей я ещё молод, это правда. Тридцать лет мне будет только через четыре осени. Во мне есть силы, а ещё мечта и возможность. Два главных социально-алхимических элемента находятся в моём кармане, давая повод для действия. И я действую, правда действие моё заключается во временном отступлении.

Не хочу тешить себя иллюзией, что я уезжаю в свою родную провинцию (звучит, будто я еду в уютный французский городок, но это не так) по стратегически важным причинам. Но я и не хочу сказать, что уезжаю вынужденно и без желания. Просто в какой-то момент я вдруг осознал, что мой профессиональный рост не зависит от географического положения, а вот моё здоровье немного протекло через незаметную пробоину нервной системы. И вот я аккуратно собираю свои вещи в пять сумок разной формы и длины. Одежда, подарки и сушилка для обуви отправляются в самую большую фиолетовую сумку на замке. В придачу туда же отправляются одновременно и новые, и старые зимние ботинки, которые я так ни разу не надел. Так случилось, что уже два года кряду в этом красивом клоповнике нет снега, только ветер стремится проткнуть своим острым жалом. Я люблю такую погоду, но для бронхита слишком уж влажно, да и соскучился я по снегу.

В золотистую сумку (она стоит на втором месте по размеру) бережно складываю накопившиеся книги. Их не так, чтобы уж очень много, но сумка забивается до отказа. Я пробую её вес, понимая, что будет не сладко её нести, но что поделать? Литература, как чужая, так и своя — стала болезнью, от которой не найти лекарства, так как болезнь эта имеет характер очень скрытый и сидит глубоко в мозгу. Излечиться от неё будет можно только пулей, но пистолета у меня не имеется, поэтому придётся пронести словесный грипп через время и пространство, стараясь (из коварных побуждений) заразить как можно больше людей.

Дальше на очереди идёт тканный большой пакет. В него помещается коврик для йоги (я его так называю, потому что это коврик с иголками, на котором я релаксирую, а иногда засыпаю), тонкое одеяло, записная книжка, которая всегда должна быть у меня под рукой, а ещё немного еды для завтрашней поездки. Благо я всегда не мог правильно рассчитать правильное количество чего-либо, поэтому еда поместилась свободно. Коробочки быстро завариваемой лапши создали отличную иллюзию достатка провианта.

В чёрный рюкзак поместился ноутбук (моя печатная машинка), старые блокноты, немного документов и перцовый баллон, так как я не доверяю никому. Остаётся маленькая поясная сумка. В неё отправляются зарядки, ручки, паспорт, мои друзья-таблетки и всякая большая мелочь. Звучит неубедительно, но вообразите что-нибудь памятное для себя. Вот, например, какую-нибудь очень старую зажигалку, она уже давно не работает, но дарил вам её какой-нибудь родной человек. Теперь такая вещь является неким подобием талисмана. Правда, работает этот талисман не в контексте своей силы, но в рамках мыслей, которые посылают уверенность, что талисман имеет эту силу. И да, это работает, вот я и проболтался! Но смею заверить моего скромного зрителя, что мысли куда сложнее, чем он о них думает, а точнее, как они позволяют думать о себе, но речь сейчас не об этом.

Сумки собраны. Я ещё полон сил, но и дел ещё много. Осталось сделать масштабную уборку перед завтрашним приходом хозяйки квартиры. Она вполне себе сносная молодая женщина, но главное правило людей, которые сдают квартиры в аренду: когда жилец выезжает, нужно быть максимально скупыми и жадными. Каждый собственник запоминает свою квартиру в мельчайших подробностях и только для того, чтобы больше срезать денег с залоговой суммы, и я не виню их. Как говорят все морщинистые персонажи, которые ну очень полюбили поговорки из своей юности: любишь жить — умей вертеться. Точнее и не скажешь. Причём данная поговорка полностью оправдывает даже многие злодеяния, будь они большими или маленькими. А ещё честный человек не верит в силу слова, а они вот какие, а когда к словам подключается вероисповедание, то получается совсем уж горючая смесь. Такая зажигалка, где даже убийца может поставить свечку и надеяться на искупление, а если ещё и искренне в это поверит (а по-другому с ними и не может быть, уж больно они хитрые), то результат будет более чем положительным.

Руки хватают две одинаковые тряпки. Намачиваю одну из них, начиная протирать пыль сначала мокрой, а затем сухой. Вот и получается, что человечество, повинуясь социальной моде, начинает восхищаться одним, а презирать второе, но на практике оказывается, что презираемый объект является всего лишь составным элементом первого, неотрывным, как зло с добром, как чёрное с белым. А когда редкая единица ещё и умудряется прийти к логичному выводу, что, по сути, добро и порождает зло, а зло порождает добро и так далее, то образуется чёрная дыра человеческой выдуманной души, которая на практике является частью мыслей. Такой человек уже не может полноценно жить в системе, где его бездна начинает всасывать все «за» и «против», превращая их в невидимый фарш призрения. Такой человек обрекает себя на тотальное одиночество даже в случае, если ему и удалось бы найти сторонников хоть малой общей мысли.

Когда приходишь к осознанию очевидного порядка вещей, когда зарождается эта чёрная дыра, то она начинает засасывать кроме окружающего мусора ещё и человека, своего хозяина, который её и создал. Она засасывает его не с плохим и жестоким умыслом, но только по той причине, что ни один живой организм не может принять факта своего бесполезного существования. У каждого должна быть иллюзорная цель. Она может быть самой подлой и низкой, но если такой человек искренне верит в неё, то он всё делает правильно, ведь само его нутро и бездна (две стороны одной медали) не могут иначе. Вот и во мне разрослась дьяволица, которую давненько начал лелеять и ухаживать за ней, как истинный джентльмен.

Уже два часа ночи. Я всё убрал (но достаточно халтурно) и теперь лежу на большой неудобной кровати, думая о том, как уже завтра сдам квартиру, получу свои копейки и, взяв пожитки, которые отягощают мою душу своей чрезмерной материальностью, помчусь в родные края, где каждую зиму образуются большие снежные горы.