Предрассветный час

Глава 1

…вот сидел в зачуханном кабинетике парень и постоянно в смартфон свой таращился. Я не преувеличиваю – постоянно. Любую свободную и не очень минуту для этого использовал. Ему и начальство замечания делало, и коллеги – всё без толку. И уволить – хрен, был у него там кто-то родственник. Всё бы ничего, только он других задерживал. А те слишком мягкотелые. Он же всегда такой вежливый был, улыбчивый. Но с такими жёстко надо, они по-хорошему не понимают. Вежливость у них – мимикрия, рефлекс, плевать им на окружающих. Меня это тоже злило, хоть и прямого отношения ко мне не имело. А Шио, помню, тогда сказал, что людям очень важно в своих собственных глазах оставаться хорошими. Они ради этого даже с жизнью порой расстаться не прочь, говорил он. Не все, конечно. А этот – ничего, сидит себе, в смартфон уткнулся и лыбится. А ему, спрашиваю, тоже важно хорошим оставаться? Разумеется, отвечает Шио. Просто в его понятия о собственной «хорошести», видимо, не входит уважение к коллегам. И ничего ты с этим не сделаешь. Можешь попробовать давить на чувство вины, но вряд ли у тебя получится. Большинство людей, и он в том числе, считают дозволительным обращаться как угодно с любым, кто не является членом их стаи, называемой кругом "семьи и друзей." Они даже гордятся этим. Я отвечаю Шио, что меня это злит.

– И ты из-за этого уходишь? – спрашивал Шио, пристально глядя мне в глаза.

– Нет, конечно, не из-за этого.

– Кстати, ты же не думаешь, что ты лучше него, Дея? Я тебе уже не раз говорил: ты много времени тратишь на ненужные мысли.

Вот так всегда он, со своими напутствиями. Я нахмурилась. Не было у меня настроения его наставления слушать. Он, конечно же, прав, но в тот день у меня не было сил на правду. Я написала заявление и наконец добилась его подписи – только спустя пару месяцев и благодаря отправленному мной письму Стетфорд наконец понял серьёзность моих намерений. Он подписал моё заявление, и по его глазам я увидела, что в ту же минуту я перестала для него существовать.

Всё же это было непередаваемое ощущение. Свобода. Как будто бы с меня сняли ошейник, сдавливающий мне горло так долго, что я и забыла, что он на мне был, но он всё же мне мешал, я лишь не могла вспомнить, из-за чего именно мне было так трудно дышать последние пару лет. Свобода. Выйдя на улицу спустя несколько часов я глубоко вдохнула холодный воздух. Наконец-то. Первый по-настоящему осенний день. Я решила прогуляться пешком. Времени было навалом, я ушла с работы пораньше – часа так на три, плюнув на всё. Увольнение – чудесная штука. Серьёзно, вам стоит попробовать. Если в этой жизни и есть что-то ценное, то это впечатления. Ни один день приёма на работу мне не запомнился. Но такие дни… выветриваются из памяти не так скоро.

В общем, выбор был сделан в пользу парка. В ушах наушники, звучат пианино и скрипка. Неспешно иду по петляющим дорожкам, глазами выискиваю белок, перебираю в кармане купленные на входе лесные орехи. И тут взгляд притягивает огромный, буквально пылающий на солнце красно-оранжевыми красками клён. Как завороженная направляюсь к нему, нагло перешагивая невысокую ограду. Остановилась перед ним как вкопанная, смотрю и глаз не могу оторвать. И трек играл такой подходящий… я даже дышать перестала. Через полминуты очнулась и полезла за телефоном, запечатлеть такую красоту, и тут же откуда ни возьмись нарисовался Шио. Он просто стоял рядом, засунув руки в карманы своего чёрно-красного пальто, и смотрел на клён, казалось, с теми же чувствами, что и я. Я вытащила наушники из ушей и убрала их в карман, достала телефон.

– Лучше не делай этого, – сказал Шио, не отрывая взгляда от дерева.

– Почему бы это?

– Ты пропустишь.

– Пропущу что? – удивленно заморгав глазами, спросила я.

– Секунду. – ответил Шио и перевел взгляд с клёна на меня.

– Ничего, могу лишнюю секунду в качестве компенсации тут постоять, – язвительно ответила я, но телефон убрала. Фотографировать что-то расхотелось.

– Секунда никогда не бывает лишней, – не сдавался паршивец. Я давно уже поняла, что этот гад напрочь лишен чувства юмора, но зачем-то иногда я продолжала бесполезные попытки шутить и общаться с ним, как с нормальным человеком. И с каждой такой попыткой я чувствовала себя всё глупее.

– А ты как здесь оказался? – сменила я тему.

– Я пришел посмотреть на осень.

Ага, и чисто случайно оказался под тем же деревом, как же. Впрочем, если подумать, это самое большое и красивое дерево в парке, по крайней мере в это время года, так что неудивительно. Кроме того, Шио работает дома и может себе позволить гулять в любое время. Особенно с его-то умом и способностями. Вообще, я ему по-белому завидую и стараюсь брать с него пример. Разумеется, не во всём, но многое в нём меня вдохновляет.

– Ладно, – говорю, – А пойдём сходим к пруду, на лавочке посидим?

– С удовольствием, – кивнул Шио и жестом показал, мол, дамы вперёд. Он даже слегка поклонился, пижон. Я криво усмехнулась его показушничеству, хоть оно и пришлось мне по душе, и мы отправились в путь.

Позвольте мне немного рассказать вам о Шио. Во-первых, он мой сосед по корпоративной квартире компании «КиберСвет», половина которой досталась мне… буду откровенна, не совсем заслуженно. А он получил её честно, за проекты, благодаря которым директора КиберСвет смогли сэкономить приличную сумму денег. Не то чтобы это было таким уж благородным делом, помогать обогащаться очередным воротилам бизнеса – но это дало Шио свой собственный угол, а в этом городе, уж поверьте, многие на страшные подлости способны, лишь бы оказаться на его месте. Разумеется, под "его местом" я не подразумеваю сомнительное удовольствие жить со мной по соседству. Я удивляюсь, как же Шио умудрился сохранить ледяное спокойствие после нескольких месяцев жизни со мной. Я способна довести кого угодно, и не то чтобы я старалась, просто иногда я бываю чрезмерно любопытной, навязчивой и наглой особой, вытворяющей невесть что невесть ради чего. А он стойко переносил все мои выходки, ни разу даже не оскорбил и не прикрикнул.

Мы вышли на аллею Пирамиды. Имя своё она получила благодаря тому, что кроны тамошних деревьев, очень густых, смыкаясь, образовывали треугольный туннель. А недавно ещё туда понавешали фонариков, горящих разными цветами, в зависимости от дня недели, и эта аллея стала просто сказочным местом. Но до темноты оставалось ещё около часа, и я предложила Шио отправиться пока к Викариевым прудам.

– Мне сегодня приснился интересный сон, – сходу начала я новую тему.

– Я была под мостом. Большим мостом для автомобилей. Сидела на тротуаре, прислонившись спиной к холодной бетонной стене. Шёл проливной дождь. Мимо меня на бешеной скорости проносились машины. Никто не замечал меня. Я была ранена. Пыталась зажать рану на животе, но, кажется, было бесполезно. И я понимаю, что умру вот так, здесь, и никто мне не поможет. Но меня это не беспокоит. Почему-то я ощущаю некую завершённость, почему-то я очень рада, что последним, что я увижу в этой жизни, станет шумная автострада, ливень и тень от моста. Я убираю руки с живота, и становится темно. Затем через пару минут темноты свет будто включается, но мир меняется. Всё остановилось. Замерло. Машины. Капли дождя. Наступила полная тишина. Откуда ни возьмись появился туман, будто смешанный с темнотой. Я медленно приподнимаюсь и выхожу на автостраду. Я знаю, что больше мне ничто не угрожает. Я знаю, что в этом мире я никого не встречу. Я знаю, что буду вечность бродить по застывшему миру и петь песни, которых никто не услышит. И почему-то в том сне преподносится это всё под эгидой хэппи-энда. И вот, начиная запевать какой-то неизвестный, довольно мелодичный, кстати, мотив, я углубляюсь в туманные сумерки автострады, теряясь среди машин. Занавес. Я просыпаюсь с хорошим настроением. Как думаешь, что это значит, а, Шио? Я ведь не сошла с ума? Моё подсознание не планирует самоубийство? Не пытается ли оно подкинуть мне идейку, что смерть – это не так уж и плохо? Скажи мне честно, может, мне к психиатру уже давно пора, как твердит постоянно Тина?

Шио немного помолчал, затем медленно произнёс:

– Я уверен, что твоё подсознание не планирует самоубийства. И вообще такого не бывает. Главным образом потому, что никакого подсознания не существует. Впрочем, я тебе это уже объяснял.

– Как это "подсознания не существует"? – опешила я. Любит он все отрицать. Или отрицать, или другими словами называть. Надо признать, порою довольно ловко выходит.

– А что ты имеешь в виду под термином «подсознание»? Начнём с этого.

Я скрипнула зубами.

– Ну… В общем, то же, что и все: некий механизм в мозгу, не управляемый нами напрямую, не ощутимый но сильно воздействующий на нас. Если сравнить с твоей профессией, то работа подсознания – это интерпретация кода программы в машинный код. Процесс, происходящий постоянно, не ощущаемый пользователем, но без которого работа программ невозможна. Так же, как и с программированием, есть способы изменить этот код, чтобы изменить работу программы (или поломать её, дело вкуса), но на это способен далеко не каждый пользователь. Вот как я это вижу.

– А как быть с компилируемыми программами? – спросил Шио и я бросила на него беглый взгляд в надежде увидеть улыбку на его лице. Но там её, разумеется, не оказалось.

– Ну, ты меня понял. Я не такой специалист, как ты, в этих вопросах, это просто аналогия.

– Скверная аналогия, Дея. Компьютеры имеют мало общего с работой человеческого мозга. Одно из главных отличий – однообразие. Названные тобой процессы всегда представляют собой одно и то же. И приводят к одинаковому результату. А вот люди славны тем, что в одних и тех же ситуациях каждый ведёт себя совершенно по-разному. Кого-то трудное детство приводит в кабинет директора, другого в наркологический диспансер, а третьего в колонию для особо опасных преступников. Если существуют некие механизмы подсознания, которые одинаково воздействуют на всех, почему же мы ведём себя не одинаково? Нет, Дея, таких механизмов не существует. В работе сознания нет скрытых процессов, для доступа к которым необходимо донатить биткоины приложению-цыганке. Или психологу, гипнотизёру, специалисту по нейролингвистическому программированию – они все друг друга стоят на самом деле. Я скажу тебе, что на самом деле люди называют «подсознанием». Плохую память, низкий уровень самоконтроля и нежелание его повышать. Например…

– Ладно, поняла, – грубо перебила я, – Это снова вопрос терминологии. Ты просто для описания этих процессов используешь какое-то другое слово. Не понимаю, что от этого меняется.

– От этого меняешься ты.

Я задумалась. Назвав подсознание другим словом – изменишься? То есть…

– Ты снова ведешь к теме ответственности? Принятию одиночества и права на божественность? Или как ты там это называешь…

– Право быть Богом, – вежливо поправил Шио.

– Да, точно! Право быть Богом.

Округлив глаза, я начала опасливо оглядываться по сторонам.

– Хорошо что мы не на Синициных горах. Услышали бы тебя священники и…

Я попыталась представить себе, что бы сделали, вернее, очень сильно захотели бы сделать попы с самоуверенным типом, имеющим наглость открыто заявлять, что каждый человек имеет право ощущать себя Богом. Более того, что каждый человек должен и обязан стремиться к этому ощущению, если он хочет называться человеком, а не зверем, ведомым отголосками инстинктов. Он не должен никому поклоняться и подчиняться. И при этом каждый должен помнить, что ответственность за любое событие в его жизни несёт он сам перед собой. Мы полностью изолированы друг от друга, говорит он. Мы не связаны. Это иллюзия. Любые попытки людей установить связь друг с другом обречены на провал. Даже если они этот провал отрицают, не осознают, с негативными последствиями его они живут каждый день. Не могу с ним согласиться. Может, люди вроде нас с ним и отщепенцы, но вокруг достаточно людей, вполне успешно социализировавшихся. У них вполне здоровые счастливые семьи. Уверена, они чувствуют связь друг с другом. Шио говорит, что им только так кажется, что эта связь яйца выеденного не стоит, и вообще таковой не является. Мне грустно такое слышать. Наверняка у него было тяжёлое детство. Но поднимать эту тему было бы, разумеется, нетактично.