Это всё ты

70

Я жил мечтами о том, как увижу Ю. © Ян Нечаев

Одиннадцать месяцев спустя

За спиной крутой обрыв, карьер и замерзшая в нем вода. Прижат стариком Усмановым и двумя его вооруженными людьми к самому краю. А все равно улыбаюсь.

Спокоен, мать вашу, до неприличия. Перекачан жизнью. В худой конец не верю. Сука, какой конец? У меня ведь план на девяносто лет. Я на пике. Набрал запредельную высоту. Я полон сил, амбиций, энтузиазма, уверенности, воли, отваги, мужества и любви.

У меня есть Ю. Моя Ю. Моя.

Самое главное, что удалось увести угрозу от нее. Верю в отца. Подмога однозначно пришла. Сейчас Одуван уже в безопасности и в тепле.

Глядя на помятую желто-серую рожу Усманова, безразлично прикидываю, когда он успел выйти из больницы. Совсем недавно ведь подыхал.

Если оклемался, какого хера на свободе?

– Смерть держит меня за горло, – сообщает подонок нездоровым сипом, явно догадавшись о мыслях, которые бродят в моей голове. И в тот же момент у меня мелькает ощущение, будто от него валит гнилью. Сморщившись, с куда большим удовольствием принимаю свирепые порывы ледяного ветра. Он, по крайне мере, живой и свежий. – Инсульт оказался херней. У меня рак. Неоперабельная стадия.

Последнее, как бегущая строка: терять этой твари нечего. Но я все еще не воспринимаю угрозу настолько, чтобы испытывать страх.

– Спасибо, конечно, за доверие, – проговариваю равнодушно. Спрятав руки в карманы куртки, склоняю голову набок. Метущий снегом ветер и белизна периметра обжигают слизистые. Сопротивляясь стихиям, прищуриваюсь. Один глаз закрываю полностью, второй – настолько, чтобы сохранить видимость. – Посочувствовать не могу. Собаке – собачья смерть.

Усманов ухмыляется. Даже слегка багровеет, вырываясь из костлявых лап нечистой.

– Завидую я твоим молодости, здоровью, беспечности, – давит с оскалом. Той же утробной, будто загробной, хрипотой нагоняет мрака: – Ты так и не понял, куда влез, сынок. А я ведь тебя предупреждал... Слова не воспринял всерьез. Придется преподать практический урок. Тебе и всей твоей семейке. Отца видеть на воле хотел? – ублюдочный смех. – Всю оставшуюся жизнь он будет проклинать тот день, когда получил освобождение.

– «Преподавать» сам будешь? – иронизирую, не замечая крадущегося по спине колючего холода. По наводке Усманова мою машину фурой с трассы снесли. Плюсом понеслись звонки с угрозами. Понятно же, что запугивает. Скоро дойдем до требований. Будучи уверенным в проведенном здраво пашущим рассудком анализе, жестко рублю: – Пошел ты на хрен, блядь. Гори в аду.

Усманов усмехается.

– Не убивать. Только покалечить, – отдает приказ, прежде чем развернуться и зашагать к машине.

Оставшиеся псины надвигаются с битами.

Зашумевшая в голове кровь оглушает. Но я на автомате устремляюсь навстречу.

Господи… Дай мне силы.

Перехватить замах не успеваю. Удар приходится по коленям и сразу же сбивает с ног. Боль пронизывает током снизу вверх – через все тело. Заряжает так мощно, что кажется, будто мгновенно сжигает дочерна.

Сжимая челюсти, прокусываю язык. Пока рот заполняется кровью, мучительно мычу.

Господи… Еще силы…

Перекрываю верой страдания, пока тело не сотрясает вторая волна боли. За ней прилетает третья, четвертая, пятая… Спина, грудь, живот… Поплывшее сознание искажает звуки ударов, превращая их в звон небесных колоколов.

Господи… Еще… Еще силы…

Я ведь не могу сдаться. Не могу отключиться. Не могу убраться, на хрен, в закат.

Это просто один из раундов жизни. Просто один из раундов. Стой!

Господи… Ма… Крести… Крести, ма…

Плюнув кровью, утыкаюсь пылающим лицом в снег и выталкиваю немощный крик. Земля принимает эту энергию и отвечает на мою боль метафизическими вибрациями.

Заваливаюсь на бок.

Уши закладывает. Гул расползается, словно из них мозги вытекают. Темнота преследует, но я вынуждаю себя моргать и оставаться в этой проклятой реальности.

«Всегда помни, кто ты…» – прорезает виски голос отца.

Я добро. Я вера. Я правда. Я сила.

Господи… Еще… Еще дай…

Боль поглощает настолько, что я не сразу осознаю, когда ход бит прекращается. Отдаленно улавливаю и распознаю звуки уезжающих с места моей казни автомобилей. Один из двигателей троит.

«Я должен встать… Должен встать…» – концентрируюсь на этой команде, когда взмокшее от мучительного жара тело начинает покидать тепло.

Однако на деле способен только ползти. Цепляясь за сухостой, тяну на руках обмякшее тело. Скриплю зубами, часто дышу и агрессивно рычу. Ни хрена не вижу, но чувствую, как скребу пальцами жесткую корку снега и продираю ногтями замерзшую под ним землю. Вырывая растения с корнями, упорно продвигаюсь.

Как оказывается, не в ту сторону стремлюсь.

Слетаю с обрыва. Бьюсь об острые выступы и без того раздробленным телом. Мешком скатываюсь.

И в этот миг впервые сомневаюсь в том, что способен со всем этим справиться. Секунды отчаяния, но, блядь, какие же они жуткие.

Господи… Прости мне мои грехи…

Господи… Еще… Еще… Еще… Еще силы дай…

«Тебя, конечно, БОЛЬШЕ ВСЕХ!»

Когда ты срываешься с кручи, то единственная ниточка, которая связывает с жизнью – это любовь близких. Едва я проваливаюсь под лед, одномоментно все признания Ю воспроизводятся.

Этого хватает, чтобы я, не чувствуя ног, бросился разгребать воду перебитыми руками.

Возможно, все дело в банальном холоде, который будто бы отрезвляет и со всей дури заряжает ощущением суетливого бодряка. А возможно, суть все-таки в том, что собранная любовная энергия взрывает центр управления.

За что еще мне в тот момент сражаться? Ради чего стоит жить?

Боль и страх являются такими сильными, что я на миг забываю даже о родителях.

Только Ю. Моя Ю.

Она будто зовет меня с берега. Заставляет метаться в поисках выхода из-подо льда. И все равно, когда кислород заканчивается, мне приходится проламывать его корку кулаками, не слыша, но чувствуя возобновившийся внутри плоти хруст.

А на поверхности меня ждет помощь.

Усманов. Свят.

Он вытаскивает на твердую почву.

– Держись, – тарабанит он отрывисто, когда закрываю веки. – Держись, брат… Блядь… Пожалуйста, Господи… Держись! Скорая уже едет, брат… Блядь… Ян! Держись!

Слышу самые, мать вашу, настоящие всхлипывания. Страсть как хочу подъебать.

Тоже тебя люблю…

Но у меня нет голоса. Все, что могу – улыбнуться.

А после… Бездна уволакивает.

Год прошел, но я до сих пор помню тот роковой день в мельчайших подробностях. Слишком часто разбирал поминутно.

Хах.

Увы, весь тот треш, что случился у карьера – не самое жесткое месиво в моей жизни. Орать, стенать, беситься и, сука, натуральным образом рыдать хотелось позже. Когда проснулся в клинике и понял, что не чувствую половины тела. Ничего ниже груди.

Я только-только осознал себя мужчиной, ответственным за женщину и готовым создать семью. И вдруг в одночасье я стал никем. Беспомощным, жалким, неспособным даже самостоятельно поссать.

Именно тогда я понял, что такое настоящая боль. Душевная. Не физическая. Но она порвала меня на лоскуты. Заставила биться в агонии каждую клетку. И что самое ужасное – я понимал, что ей, скорее всего, не будет конца.

– Сын… – не позволял мне тонуть отец. – Не сдавайся, сын. Не сдавайся! Мы справимся. Вместе мы со всем справимся.

Папа, мама, братья… Все были рядом. Все поддерживали с первых секунд. А мне бы… Просто сдохнуть.

Я ведь привык быть для них опорой!

«Нет ничего хуже дна для слабого человека, но нет ничего лучше дна для сильного…»

Слова, сказанные отцом в, казалось бы, самый сложный период моей жизни, снова были со мной. Теперь я уверен, что они останутся со мной навсегда.

Узнал, что Юния тоже в больнице. Рвался к ней. Хотел бежать со всех ног. Но не мог даже сесть.

– Сходи к Ю, мам. Зайца отнеси. Узнай, как она. Посмотри на нее моими глазами. Обними за меня. Убедись, что будет в порядке. Только обо мне не говори.

Врачи не давали утешительных прогнозов.

Я точно знал: если не научусь заново ходить, видеть ее рядом не желаю.

– Совсем ничего не говорить? – с трудом выдохнула мама. – Может, объяснить…

– Совсем, – отсек категорично.

Я сильно изменился. Сам это чувствовал. Мне не просто позвоночник вырвали, из меня словно вышибли душу. Единственным светлым пятном в кромешной темноте являлась та часть, которую в моем сердце занимала Ю.

Доброты и веры не осталось.

Усманова-старшего закрыли. В лазарете СИЗО он, увы, ласты и склеил, лишив меня возможности отомстить лично.

Мы заключили договор с немецкой клиникой, специализирующейся на реабилитации после травм опорно-двигательного аппарата. Впереди меня ждал долгий, болезненный и изнурительный штурм непокоренной вершины, тогда как я даже не мог оттолкнуться, чтобы выбраться из той могилы, в которой проснулся в больнице.

Оглядываясь и просматривая весь пройденный путь сейчас, неизменно содрогаюсь от ужаса. Но в тот момент я еще не осознавал всей сложности. Мотивация являлась мощной, яростной и одухотворяющей.

Я хотел восстановиться, чтобы вернуться. Я жил мечтами о том, как увижу Ю. Я планировал сразу по приезде жениться.

Юния была в каждой моей мысли. Перебирал воспоминания. Люто тосковал. Зверел от любви. Умирал от желания услышать голос. Сука, да я бы сошел с ума от счастья, пришли она хотя бы текстовую весточку.

Однако она молчала.

И я не смел. Не обладал таким правом.

Мне ведь снова говорили: шансов – мизер.

Я рвался в бой. Я собирался сделать все, что в моих силах. Я, блядь, был способен даже на невозможное.

Иначе зачем мне вообще быть?

А потом… До Германии дошли слухи, что Юния Филатова подала заявление об изнасиловании. На меня.