Семен Альтов

БЕГУЩАЯ СТРОКА…

Зарисовки с натуры и без

В Эрмитаж привезли на три дня знаменитого «Тигра, или Полдевятого ночи» Сальвадора Дали. Опасения, что картина может вызвать провокацию антиглобалистов, сняло руководство города.

Присутствие работников ФСБ в штатском было практически незаметно. Милая девушка-экскурсовод в штатском рассказала о полотне много любопытного.

Попытка антиглобалистов в штатском прорваться к картине была тут же пресечена молодыми любителями живописи в штатском.

Несколько капель серной кислоты все же попало на холст, но поскольку кислота, как вы догадались, была в штатском, шедевр не пострадал.

Участники блестящей операции были награждены. Все три тысячи человек в штатском.

* * *

— Господи, какой красавец!

— Королевский пудель!

— А пахнет как!

— Собачий одеколон «Девуар»!

— Ну король! А почему ушел? Странный запах…

— Пардон! Кто-то испортил воздух. А наш Жан Поль не выносит дурных запахов.

— Фу! Кто же в приличном обществе такое позволил?

— Он сам. Но находиться в этом не может. Аристократ.

* * *

В магазине покупал лезвия. Продавец предлагал новинку:

— Рекомендую шведские! Дорогие, зато вечные! Пял! штук хватит до конца дней!

Сдуру купил.

Бреюсь, бреюсь, и за полтора года всего одно лезвие сменил!

Осталось четыре!.. Продавец сказал «хватит до конца дней».

Четыре на полтора… К черту такие лезвия!

…Бреюсь обычными. Кожу рвут, тупятся…

Зато одному богу известно, сколько еще проживу!

* * *

Написанное должно было интересным, умным и хорошо записанным.

Если интересно, но не умно и плохо записано — это журналистика.

Если умно, хорошо записано, но не интересно — это критика.

Если не умно, не интересно и плохо записано — это законодательные акты.

* * *

В Голландии открылся лечебный дельфинарий.

В бассейне одновременно барахтается до сорока пациентов.

Больные кидают мячи, ныряют, фыркают. Слышно щелканье, посвист дельфинов. Самих дельфинов пока нет — звук в записи через динамик. И этого достаточно. Учитывая, что в бассейн запускают пловчих, которые делают все не хуже дельфинов. А кое-что лучше.

Пациенты напрочь забывают о своих болячках, отказываются покидать бассейн.

Гипотеза о том, что общение с дельфинами лечит, — подтвердилась!

* * *

Девочки, не знаю, как ваши мужья, — мой ни в чем мне не отказывает.

Хочу в ресторан! — Пожалуйста!

Хочу, говорю, на недельку в Италию! — Ради бога!

Тут шубку норковую примерила — конец света я в ней. Пять тысяч долларов!

Хочу шубу, говорю, а сама думаю: откажет или не откажет! Такая сумма!

Он меня в щечку поцеловал:

«Покупай, солнышко! Если у тебя есть такие деньги, хоть три шубы с продавцом вместе!»

А у других мужья — того нельзя, об этом не думай!

Мой мне ни в чем не отказывает!

* * *

Представляете! Своим же друзьям всучили часы «Ролекс» за сто долларов, никакие не швейцарские, даже не китайские, а совсем уж монгольские! «Ролике» выгравировано через «и»! Даже не тикают!

Как после этого верить людям, как?!

Хорошо, родственник приехал погостить из Тамбова!

Взял «Ролике» с закрытыми глазами за двести долларов.

А как благодарил!

Есть еще порядочные люди в Тамбове, есть!

* * *

Шестьдесят лет прожил на свете, семь раз женат — ни одна не понимала, не ценила меня, а без этого мужику счастья нет!

И вот встретил Анастасию. Глаз не сводит, каждое слово ловит, что ни сделаю — в восхищении!

Бог сжалился — послал-таки дуру на старости лет!

* * *

Человек должен делать то, что он хочет. И тогда у него получается.

Вот я ничего не хочу делать. И не делаю. То есть делаю то, что хочу. И у меня это получается!

Но чем только не занимался до того, как нашел свое дело!

* * *

Доктор, у нас беда! В садике над мальчиком измываются!

Дело в том… простите, я плачу… сын нет-нет да и пукнет! Не в этом трагедия!

Когда нормальные дети… можно воды?.. А когда вырвется у моего… сразу пахнет… жасмином! Но как!

Дети его на смех — «ароматизатор»!

Нет, доктор, никаких цветов я вам не принесла! Это вам от сына!

Умоляю! Спасите мальчика! Сделайте, чтоб все как у людей!

* * *

На базаре торговец угощает черешней.

— Сладкая, как блондинка! Слушай, купи!

— Денег нет.

— Дешево отдам!

— Нету денег!

— Держи сто рублей. Покупай!

— И почем?

— Сто рублей кило!

— Дорого. Я пошел.

— Уговорил! Пятьдесят!

— На-ка выкуси! Хватит грабить Россию!

* * *

Прилетела из Турции до того загорелая, похудевшая, другая настолько — муж собственный мимо бегал, бегал, не узнал, из аэропорта уехал с другой! Что значит хорошо отдохнуть!

* * *

— Мужики, давно на лесоповале?

— Лет десять.

— Не надоело в глуши? Где-то женщины, казино…

— Насчет казино не скажи… Дерево, когда валишь, оно как шарик в рулетке, еще куда упадет…

Было нас шестеро. Теперь трое…

* * *

В субботу, включив с утра телевизор, одновременно прихлебывая пивко, жуя бутерброд, читая газетку, звоня по мобильнику, сидя на унитазе, куря сигаретку, разгадывая кроссворд, — как подумаешь: господи, впереди еще целое воскресенье!

Слезы наворачиваются — до чего хороша жизнь!

* * *

Авиакатастрофы регулярно показывают, как рекламные ролики.

Не то что летать — ходить под самолетами страшно.

Обращали внимание: в аэропортах целуются дольше и крепче, чем на вокзалах!

Для повышения безопасности полетов авиаконструкторы нашли единственное решение: выдавать пассажирам на каждый час лета по сто грамм коньяку.

Результаты превзошли ожидания!

До Владивостока лету девять часов — запись на месяц вперед.

Многим туда и не надо — летят за компанию! Некоторые отказываются покидать самолет. Просят политического убежища.

То есть доверие к авиации выросло. Одной проблемой в стране стало меньше.

* * *

Флоренция. Галерея Уффици.

Народу больше, чем шедевров. Куда ни плюнь, японец с камерой.

Добросовестно снимают все.

У полотна Тициана «Венера Урбинская» не протолкаться.

Японцу никак не заснять картину издали целиком! Люди мешают!

Он подходит вплотную к картине и начинает водить видеокамерой сверху вниз, снизу вверх, как маляр кистью. Полосами заснял всю Венеру, двигаясь слева направо.

Представьте: дома в Японии, усадив семью у экрана, японец показывает шедевр Тициана! Как снял, так и показывает: снизу вверх, слева направо, пока тело Венеры не кончится!

Японцы будут поражены.

* * *

Никогда не забуду турпоездку по Франции.

Ноги до сих пор ноют! С утра до вечера экскурсии! Загоняли, как лошадь Пржевальского!

От достопримечательностей рябит в глазах. В магазин зайти нету времени!

В Париже оторвалась от группы, в магазин влетела с таким лицом — продавцы руки подняли. Подумали, ограбление.

Есть бюстгальтеры! И родной пятый размер! В минуту перемерила — семь французских бюстгальтеров подошли!

Год прошел. Каждое утро надеваю бюстгальтер, а перед глазами Париж, Ренуар, Пикассо…

Не будь бюстгальтеров, что бы я вспомнила?

* * *

— Сегодня магнитная буря. По радио передавали.

— Ну и что?

— Поэтому все себя плохо чувствуют.

— А я нормально.

— Так вы не слышали сообщения. Теперь вы в курсе. Потерпите — голова обязательно заболит!

* * *

Безалкогольная водка есть!

Родниковая вода с гор Алтая, женьшень, мед — одни витамины!

Пьется легко, без закуски!

Повышает тонус, хочется петь, плясать, бить стекла, прохожих…

При этом с утра голова не болит! Никаких угрызений совести! Просыпаешься как огурчик!

Безалкогольная водка так и называется «какогурчик»!

* * *

Никогда не потел в шелковой рубашке за пятьсот долларов!

Не гонял по автобану на лимузине, груженном блондинками.

Не заказывал в ресторане «язычки колибри в винном соусе».

Не пил коньяк «Людовик» по тысяче долларов за глоток, посасывая сигару по сто долларов штучка, как оно снято в кино и от чего у населения слюни!

И тут случай! Под окнами отеля нашелся окурок сигары с золотым ободком! Вот оно!

В предвкушении сел на лавочку, под пивко глубоко затянулся сигарой…

Кашлем вывернуло на левую сторону! Очухался через час! Заявляю ответственно: сигары их — дрянь! И все, чем нас дразнят, — дрянь, дрянь, дрянь! Счастливые кинозвезды — монтаж! Теперь понятно, из чего у них делают лимузины, блондинок и прочее!

Все ненастоящее!

Вывод: надо радоваться тому, что есть, а не мучиться из-за того, чего нет!

* * *

Прочел книгу доктора Брэгга по голоданию.

Из любопытства день не ел — чувствую себя нормально!

Второй день не ем — красота!

Неделю без пищи — чувствую себя все лучше и лучше!

Месяц крошки во рту не было! Легкость необычайная, голова ясная, видимость сто процентов, ветер боковой двадцать метров в секунду!

Пролетая со стаей ангелов, передаю вам привет от голодающих!

* * *

Когда муж звонит жене из командировки и говорит, что соскучился, — значит, отправился на поиски женщины.

Если говорит по телефону: «Я без тебя жить не могу!» — он кого-то нашел!

А когда звонит и божится, что лучше жены никого в мире нет, муж не обманывает. Он в этом только что убедился.

Двухтысячные