Семен Альтов

БЕГУЩАЯ СТРОКА…

ПОКА НЕ ЗАБЫЛ…

Говорили, это произошло с Юрой Кукиным.

Кстати, недавно видел его по телевизору. Тот же свитер, та же одна бренчащая струна, невнятный голос. Но стихи настоящие! Не тронутые временем!

История такая. Еще при советской власти Кукин оказался в Париже по приглашению уехавшего туда поклонника. Денег практически нет, зато их нет не где-нибудь, а в Париже! И тут приглашение на телевизионную запись передачи о шансоне. За деньги!

Снимают в шикарном ресторане. Кукин, как я подозрению, в том же свитере с гитарой, нервно ходит вдоль бассейна в холле ресторана, ожидая, когда вызовут. Время бежит. Юра в шоке. Деньги обещали после записи.

Наконец гремит: «Юрий Кукин! Россия!»

От перенапряжения Кукин, споткнувшись, летит в бассейн, тут же выпрыгивает и как ни в чем не бывало истекая водой, лихо поет под гитару. Эдакий русский ныряльщик-шансонье.

После записи к Юре подходит владелец ресторана и через переводчицу говорит, что с этим уникальным номером — «Падение в бассейн, выпрыгивание и пение под гитару» — он готов подписать с акробатом Кукиным контракт на сезон!

* * *

Восьмидесятые годы. Наша делегация в Испании.

Август. Жара. Автобус едет мимо пляжа.

Переводчица говорит:

— Проезжаем нудистский пляж. Мужчины и женщины загорают и купаются вместе голые! У вас в СССР такое невозможно.

Один из наших заявляет:

— Для нас голышом раз плюнуть! И не такое в Союзе видали!

Переводчица смеется:

— Спорим, не разденетесь!

— Спорим!

Заходят на пляж. Парень выходит из раздевалки голый. Вокруг полно голых баб. Он зажмуривается, падает и до моря ползет по песку. Искупавшись, ползком назад до раздевалки.

В автобусе его встречают аплодисментами. За державу не стыдно!

На пляже нудисты показывали следы пребывания советского человека. До моря и обратно до раздевалки две полосы — следы ног. А между ними глубокая борозда.

* * *

У нашей знакомой собачка. А все собаки делятся на тех, которые любят купаться, и тех, которые купаться не любят.

Ее собачка не любила купаться.

Лето. Жара. Собачке надо освежиться.

Женщина выходила на берег реки и швыряла собаку в воду. Та приплывала. Она опять ее швыряла. Та приплывала.

Пять-шесть раз — и вроде собачка искупалась.

Воскресенье. Народу на пляже битком. Женщина в очередной раз швыряет в воду свою несчастную собаку.

Из черного джипа выходит молодой человек в черном костюме. Подходит сзади, хлопает по плечу и говорит:

— Герасим! Так Му-Му никогда не утопишь! Камень привяжи!

* * *

Иду по Васильевскому. Слышу впереди из подворотни страшный гул, лязг, грохот.

Останавливаюсь.

Дымя, пердя, пованивая, ковыляет раздолбанный «Запорожец».

На боку красной краской: «За мной! На Москву!»

* * *

Рассказали как историю, хотя тянет на анекдот.

В доме молодая овчарка. Вдруг начала чахнуть. Хозяева приходят с работы — лежит язык на боку, глаза молят чуть ли не «пристрелите!».

Умирает, и все. От чего — непонятно!

Однажды замешкались у дверей с замком и слышат из комнаты голос купленного попугая: «Сидеть! Лежать! Сидеть! Лежать!..»

Оказывается, попугай запомнил и подавал команды. Дрессированная овчарка, слыша человеческий голос, команды выполняла. И так по восемь часов в день!

* * *

Рассказал Боря Смолкин.

Празднование Пасхи несколько лет назад. В телевизионной программе напечатано:

«23.00. Трансляция из Иерусалима. Рождество Христово. Прямой эфир».

* * *

В Сочи на «Кинотавре» рассказал одессит с телевидении.

Одесса. Пришли гости. Надо открыть вино. Нет штопора.

Посылают сынишку к соседу.

Тот возвращается без штопора.

«Дядя Костя сказал, чтобы не беспокоились. Он переоденется, штопор сам принесет».

* * *

История от Шкляринского.

Дело происходит в Африке. Англичане на дне океана ищут затонувший корабль. В группе два водолаза. В помощники отобрали трех самых сообразительных африканцев.

На ломаном языке объяснили задачу.

«Водолазы работают на глубине. Вот это сигнальная веревка. Один конец у водолаза, второй конец наверху. Водолаз дернул веревку один раз — поднимай! Два раза дернул — опускай! Три раза — спускай инструмент. Кувалду».

Дальше рассказ водолаза.

Работает на глубине двадцать метров. Нужна кувалда.

Дернул три раза. Ждет веревку с кувалдой. Минута прошла. Нет кувалды.

Снова дергает. И тут сзади хлопают по плечу. Стоит рядом африканец. Изо рта пузыри, глаза выпучены. В руках кувалда!

* * *

Рассказали в Америке наши эмигранты.

Приехали десять лет назад. Ищут работу. Вокруг все чужое.

Зубы сжали, хотят выжить.

Приходят устраиваться в агентство по продаже недвижимости.

Вдруг возьмут?

Начальник, презрительно оглядев, спрашивает:

— У вас есть опыт по продаже недвижимости?

— Я продал Родину!

* * *

Два еврея из России первую неделю в Нью-Йорке.

Естественно, в ужасе. Ничего не понимают жалеют, что уехали из России, при этом верят в свое будущее в Америке.

Им дали адрес синагоги, там можно получить еду и немного, но денег.

С этой бумажкой едут по адресу. Что-то напутали, не на то сели. Оказались в Гарлеме. Понятия не имея, что это такое. Топают по самым опасным местам. Время от времени на ломаном языке интересуются у местных негров: «Ребята, где тут у вас синагога?»

Плюс ко всему в этот день хоронили негритянского лидера тех лет Мартина Лютера Кинга.

Почему их не убили, эти двое до сих пор не могут понять!

Негры, скорее всего, оторопели от наглости.

* * *

Ленинград. Метро. Около двенадцати ночи. Идут последние поезда. Интеллигент в очках читает газету.

Вагон пуст. На остановке входит поддатый детина. Перебирая поручень, медленно движется к интеллигенту. Зависает над ним. Блаженно икает. Обзывается. Дергает за газету. Наступает на ботинки.

Тот вдавливается в сиденье.

«Остановка «Технологический институт»!»

Детина плюет на газету, поворачивается и уходит.

Интеллигент вскакивает и в последний момент ногой дает детине пинка по заднице. Двери закрываются!..

Детина в бешенстве бьет ногой в дверь.

Интеллигент с чувством собственного достоинства показывает язык. И тут «Поезд дальше не пойдет. Просьба освободить вагоны!»

Восьмидесятые