Виктор Коклюшкин

Про лыжи

Жена говорит «Кретин! Люди с Ельциным в теннис играли — сейчас у них виллы на Гавайях, а ты так и помрешь в маленькой комнатке с видом на большую помойку!»

Я говорю: «А что ж мне делать?» Жена говорит: «К нам в город Путин приезжает — я тебе купила горные лыжи!» И показывает две деревяшки!

Я говорю: «Это не лыжи — это недоразумение!» Жена говорит: «Ты сам недоразумение! Ты вообще за всю жизнь в дом, кроме насморка, ничего не принес! А эти лыжи я купила у соседа, он на них еще до войны катался!* '

Я говорю: «С Наполеоном, что ли?» Жена говорит: «Кретин! Поднимешься в гору, зароешься там в сугроб, вот тебе термос с чаем!»

Я говорю: «Может, лучше с водкой?» Жена говорит: «Кретин! Ты вчера в гостях выпил и забыл, как тебя зовут! Откликался на имя Шарик! Запомни: выскочишь из сугроба и попросишь коттедж!»

Я говорю: «Коттедж с двумя «т» пишется?» Жена говорит: «С тремя «ж»! Кретин! Ты же не писать будешь, а просить!»

Я говорю: «Вспомнил! Я ж ведь кататься-то не умею! Может, мне лучше дзюдо заняться?» Жена говорит: «Кретин! Ты с кровати упал — неделю встать не мог, а если он тебя через плечо кинет? У него — черный пояс, а у тебя будут — белые тапочки! На, поешь последний раз перед смертью… то есть перед катанием, и иди!»

Вышел из подъезда — Толик говорит: «Ты куда?» Я говорю: «С Путиным кататься!» У Толика глаза забегали аж по всему лицу.

Я говорю: «Коттедж хочу у него попросить с тремя «ж». Толик говорит: «Возьми меня с собой — у меня санки есть!»

Я говорю: «На санках Кириенко катается. И потом, одних санок мало, нужно термос». Не успел я сказать про термос — у него в руках уже три, и все с водкой!

Ну, у нас к приезду Путина подъемник в гору сделали… Раньше три дня взбираешься, потом — пять минут едешь! А теперь: пять минут поднимаешься, потом — три дня едешь, потому что у каждого столба документы проверяют. Все охранники в спортивной форме — чтоб их никто не узнал… но с погонами! И друг к другу обращаются: «Товарищ майор, товарищ капитан…» Мне говорят: «Товарищ кретин!.. То есть товарищ лыжник, ваши документы?»

Я по ошибке паспорт жены взял… они посмотрели, говорят: «Всего доброго, граждане!»

Ну а на горе — кого только нет! Наш мэр с лыжными палками и — на коньках! Губернатор — здоровый мужик, вместо лыж у него два сноуборда! На затылке бронежилет, на спине надпись: «Не влезай — убьет!»

Депутат по мобильнику со своим охранником разговаривает, который стоит рядом. Спрашивает у него: какая погода?

Модельер наш знаменитый оделся как горный козел: весь в сером, на голова — рога.

Скульптор прославленный лепит снежную бабу, похожую на Годзиллу!

Священник, отец Никодим, в прошлом криминальный авторитет Корыто, благословляет всех желающих, но не умеющих прыгать с трамплина.

Туг же продают пиво «Три медведя» с тремя портретами Шойгу на этикетке.

Ну, мы с Толиком взяли пива, залезли в сугроб — смотрю, он уже один термос открывает! Я говорю: «Ты что?» Толик говорит: «Надо же отметить новоселье в сугробе!»

Ну, выпили мы за новоселье, за коттедж… за каждое три «ж» отдельно, за возрождение России…

В общем, вылезли мы из сугроба, когда он уже растаял! И никого вокруг не было.

Ну а когда я вернулся домой, жена сказала мне только одно слово, а какое — вы знаете!