Серега и Город Мечты

Глава 23 Пражские были

Шопинг таки приключился, причем Рыбка устроила всё настолько незаметно и коварно, что Серёга опомнился только на фразе: «В этом магазине ассортимент бедноват, давай перейдем в соседний». В процессе хождения Рыбка посвятила Серегу в великую тайну «такс-фри», его сильно позабавило, что при наличии чеков на купленные вещи можно реально вернуть сколько-то процентов налом в аэропорту, практически имеет место аттракцион неслыханной щедрости. Ты отдаешь деньги каким-то неведомым коммерсантам, а тебе потом аж двадцать процентов от потраченного башляет государство! Эдак впрямь получается то, о чем он слышал от московского люда: если за бугром закупиться одеждой и прочим всяким, можно на разнице в цене и такс-фри отбить расходы на авиабилеты. В Москве одежда по-любому заметно дороже. «Вот оно как — осознал Серёга еще один закон Бытия — богатые платят меньше бедных за одни и те же вещи. Деньги к деньгам, нищета к нищете».

Прага радовала своей архитектурной экзотикой в историческом центре города, и всё было бы хорошо, если б не арабско-негритянские беженцы. Их было не так много, как показывают в программах новостей про суровый Париж или несчастный Берлин, но многовато на вкус Серёги. Он был ни разу не расист, но считал, что арабы пусть живут себе в Арабии, негры в Африке, даже если они не негры, а темнокожие. В Европе Серёга предпочитал видеть европейцев, и по чесноку, себя Серёга к последней группе не относил. Ибо мы россияне, что звучит гордо и нифига не толерантно! Россиянам самое место в России, благо места там полно. А все эти Ривьеры и Корсики хороши для посещения, но никак не для жизни. Такой вот у мамы с папой получился патриот. Кстати говоря, вели себя эти самые беженцы гораздо хуже, чем уральские гопники. У земляков наличествует самоуважение и этот, как его, культурный код. Это когда мамы-папы и бабушки-дедушки не просто умеют читать, но и учили в школе стихи, а то и логарифмы, да и сами гопники не чужды творчеству гражданина Пушкина. А эти, эти если и умели писать, то только латиницей слово из четырех букв, а про понятия вообще не в курсе. Чмошники и чушки какие-то, об таких наши родные хулиганы даже арматуру бы побрезговали пачкать. Серёга никак не мог понять, как жители Европы могли сами захотеть приезда этих существ в свои страны. Пришлось Рыбке объяснять ему, что так всякие французы и немцы помогают бороться с диктаторскими режимами Асада и Путина, морозят себе уши назло тиранам.

Да хрен с ней, с политикой этой, молодые люди были от неё далеки и даже не планировали обсуждать эту тему. Вот только попробуй, проигнорируй её, когда результаты кучкуются в подворотне и воняют жжёными тряпками. Напрыгнет такая гадость, не всякий и отмахается без травм. Как ни странно, ночью гулять было веселее — по ночам толи холодно было гордым детям Востока, толи они сами боялись чего-то, но улицы были пусты, а воздух чист. Во время одной из прогулок парочка набрела на тематический кинотеатр — свободный вход и круглые сутки в режиме нон-стоп на экране в небольшом зале транслируются немые черно-белые полнометражные фильмы столетней давности. Мало того, что в плохом качестве, так еще и порнографические. Не в плане режиссуры, а по-настоящему. Толстые тетки голяком скакали на тощих бородатых дядьках под веселенькую фортепьянную музыку. Серёга не очень разбирался в музыке, но точно определил композитора — не Вивальди! Зато очень атмосферно, в некоторые особо энергичные моменты наши герои начали громко смеяться, за что в конце концов были выведены из зала. Оказалось, это не юмористический аттракцион, а тематическая тусовка для тех, кто разбирается в высоком искусстве.

А на следующий день Серёга сделал то, до чего сильно у него чесались руки всё время пребывания в отеле. Их двухуровневый сьют вторым этажом располагался под крышей, и часть окошек вела на саму крышу. Одно из них было настолько большим, что позволяло нашему герою протиснуться наружу. Под него была подставлена тумбочка и стул, и после короткой разведки Серёга пригласил свою девушку на романтическую прогулку по крышам средневекового города. Оказалось, что Рыбка тоже смотрела советскую еще «Старую-старую сказку», так что она даже завизжала от восторга и романтичности ситуации. Бутылка шампанского, взятая для антуражу оказалась не востребована, и так всё было здорово. Но при этом очень опасно — крутые черепичные крыши не позволили гулять по ним, одна из плиток черепицы намекнула на последствия, выскользнув из-под ноги и прыгнув вниз, она раскололась на камнях мостовой с пистолетным грохотом. Ну и ладно, зато можно было посидеть наверху, рассматривая коричневое волнующееся море пражских крыш. Под ногами располагался колодец внутреннего двора отеля, по сторонам чешуйчатые спины домов, а над ними как драконы возвышались черные пики соборов, покрытые не глиняными, а каменными сланцевыми чешуйками, лежащими там с момента постройки. Это ж как надо было строить, чтобы семьсот лет не потребовалось перекрывать крышу, это ж как надо думать на многие века вперед! Даже как-то грустно стало за своих предков, у которых из материалов под рукой было только дерево и матерные частушки. Поди-попробуй создать что-то на века из бревна и досок. А с другой стороны, если верить Рыбке, те же продуманные чехи последние шестьсот лет провели под кем-то. То их германцы затоптали, то опять они же, то СССР назначил любимой женой, то снова немцы с англичанами. А вечно угнетаемые русские варвары не под кого не прогнулись, ну разве что после развала Союза под Запад на двадцать лет. Так и то уже ответка пошла, Россия начала возвратное движение как туго сжатая каким-то недалеким человеком пружина, готовая оторвать ему пальцы по самые помидоры.

— Слушай дальше, Серёга, когда-то Прага звалась золотой, потому что её жители скопили ремеслом и торговлей весьма большие богатства. Так и говорили — Злата Прага. И от этого самого богатства они взялись украшать свой город как новогоднюю ёлку.

— Ага, как Собянин Москву.

— Ну да, примерно так.

— И где сейчас всё это золото? — Интерес Серёги был даже в некоторой степени практическим. А ну как можно чуток золота отщипнуть и привезти домой? На благо Родины и его личное.

— Ха! А потом прошлое кончилось и наступило настоящее. Когда Чехословакию захватил Третий Рейх, то есть фашисты, весь золотой запас эвакуировали в Лондон.

— А потом? Не тяни уже!

— А потом Чехословакию освободили наши. Англия заявила, что такое освобождение сильно смахивает на повторную оккупацию и не вернула золото.

— А сейчас?

— Когда СССР распался, распалась до кучи и Чехословакия. Англичане заявили, что будет честно, если и золотой запас они поделят пополам. То есть Чехии положена только половина золота. Но хранение золота и его перевозка стоят денег. Вот сколько золота было у чехов, во столько хранение им и обошлось.

— Да ла-а-адно! Это что, как в мультике про Алёшу-Поповича?

— Ну да. Только у чехов богатыря не нашлось, так что золото к ним так и не вернулось. А все заводы при акционировании скупили немцы. Так что теперь у чехов кроме этих стен ничего нет. Ну еще горы им принадлежат, зато всё, что под горами — то опять немцам принадлежит.

— Пипец, какая грустная сказка. Прилетел дракон и всё украл. А народ рукоплещет, типа он освободил страну от мерзкого рыцаря и распутной принцессы.

— Примерно так. Каждый налоговый период прилетает дракон и забирает золото, девственниц и прочие ништяки.

— А зачем дракону девственницы?

— Они в борделях стоят дороже. Но с этим товаром в Европе нынче напряженка. Полезли обратно, а то у меня попа уже замёрзла.

— Лезем. А попу я твою отогрею, не сомневайся! Руку давай.

Оказалось, что залезать внутрь было ничуть не легче, нежели лезть на крышу. В какой-то момент нога Серёги поехала по особенно старой и замшелой черепице, и он плашмя упал на крутую крышу, успев ухватиться за раму в самый последний момент.

— Ты там как?

— Держусь.

— Помощь нужна?

— Спой что-нибудь, пока я буду подтягиваться. Только не смеши, ладно?

— Ага. Вот знаешь, мне сейчас только и мыслей чтоб тебя смешить. Давай руку!

— Щаз! Хочешь, чтоб я на одной руке остался висеть? Сказал же, не смеши мои копыта, пока я их не отбросил.

Эта игрушечная перебранка помогла слегка успокоиться и выровнять дыхание. Серёга мысленно произнес свою успокаивающую мантру и начал подтягиваться на раме, елозя пузом по черепице. Пара минут позора, и негероический герой нашей книжки оказался внутри номера, хотя и наполовину, на переднюю. У Серёги не было ни сил, ни желания совершать акробатические этюды, поэтому он тупо «родился взад», по его же словам. То есть полностью втянулся в окно и упал на пол вниз головой. Благо тумбочка под руками позволила превратить неконтролируемое падение в кувырок. Древнее чердачное перекрытие выдержало натиск, а то была у Серёги мысль, что он окажется на нижнем этаже своего номера.

Отлежавшись после удара, он громко заявил, что приключение того стоило и пополз как зомби с перебитым позвоночником греть Рыбкину попу. А для романтичности еще и зарычал как всякий воспитанный зомби. Рыбка быстро включилась в игру и попыталась разбить зомби голову первым попавшимся предметом. К счастью для юноши, этим предметом оказалась подушка, а на подушку у него уже выработался иммунитет, так что схватка продолжилась. Удивительное дело молодость — вот ты висишь на высоте шестого этажа над брусчаткой, а спустя десять минут уже борешься со своей девушкой за право обладать её одеждой. Хотя, если разобраться досконально, тебе её одежда вообще не нужна. Спрашивается, зачем Серёга так упорно стягивал с Рыбки штаны и прочие тряпочки, если всё равно закинул их куда-то в угол? Ох, простите, мы догадались, для чего он разоблачил свою подружку, но вам не скажем. Приличные люди после такого женятся, но к нашему герою слово «приличный человек» подходит не очень, лучше мы отвернемся, или вообще выйдем из спальной комнаты, расположенной под коньком крыши, а вот эти крики и стоны проигнорируем. Кому такое сильно интересно, тот найдет в интернете видосик соответствующего содержания и внимательно его посмотрит.

— Алло, кто это? — вызов с незнакомого номера застал Серегу врасплох.

— Привет, Сергей! Это Александр. Ручка есть под рукой?

— Нет, а зачем?

— Ну тогда запоминай. Завтра в четырнадцать часов ты должен…

— Алё, дядь Саш, ты ничего не перепутал? Кому это я чего должен?

— Не перебивай. Запоминай, в четырнадцать часов ты пойдешь…

— Дядь Саш, вы сейчас сами пойдешь в известном направлении. — от возмущения Серёга начал путаться в числительных окончаниях — Я вам в курьеры не нанимался пока, я в отпуске.

— Ты пойми, дело важное и срочное.

— Рыбке позвоните, может она по-свойски поможет.

— Её в это впутывать нельзя. Мне отец голову оторвет за…

— А меня, значит, впутывать можно? Пошел ты! — окончательно определился молодой человек со числительными и отбил звонок.

— Серёг, ты чего такой злой?

— Дядя Саша ваш припахать хотел. Типа, всё бросай и иди куда-то там.