Позволь мне найти тебя

Ребенок, подросток, взрослый

Отношения между людьми приводят к появлению ран и шрамов. Иногда эти травмы бывают настолько серьезны, что отношения, в которых они были получены, заканчиваются. В других случаях все складывается достаточно благополучно и партнеры остаются вместе. Но как бы там ни было, в любых отношениях порой что-то идет не так и возникают трудности.

Часто это начинается уже в отношениях между родителями и детьми: конечно, родители стараются делать все от них зависящее, но совсем без проблем не обходится никогда. Болезненные раны, которые мы приносим из детства, позже мы, к сожалению, «преподносим» нашему партнеру. Во многих случаях люди ведут себя в отношениях, по сути, как дети, требуя от партнера исправить то, что не задалось в прошлом.

Если в свое время человеку не хватало матери, то сегодня он может, к примеру, чувствовать себя совершенно брошенным, когда его партнер вдруг задерживается где-то чуть дольше, чем обещал. Если чей-то отец раньше кричал и ругался, когда был уже не в состоянии выносить гвалт, устраиваемый его пятью детьми, то позже, когда нынешний партнер этого человека даже чуть-чуть повышает голос, это может вызвать у него самую непредсказуемую реакцию. В повседневном общении оба партнера часто бессознательно занимают в душе позицию ребенка. Иногда они это замечают, но обычно нет.

Упражнение

Еще раз проанализируйте динамику ваших прошлых отношений. На этот раз обратите внимание прежде всего на те моменты, когда вы испытывали разочарование. Если получится, вспомните конкретные ситуации и случаи, когда вы чувствовали себя одиноким и потерянным из-за действий (или бездействия) вашего партнера. Какую вашу часть затронули эти ситуации: ребенка, подростка или взрослого?

Попытайтесь почувствовать разницу между этими аспектами вас самих. Кто в неприятные моменты решает, как ситуация с вашим партнером (а значит, и с вашими отношениями) будет развиваться дальше: ребенок, подросток или взрослый? И как ваши действия влияют на реакцию вашего партнера? Если вы бессознательно ведете себя как ребенок или подросток, понятно, что взаимодействовать с партнером на взрослом уровне невозможно.

А может быть, вы обнаружите в ваших (прошлых) отношениях обратную сторону: что вы скорее чувствуете и ведете себя как отец или мать, вместо того чтобы быть равноправным партнером. К этому мы еще вернемся.

Назовите пару ситуаций из прошлого, о которых вы теперь понимаете, что вели себя во взаимодействии с бывшим партнером из роли ребенка. Мысленно вернитесь в эти разные кризисные ситуации в вашей жизни, в которых вы реагировали как ребенок или пубертирующий подросток. Теперь представьте себе, что вы стоите напротив вашего бывшего партнера. Совершенно сознательно выберите роль взрослого. Посмотрите, как развивается конфронтация, когда в ней взаимодействуют двое взрослых, как вы реагируете и как ситуацию можно удержать в равновесии. Оставаясь в роли взрослого, выберите из этой позиции стратегию, отличную от той, которую вы использовали в прошлом из роли ребенка или подростка.

Потренируйтесь таким образом на разных случаях из прошлого и выработайте альтернативные стратегии обращения с неприятными ситуациями. Наконец, примите для себя решение в вашей нынешней жизни время от времени проверять, действительно ли вы думаете, чувствуете и поступаете как взрослый человек.

Теперь рассмотрите другую сторону. Вспомните, как в некоторых ситуациях в отношениях вы играли роль отца или матери, а ваш партнер вел себя как ребенок. Теперь в воображении совершенно сознательно выйдите из родительской роли. Что меняется? Реагируйте как равный партнер, а не как отец или мать, которые имеют дело с ребенком. Обдумайте таким образом разные возможности, поэкспериментируйте в фантазии с альтернативными вариантами взаимодействия с партнерами, которые периодически впадают в роль ребенка.