Как постоять за себя. Умение отстаивать свои интересы, устанавливать личные границы и перестать угодничать

Но… какова альтернатива?

Для угодников может являться полнейшей загадкой, как же победить склонность к избеганию конфликтов, поскольку здравой альтернативы они представить не могут. Лучше аргументировать свое мнение? Радостно нарываться на конфликты?

Первое, что нужно усвоить, – это тот факт, что делать вид, будто вы радуетесь вещам, которые вас совершенно не радуют, означает оставить проблему без изменений. Ситуация может казаться нормальной, но только на поверхности и, как правило, временно. Истина заключается в том, что несогласие, недовольство, проблемы и вопросы никуда не денутся, а хорошая мина при плохой игре ничего не изменит, а только отсрочит неизбежный взрыв.

Пока вы сознательно не подойдете к проблеме конфликта, непонимание и разочарование будут только расти – как и большой мешок из страшной сказки, который так и ждет, чтобы лопнуть в самый неподходящий момент. И все это будет наваливаться огромной тяжестью поверх изначальной проблемы, от которой вы как раз пытаетесь убежать.

Вот несколько вариантов осознанного подхода к конфликтам для тех, кто не хочет откладывать проблему на хранение, пока она не вернется обратно с весомым процентом! Поверьте, все не так сложно, как кажется на первый взгляд.

Используйте И вместо НО.

Если вы ненавидите ссоры или разногласия, попробуйте не произносить слово «но». Этот простой фокус поможет вам понять, что два человека вполне могут иметь разные точки зрения, при этом необязательно угрожать друг другу. Например, то, что вы считаете себя правым, еще не означает, что другой человек автоматически не прав. Вы оба можете быть правы! Эту мысль можно выразить, произнеся «и» вместо «но». К примеру, «Я знаю, что ты хочешь в ближайшее время взять отпуск, и я осознаю, что нам надо проконтролировать свои сбережения, если в этом месяце мы не хотим выйти из бюджета». (Вы высказываете свое мнение, не противопоставляя его мнению другого человека. Только посмотрите, как мило оба соседствуют в нашем предложении, не тревожа друг друга!)

Попробуйте выражаться гипотетически.

Угодники порой думают, что уверенный в себе человек громко и напористо высказывает свое мнение, а все прочие посылает к черту. Но это необязательно. Можно подать иное мнение в форме вопроса или предложения рассмотреть альтернативную возможность.

Например: «Согласна, было бы замечательно поехать в отпуск прямо сейчас. А есть возможность это организовать так, чтобы не выходить из бюджета в этом месяце?»

Привлекайте внимание к последствиям тех или иных действий.

Бывает неловко привлекать внимание к своему несогласию или противоречащему мнению, особенно на работе, поскольку это может прозвучать как эмоциональное или психологическое утверждение. Может показаться, что ваша единственная задача – поставить другого человека перед фактом вашего несогласия, а это выглядит порой как тупиковая ситуация или даже брошенный вызов. Но необязательно облекать свои слова в подобную форму.

Сосредоточьтесь на практических, реальных последствиях различных идей, мнений или действий. Например: «Если мы поедем в отпуск в следующем месяце, это, скорее всего, обойдется примерно во столько-то. Как это скажется на наших сбережениях?»

Интересуйтесь глубинными причинами.

Нет ли какого-то подспудного обстоятельства, которое следовало бы непременно учесть прямо сейчас? Если вы с кем-то не согласны, иногда проблема решается как по волшебству, стоит только копнуть чуточку глубже и выяснить, в чем истинная причина разногласий. Сделав это, вы получите возможность урегулировать вопрос как-нибудь иначе.

Например: «Я думала, мы оба договорились по поводу нашего плана экономии, но, похоже, тебе сейчас отпуск важнее. Интересно, а что изменилось?»

В данном примере, выслушав ответ, человек может обнаружить, что отпуск на самом деле желателен как возможность решить более серьезную проблему – скажем, избавиться от стресса, накопленного на работе. Как только вы понимаете, в чем корень проблемы, возникает шанс решать ее напрямую и к тому же, вполне вероятно, без траты средств на поездку. То есть это ситуация, где вы- игрывают все.

Можно заметить, что во всех названных стратегиях выражение другого мнения не требует напористости, наглости или грубости. Перед нами очень реальный здравый способ избежать конфликта!

При наличии навыков общения, разумных границ и непредвзятости вы спокойно относитесь к различию во мнениях, не воспринимая его как угрозу. И это дает отличные возможности урегулировать конфликт, а не запихивать его в дальний угол, откуда он впоследствии обязательно выберется.

Если избегание конфликта для вас – упорная и нерешаемая проблема, возможно, cто́ит поработать с глубинными установками, прежде чем вы будете готовы урегулировать возможные конфликты с другими людьми. Вот несколько рекомендаций вам в помощь.

Чего вы в действительности стараетесь избежать?

Поверхностным ответом будет: «Конфликта!» Однако спросите себя: чего вы в действительности избегаете, убегая от конфликтов? Имеет ли это какое-нибудь отношение к потребности нравиться, потребности предотвратить отторжение, потребности поддерживать гармонию ради самосохранения? А может, здесь имеет место особая комбинация всего названного?

Используйте технику «Пять почему» и постарайтесь докопаться до самой сути: от чего все же вы бежите? Например:

– Я не хочу тратить кучу денег, чтобы несколько раз в год изображать подружку невесты. Вообще для меня это жуткий стресс, но я не могу сказать «нет».

Почему?

– Я не хочу пускаться в споры по этому поводу. Если я откажу, друзья на меня обидятся.

Почему?

– Потому что они решат, что я плохая подруга.

Почему?

– Потому что хорошие подруги всегда делают то, что их просят – и без возражений.

Почему?

– Потому что если они поступают иначе, тогда зачем они вообще нужны?

Почему?

– Потому что люди имеют какую-то ценность, только если они чем-то полезны для окружающих. Если от них никакой пользы, тогда вполне понятно, что их нужно отбросить в сторону!

Вот таким образом. Вы боитесь не столько конфликтной ситуации, сколько того, что вас отвергнут или оттолкнут, если вы проявите несогласие. Конфликт – ужасная вещь, которой нужно избегать только потому, что вас оттолкнут, и вы реально этого страшитесь.

Что интересно – вас может сильно удивить то, что вам откроется при выполнении данного упражнения: ведь вы увидите самые глубинные и тайные, характеризующие именно вас мотивы своего поведения. Еще раз просмотрите пример использования техники «Пять почему» и обратите внимание, что ответы на вопросы не обязательно должны быть правильными. Они – просто отражение глубинных установок, допущений и прочно укоренившихся нарративов. Может случиться так, что, как только вы четко выразите в вербальной форме эти скрытые установки, они потеряют часть своей власти над вами. «Ух ты! Неужели у меня именно такие чувства по отношению к друзьям?»

Данное упражнение может побудить вас задуматься о цене, которую вы платите за избегание конфликтов.

Попытка избежать конфликта – это стратегия, предназначенная исключительно для того, чтобы снизить возможный вред. Однако вы можете осознать, что в действительности она не достигает своей цели и даже приносит дополнительный вред.

Вы утрачиваете самоуважение, принижаете собственные границы и приглашаете окружающих поступать так же, спокойно миритесь с презрением и, что, наверное, хуже всего, теряете возможность наладить истинные и тесные связи с другим человеком.

Конфликт – вещь неприятная, но это реальность. А еще это единственная ситуация, преодолев которую, вы получаете награду в виде прощения, примирения, глубинного взаимопонимания. Разве все это стоит меньше, чем иллюзия мира!