Как постоять за себя. Умение отстаивать свои интересы, устанавливать личные границы и перестать угодничать

Используйте на практике знание себя и просите то, чего желаете

Только вы обязаны знать, кто вы такой и чего хотите. Также вы и только вы обязаны четко и уважительно доносить свои желания до окружающих. Помните: коммуникация – это способ удовлетворять свои потребности, но делать это нужно, поддерживая гармоничные связи с людьми в духе сотрудничества.

Мы в состоянии понимать и принимать свои чувства.

Мы в состоянии брать за эти чувства ответственность.

Следовательно, поддерживая связи с людьми в духе сотрудничества, мы имеем право просить то, чего желаем и в чем нуждаемся.

Значит ли это, что мы, как по волшебству, получим все, о чем попросим? Нет. Однако, подходя к коммуникации именно означенным образом, мы обретаем максимальные шансы удовлетворить свои нужды. При условии знания себя, готовности брать за себя ответственность и четко формулируя запросы, мы поддерживаем связи и отношения с другими людьми, даже если с ними не соглашаемся или, более того, конфликтуем. Это очень ценно.

Для угодника, привыкшего отрицать собственные чувства и сбрасывать со счетов свои потребности, может оказаться сложной задачей четко и уверенно просить то, что ему нужно. Но просьбы похожи на личные границы – все мы имеем на них право. Все мы свободны сообщать о своих потребностях. Конечно, это не значит, что другой человек всегда может и хочет эти потребности удовлетворять. Но даже если нет, мы в любом случае сохраняем достоинство и душевное равновесие.

Вот как нужно озвучивать то, что у вас на уме, коммуницировать свои чувства и просить о желаемом.

1. Добейтесь глубинного понимания собственных чувств и власти над ними, не судя, не испытывая стыда или вины. Оформите это ощущение, используя заявления в первом лице.

2. Выражайте намерение добиваться взаимовыгодного решения, гармонии и сотрудничества.

Четко формулируйте, что должно произойти, – не то, что должны сдел3. ать другие, а то, в чем нуждаетесь вы.

Например: «Я совершенно сбит с толку и испытываю стресс из-за этой новой системы. Я знаю, как много вы работали, чтобы ее внедрить, поэтому я бы очень хотел найти такой вариант, чтобы она заработала. Что мне нужно прежде всего, так это более четкий перечень задач. Могу я попросить вас составить для меня такой перечень?»

Обратите внимание, насколько иначе это звучит по сравнению с таким заявлением: «Эта ваша тупая новая система довела меня до сумасшествия. Почему вы требуете чинить то, что не сломано? Знаете, все наши процессоры зависли, так что мне снова придется жертвовать выходными, чтобы это перекодировать…»

Это заявление сделано в духе пассивно-агрессивной коммуникации. Человек не берет ответственность за свои чувства и обвиняет другого, изображая именно его источником своих ощущений. Здесь нет прямой и четкой просьбы; вместо этого говорящий плачется и жалуется, а собеседник должен сам догадаться, чего тот хочет, и немедленно ему это дать…

Теперь рассмотрим вот это: «Ваша глупая новая система не работает. Вы должны что-то предпринять!»

А здесь мы видим чистую агрессию. Не принятие своих чувств, не выражение доброй воли или заинтересованности в результате, удовлетворительном для всех, плюс к тому же никакой просьбы – только требования.

А первое утверждение показывает, что вы более чем способны четко и прямо просить то, что вам нужно, без агрессии и манипуляций, без вреда для взаимоотношений. Самое интересное, что угодники уже прошли добрую половину пути к замечательной коммуникации, поскольку они понимают ценность сотрудничества, эмпатии и доброты. Им нужно всего лишь добавить сюда умение четко формулировать свои запросы да здоровое осознание собственных эмоций.