Как постоять за себя. Умение отстаивать свои интересы, устанавливать личные границы и перестать угодничать

Сделайте себя, любимого, объектом нового проекта по спасению

Созависимость (особенно если вы узнали себя в Персоне Б) может стать непростой проблемой, потому что нелегко быть честным с самими собой в оценке собственного поведения и анализе того, почему оно имеет место. Вы можете твердить: «Я просто очень склонен к состраданию» или «Если я ему не помогу, то кто еще поможет?»

Но советую вам ловить себя на попытках подобных оправданий и сознавать, почему вы так поступаете. В основе созависимости зачастую кроется непризнанная «потребность быть нужным» или, если сформулировать это иначе, ложное убеждение: «Я ценен только тогда, когда приношу счастье кому-то другому».

Попробуйте абсолютно честно ответить себе на вопрос: есть ли в вашей жизни люди, которым вы по доброй воле готовы вечно отдавать, проявлять к ним доброту в бессознательной попытке завоевать их расположение? Иногда нас тянет к тем, кто находится в трудном положении, как раз потому, что мы чувствуем: они нуждаются в нас больше, чем кто-либо другой, и поэтому будут нам гораздо сильнее обязаны за то, что мы о них заботимся.

Такие вещи признавать нелегко, особенно из-за того, что они умаляют наше представление о себе как о добром человеке, чуть ли не святом, который поступает правильно. Однако в какой-то момент, если вы слишком долго разыгрывали из себя мученика, вам поневоле придется признать, что ваша забота, щедрость и доброта на самом деле не приносят пользы другому человеку – да и вам тоже.

И тогда вы сможете переориентировать мышление: сделаете самого себя главным приоритетом и твердо будете придерживаться важного принципа – брать полную ответственность за себя, да, но больше ни за кого. Считайте вашу самооценку грандиознейшим проектом, достойным полной самоотдачи. Спасайте себя, любимого! Вот несколько малых шагов, с которых вполне можно начать.

Регулярно выполняйте упражнение «Разграничение ответственности».

За что отвечаете вы, а за что – другие люди?

Вот вам классическая история созависимости. 50-е годы прошлого века, муж работает, содержит семью, при этом постоянно напивается. Возвращаясь домой, он в пьяном угаре крушит все вокруг. Жена в ужасе, она привыкла быстро убираться с дороги, зная, что если попытается хоть пикнуть, это приведет к настоящей катастрофе. Утром муж просыпается и видит – все, что он разбил вдребезги накануне, аккуратно убрано, завтрак на столе, а рядом жена, которая ему умильно улыбается.

И вот женщина смотрит, как муж благодарно приступает к еде, и думает: «Что бы он без меня делал? Я лучшая жена на свете!» А для мужа проблема алкоголизма убрана с глаз долой, подобно осколкам разбитой посуды, – все прекрасно, и не надо ни о чем думать. Все последствия пьянства устраняет любящая жена.

На следующий день она рассказывает подруге, что произошло. Подруга говорит: «Ты должна от него уйти». Но у жены нет ни малейшего намерения этого делать. Ей бы хотелось услышать другое: «Ах, как ему повезло, что у него есть ты!»

Но вернемся в наши времена. Если у человека плохо с тайм-менеджментом (планированием времени), это автоматически не значит, что вы обязаны тут же вмешиваться и улаживать проблемы, поспешно делая за него его работу. Это не ваша обязанность. Точно так же, если вы отвечаете отказом на просьбу, которую не можете исполнить, реакция другого человека – не ваша забота. Пусть он кричит, вопит, плачет или грозит покончить с собой – все равно вы не обязаны отвечать покорным согласием, лишь бы он был счастлив!

Постепенно отстраняйтесь.

Не спеша спросите себя, что бы предпочли вы, вне зависимости от предпочтений или потребностей другого человека. А затем поступите так, как нужно вам. Постарайтесь дистанцировать представление о себе от чужих мнений, в особенности – мнений по вашему поводу.

Например, если ваш партнер не может ходить с вами на занятия по танцам, это не значит, что это удовольствие для вас закрыто навсегда. Просто ходите сами или пригласите кого-то другого. Может потребоваться время, чтобы переосмыслить представление о себе и о том, что нравится вам, без оглядки на кого-то еще. Но вы, по крайней мере, это поймете и со временем сделаете своим выбором.

Поинтересуйтесь, откуда приходят дурные чувства.

В следующий раз, ощутив возбуждение, тревогу или вину, спросите себя: «А откуда на самом деле идет это чувство?» Порой, если наши границы проницаемы, мы в итоге подпадаем под влияние эмоциональной энергетики окружающих и по ошибке принимаем ее за свою. Мы неосознанно берем на себя роль «эмоционального метаболизатора» других людей. Заметив, что вы плохо себя чувствуете (в чем бы это ни выражалось), остановитесь и осознайте, когда это ощущение вас накрыло и почему. Может, вы приняли на себя эмоцию, которая на самом деле не ваша?

К примеру, ваш сын-подросток едет на школьную экскурсию, но оставил все сборы на последнюю минуту. Вы ворчите, пилите его, стараетесь помочь, зная, что все равно, если он не справится сам, то прибежит к вам за помощью. Вы замечаете, что чем ближе время отъезда, тем сильнее вы волнуетесь – вещи не собраны, и скоро вообще будет поздно.

Тогда вы берете паузу и осознаете, что это не ваша проблема. Ваш сын совершенно не волнуется – волнуетесь вы! Так пусть все идет своим чередом. Вы понимаете, что если ребенок останется с рюкзаком, в котором не окажется нужных вещей, это будет ему хорошим уроком. И этот урок вы не можете выучить за него. Сделайте выбор – расслабьтесь, и пусть подросток пожинает все последствия собственного поведения.

Перестаньте оправдывать других.

Люди в созависимой динамике порой считают себя беспомощными жертвами. Но это не так! Созависимая динамика продолжается только с согласия обеих сторон. Это может быть непросто, однако попробуйте осознавать моменты, когда вы извиняетесь за другого человека или за ваши токсичные отношения. Отмечайте все, что вы говорите себе, объясняя плохое отношение к вам или причины, по которым вы не можете выбрать кого-то получше. Ведь эти извинения – признак вашего добровольного согласия на происходящее.

К примеру, вы заявляете себе и окружающим, что ваша ужасная подруга – просто свободолюбивая личность; она ваша родственная душа, правда-правда, а вы посланы на Землю именно для того, чтобы научить ее истинной любви (звучит слащаво, да; но вы не представляете, сколько людей втайне лелеют мысль о том, что их мученичество – это божественный замысел!). Когда подруга в очередной раз начнет вас третировать, осознайте: прощать ее поведение – все равно что заявить во всеуслышание: «А мне нормально. Я это одобряю».

Если вы сможете быть честны с собой, то вскоре увидите, что нет абсолютно никаких причин пренебрегать собственными границами, откладывать свои потребности в сторонку или соглашаться на нездоровые отношения. Если вы осознаете, что просто оправдываете происходящее (свое согласие на пренебрежительное отношение к себе), то станет ясно: единственный человек, из-за которого вы оказались в неприятной ситуации… это вы сами.

Ведите дневник, чтобы докопаться до истоков своего поведения.

Задайте себе следующие вопросы и будьте как можно честнее в ответах.

• Насколько здоровыми являются ваши границы? Не нужно ли установить другие, получше?

• Есть ли в вашей жизни какие-то отношения, где вы непрестанно отдаете, ничего не получая взамен?

• Не находитесь ли вы в отношениях, где вам приходится играть роль мученика?

• В каких отношениях вы можете немедленно снять контроль и позволить другим людям принимать собственные решения?

• Вы можете назвать людей, на которых вы неосознанно пытаетесь произвести впечатление?

• А может, побудительными мотивами вашего поведения являются некие нереалистичные ожидания? Вы склонны к перфекционизму?

• Кого вы можете попросить о помощи и поддержке?

• Что произойдет, если вы прямо сейчас начнете доверять собственным мыслям и ощущениям? Каковы ваши личные, персональные чувства и мысли?

• Вы действительно приносите пользу другому человеку, беря на себя ответственность за него? Или вы просто ему попустительствуете?

Если вы будете работать со своими мыслями с помощью дневника, это поможет снизить активность, удовлетворяя чужие нужды, и восстановить связь с вашими собственными. Ведение записей в целях самопознания – тема следующей главы.