Как постоять за себя. Умение отстаивать свои интересы, устанавливать личные границы и перестать угодничать

Подтверждайте слова действиями

Устанавливать границы порой бывает страшно.

Скажем, у вас есть весьма требовательный друг, периодически приглашающий вас куда-нибудь сходить, но он вечно выбирает неудобные для вас дни и места, которые вам не сильно нравятся, где через раз счет приходится оплачивать вам, потому что он «забыл дома бумажник». К тому же этот друг пользуется вами как бесплатным психотерапевтом, и вы, откровенно говоря, подустали от бесконечного негатива (привет, наша Персона Б!). Вы решили установить определенные границы. Например:

«Мне утром надо поработать, так что, боюсь, я не смогу гулять допоздна».

«Знаешь, в последнее время я сильно потратился на наши вечерние посиделки. Ты бы не хотел придумать что-нибудь бесплатное? Может, сходим в поход, о котором мы говорили, помнишь?»

«Извини, может, поговорим о чем-нибудь другом?»

Большинство людей не имеют в виду ничего плохого. Если вы спокойно, но убедительно поставите твердые и разумные границы, они будут их уважать, по крайней мере, после нескольких попыток их нарушить.

Но это касается большинства... Однако есть и такие, кто видит вашу границу и спокойно идет прямо через нее. И что тогда?

Любая граница подразумевает мягкий ультиматум. Вы анонсировали свои ограничения, желания и условия взаимодействия, то есть ввели правила общения с другими сторонами. Здесь нет ничего плохого – у всех нас есть условия, на которых мы готовы взаимодействовать с окружающими. Если условия не соблюдаются, мы прекращаем общение. Конец.

Полезно в буквальном смысле сесть и составить список «нарушений соглашения», по причине которых вы можете прекратить взаимодействие. Например:

Я не выношу, когда лгут.

Я не готов тратить слишком много времени на тех, кому я на самом деле не интересен как личность.

Я никогда и никому не позволю себя принижать или обзывать.

Вы не обязаны озвучивать эти правила во всеуслышание. Просто вы должны сами знать, каковы они, установить границы, а потом, если границы нарушены, предпринимать действия. И да, действие может означать сокращение общения с данной персоной. Или даже полное прекращение отношений. Для угодника это может показаться ужасным исходом, но напоминайте себе: если некто постоянно нарушает четко обозначенные границы, не вы обесцениваете ваши отношения, а он.

Сдвиг мышления: Можно сказать: «Будет настоящей катастрофой, если мне придется настоять на своем или даже разорвать отношения». А можно иначе: «Я не обязан продолжать общение с людьми, которые меня не уважают. Катастрофа – это знать, что я заслуживаю уважения, и продолжать мириться с ситуацией, в которой меня не уважают».

Установление границ может показаться трудной задачей, если вы не привыкли этого делать. Однако на самом деле все реально просто.

1. Определите свою потребность или ограничение.

2. Четко донесите информацию об этой потребности (не нужно говорить о поведении другого человека, только о себе).

3. Ведите себя соответствующим образом (то есть, если ваши границы не соблюдают, предпринимайте действия).

Например:

1. «Мне нужно достаточно отдыхать и иметь свободное время».

2. «Я не проверяю электронную почту по вечерам или в выходные, потому что в это время я не на работе».

3. Настройте автоответчик на время, когда вы находитесь вне офиса, и возьмите за правило отвечать на письма и звонки только в рабочие часы.

Смысл границ понять легко, если думать о них как о правилах, которые вы устанавливаете для себя, и о правилах, на которых строится ваш мир. Это не требование к поведению кого-то другого, не угроза, не оправдание, не мольба и не наказание. Это уверенность в тех стандартах, которых придерживаетесь вы лично. И как только вы это осознаете, все станет намного проще.