Как постоять за себя. Умение отстаивать свои интересы, устанавливать личные границы и перестать угодничать

Как пользоваться аффирмациями

Кое-кому ненавистна сама идея аффирмаций, поскольку напоминает о всяких подозрительных курсах самопомощи родом из 1990-х годов, когда данная практика впервые получила популярность. Честно говоря, идея стоять перед зеркалом, повторяя: «Каждый день, любыми путями я становлюсь все лучше и лучше» не кажется мне… подходящей.

Однако аффирмации реально могут стать могущественным орудием для мотивирования самооценки, культивирования любви к себе и снижения потребности в угодничестве. Но для этого ими нужно пользоваться правильно.

Угодники стараются угождать, даже если вокруг нет подходящего объекта! Их соглашательство, стремление поступать правильно и отчаянная потребность в перфекционизме и одобрении могут без преувеличения превращать их в «наркоманов от самопомощи». Может, такая личность и не пытается кому-то угодить или понравиться, однако у нее будет неясное, но постоянное ощущение, как ей «следует» поступать. А если данная персона обнаружит у себя низкую самооценку, это станет еще одной палкой для самобичевания: человек будет с чувством выполненного долга выполнять практики любви к себе и принуждать себя произносить аффирмации.

Но они не срабатывают. Почему? Да потому, что опять-таки причиной всего является ненависть к себе. Как и сострадание, это чувство порождается тревожностью и страхом, хотя вы можете тут услышать определенное противоречие. Итак, даже если вы будете твердить: «Я достоин любви. Я хороший человек», это ничего не будет значить, коль скоро ваше подсознание говорит иное: «Если я буду заниматься всей этой любовью к себе, то в итоге заслужу, чтобы меня принимали окружающие. Если я перестану быть такой вот отстойной тряпкой и мямлей, в конце концов меня полюбят. Я правда собираюсь над этим работать, я правда не пожалею сил, чтобы верить в себя, чтобы не быть ходячим несчастьем, и тогда все будет хорошо…»

Ведь это не одно и то же, верно?

Лучший вариант использования аффирмаций – это составить собственные. Занимаясь копипастом (механическим копированием) чужих слов, вы заменяете свои видения и намерения чужими. Как же создавать персональные аффирмации? Как раз в этом вам поможет дневник.

Шаг 1. Отыщите темы

Ведя записи в дневнике, вы наверняка начнете замечать определенные повторяющиеся паттерны и темы. Обратите на них внимание. К примеру, выполняя упомянутые упражнения и фиксируя свои реакции, вы отмечаете, что никогда и никого не просите о помощи.

Вы исследуете данный паттерн и осознаете, что, когда вы были ребенком, родители были настолько погружены в собственные проблемы, что воспринимали ваши потребности как досадное неудобство. Вы постоянно ощущали, что ваши нужды ничтожны по сравнению с жизненной борьбой, которую приходится вести родителям, поэтому у вас сформировалось следующее убеждение: «Я ничего не значу, и мои проблемы тоже ничего не значат. Мои нужды глупые и несущественные».

Теперь вы видите, что это убеждение красной нитью проходит через всю вашу взрослую жизнь. Чтобы угодить другим и понравиться им, вы делаете вид, что совершенно счастливы, хотя это не так, и изображаете, что сами можете со всем справиться. Вы никогда не говорите правды, не показываете свою уязвимость. Как следствие, вы страдаете в одиночку, думая, что ваши заботы не стоят времени и внимания окружающих.

Шаг 2. Сконцентрируйте эти темы

Постарайтесь вычленить определенные идеи, мысли, чувства, допущения и убеждения и представить их в простом виде. Вы можете записать предложение или даже изобразить картину или символ, представший перед вашим мысленным взором. В нашем примере вы, возможно, остановились на образе огромного ресторана под названием «Жизнь», где все сидят и наслаждаются своими блюдами, а вы – вечная официантка, которая приносит всем еду, а сама голодна. Или вы можете оформить это ощущение в одном-единственном глубинном убеждении или «жизненном правиле» – «Мои потребности неважны, иметь их – значит налагать несправедливое бремя на других людей, которые в итоге меня оттолкнут».

Шаг 3. Инвертируйте

Каждый из нас имеет свой собственный, уникальный опыт в отношении самооценки, тревожности или потребности угождать. У всех было разное детство, все наработали разные предубеждения, ожидания и представления о себе и окружающей действительности. И это одна из причин, по которым чужие аффирмации работают не всегда, – просто они не отвечают вашему уникальному состоянию.

Однако, идентифицировав свои персональные, периодически возникающие паттерны угоднического поведения, вы можете сознательно их инвертировать, обратить вспять (или перевернуть с головы на ноги). Например, вот как можно инвертировать следующее высказывание:

«Мои потребности неважны, иметь их – значит налагать несправедливое бремя на других людей, которые в итоге меня оттолкнут».

Одна из возможных инверсия звучит так:

«Мои потребности важны не меньше, чем потребности любых других людей. Если я буду честно говорить о своих нуждах, это никому не причинит вреда. Те, кто меня любит, захотят помочь, если узнают, что мне это нужно».

Или можете представить, что Жизнь – это не шумный и претенциозный ресторан, а теплый дом, где любящее семейство сидит за столом, разделяя трапезу. Все готовят вместе и едят тоже вместе. Все имеют право есть то, что они выбрали, и наслаждаться пищей, зная, что другим это ничего не будет стоить. Просить то, что вам нужно, очень просто, все равно что сказать: «Передайте мне соль, пожалуйста».

Эти три шага не займут много времени. В результате вы получаете созданные лично под вас аффирмации и контр- убеждения, которые самым непосредственным образом бросают вызов старым паттернам мышления и чувствования. Такие аффирмации никогда не покажутся глупыми или вынужденными.

C учетом сказанного, вот несколько идей, которые могут прийтись по душе тем, кто ведет борьбу с привычкой угодничать. Попробуйте использовать следующие высказывания, только скорректируйте или адаптируйте их под себя, чтобы они звучали как ваши собственные.

• Я – самодостаточная личность. Все, что я делаю, достаточно хорошо.

• Отдавать – это хорошо. Получать тоже хорошо.

• Мои чувства оправданны.

• Я не обязан решать за других их проблемы.

• Угодничество – просто мой стиль поведения. Это не я, и я не всегда буду таким.

• Мне нет нужды быть идеальным или иметь ответы на все вопросы.

• Я не отвечаю за других, а они не отвечают за меня.

• Это нормально – не сосредоточиваться на других людях каждую секунду.

• Я могу выбирать.

• Я обладаю устойчивостью. Отторжение, осуждение или ожидания окружающих не определяют меня как личность.

• Невозможно избегать конфликтов постоянно.

• Я не обязан что-то делать для людей, чтобы завоевать их любовь.

• Зрелые, взрослые люди любят друг друга, потому что так хотят. Отношения – это не коммерческая сделка.

• Просить о помощи – это нормально; люди рядом со мной радуются, когда могут доставить мне удовольствие.

• Люди имеют право просить; я имею право отказать.

• Я предпочитаю расслабиться.

• Я – достойная личность, даже если не всегда бываю «милым».

• Я доволен собой – таким, как я есть.

• Чувства других людей – это их чувства. Справляться с ними – не моя забота.

В этой книге содержится внушительное количество материала. Что-то вы можете применить к себе, что-то нет. Но если вы не пожалеете труда и получите свои персональные, сконцентрированные уроки (то есть аффирмации), то значительно сократите себе путь к конечной цели, когда закончите чтение. Каждый раз, открывая свой дневник и быстро прочитывая аффирмацию либо напоминая себе о конкретном символе или образе, вы тем самым укрепляете новые паттерны мышления.

В итоге вы можете обнаружить, что эти идеи начинают впечатываться в ваше сознание, а вы – верить в них. Заглянув на самые первые страницы дневника, сравнив то, что на них записано, с тем, что вы зафиксировали только что, вы сможете проследить заново, как постепенно, крошечными шажками трансформировали свое видение.

Участвуя в повседневных разговорах или ситуациях, вы обнаружите, что вам больше не нужны сознательные напоминания об аффирмациях; вы ведете себя так, будто они уже являются для вас истиной. Возможно, вы автоматически отвечаете отказом на неразумные требования – и не потому, что «так надо», а потому, что вам это кажется самой естественной вещью на свете. А как иначе может поступать тот, кто любит себя?

Удачи вам в пути, где бы вы сейчас ни находились. Поверьте – место, где вы ощутите покой, уверенность и цельность, уже не за горами!