Первое. Сборник рассказов

Элитная косметика для шимпанзе

"— У меня есть одна знакомая. Классный косметолог. Занимается она всякими новомодными кремами для женщин. Омолаживаются они после их применения. Становятся куколками и феями."

Всё это прямо сейчас рассказывает мне зачем — то, моя любимая жена. Сидим на кухне и лепим вместе с ней пельмени. Занятие это нудное, неинтересное и вдобавок ещё приходится слушать этот бабский трёп. Невозможно, к сожалению, лепить пельмени по разным комнатам. Технология требует совместного производства. Кладу фарш на кружочки теста, заворачиваю и вяло поддакиваю. Мол, действительно, куда не плюнь одни куколки и феи.

Особенно их много замечаю в рядах косметики на рынке за МКАДом. Прям как мухи летят туда дамы неопределённого возраста и покупают там себе всякие крема со скидкой от китайского контрафактного производителя. Так и вижу их просветлённые лица сразу после нанесения мази на лица и другие части тела. Нанесли и сразу едут за новой порцией чудо — крема… Жена обижается: — Это всё не то. Там подделками торгуют, а я тебе говорю про ЭЛИТНУЮ косметику по уходу за кожей. Допустим, с сывороткой из головастика, или с вытяжкой из трюфеля, или ещё есть — стволовые клетки шимпанзе со вкусом тыквы. Последнее, к примеру, активно использует английский премьер-министр и выглядит как огурчик.

Я стараюсь лепить быстрее. Тыквы, огурчики… Скоро по телевизору футбол начинается, а здесь супруга прям насела на меня со своей косметикой. Пытаюсь думать о возвышенном — о турнирной таблице допустим. Стараюсь не смотреть ей в глаза, чтобы не выдать в себе "заинтересованного" собеседника.

Жена продолжает:

— Моя подруга, которая этим занимается, даст мне завтра несколько баночек на пробу. Если понравится, то я смогу оформить КРЕДИТ и купить всю линейку этих средств…

У меня даже пельмень из рук выскочил, и я на секунду забыл о футболе. Давление чувствую начало подниматься… Стараюсь дышать спокойно и аккуратно интересуюсь:

— То есть ты, хочешь сказать, что эти баночки столько стоят, что на них нужно брать кредит?

Она утвердительно кивает головой.

Я продолжаю:

— Я только не пойму одного, тебе сейчас пылесос важнее или морда лица в кредит? А?

Сидит, пыхтит. Обиделась значит. Я говорю, ладно давай пусть тебе дают бесплатные баночки пока, а там посмотрим… Сам про себя думаю: костьми лягу, но не допущу разорять семейный бюджет на покупку стволовых клеток из головастиков. Совсем из женщин дур делают! Мы то все прекрасно понимаем, что ничего лучше крема "Тик-Так" и вазелина "Норка" человечество ещё не придумало и вряд ли уже придумает.

Но вот такие подруги — косметологи рушат все надежды мужчин, когда их благоверные теряют головы и покупают всякую гадость, да ещё и в кредит. Линейка средств по уходу за собой. Да провалитесь вы пропадом, со своими линейками!

Долепили пельмени и убрали их в морозилку. Смотрю футбол без настроения. Лезут в голову всякие баночки с кремами, наполненные всякой гадостью… тыква со вкусом шимпанзе… И таки да. На следующий день приносит моя супруга домой несколько банок ЭЛИТНОЙ косметики. 5 или 6 штук. Все разноцветные. Говорит, начну на неделе пользоваться и молодеть. Вот эта для лица — убирает морщины, вот эта для рук, вот эта для линии декольте, вот эта для ног, вот эта ещё чего-то там для целлюлита. Стараюсь не слушать и демонстративно мажу детским кремом свою свежевыбритую физиономию. Мол смотри и учись женщина — один крем для всего! И для рук, и для ног, и для головы, и для…. В общем на все случаи жизни!

Жена открывает одну из своих баночек, черпает из неё немного пальчиком и растирает вокруг глаз тонким слоем. Посмотрим завтра на этот гиалоурановый эффект, говорит она и идёт мыть посуду…

С утра, слышу крик в ванной. Жена кричит. Прибегаю, что случилось? Смотри, говорит она. У меня исчезла паутинка морщин вокруг глаз. Осматриваю её как можно внимательнее. Ничего не вижу. Но утренних мешков под глазами действительно нет! Факт.

Жена радостно скачет самкой шимпанзе у зеркала и говорит:

— Вот видишь, а ты не верил! Ещё неделя и лет десять долой!

Радостная собирается на работу. Я думаю, ещё неделя таких криков и кредита не избежать… Плохо всё это, что учёные ковыряют в своё удовольствие головастиков и тыкву. У простых людей запросто от этого могу образоваться финансовые дыры в кошельке! Очень плохо мне от этого. Буквально страдаю и прихожу в упадок… Надо зайти к соседу — татарину. Посоветоваться…

С утра встаю с дикой головной болью. Еле разлепил глаза. Сосед так сочувствовал мне, что пришлось не одну, а три употребить. Как оказался дома и о чём мы с ним говорили — ничего не помню. Жена ругает меня и собирается в магазин за хлебом. После мыслей о хлебе, жутко хочется пить. Иду на кухню. Хочу попить водички. Жена продолжает меня ругать и уходит. Захожу после кухни, в ванную. Надо умыться и привести себя в порядок. Осматриваю себя в зеркале. Имею опухший, непрезентабельный вид. Мешки под глазами и перекошенное лицо. Умываюсь холодной водой. А что, если?..

Беру одну из банок, с её ЭЛИТНЫМИ кремами и плавными движениями натираю лицо. Пахнет очень приятно. По коже идёт лёгкий холодок. Приятные ощущения. Сейчас думаю, уберу с лица мешки и морщины, и стану человеком. Молодцы эти косметологи! Думают о простом народе. Так посидишь бывает с мужиками за гаражами, что даже кот тебя перестаёт узнавать. Вот в каком непотребном виде возвращаешься домой. И с утра вообще лица на тебе нет. А здесь пожалуйста, крем зачерпнул и можно идти на работу, как ни в чём не бывало. Молодцы учёные. Заботятся о нас, поклон вам до земли. Сейчас жена вернётся из магазина, а муж её, словно юный Ален Делон — сидит на кухне и чай пьёт. Как будто, так и было… Лицо начинает припекать. Работает наверно головастик с шимпанзе! Тыква им помогает! Чувствую молодею с каждой минутой… Сильнее печёт. Начинаю нервничать. Ещё минута и лицо начинает гореть. Прям полыхает огнём! Я безусловно, роняя табуретки, бегу в ванную. Открываю кран с ледяной водой и пытаюсь смыть с себя эту гадость. Умываюсь как ненормальный шимпанзе у ниагарского водопада. Тру лицо холодной водой, а оно горит, и мне кажется уже начинает дымиться. Ледяная купель не помогает. Выбегаю. Начинаю метаться из стороны в сторону. Сшибаю кота. Мельком вижу своё отражение в зеркале — морда моя приняла оттенок бордо.

Забегаю обратно на кухню, открываю морозилку и пытаюсь запихнуть туда голову. Не лезет! Забита под завязку пельменями. Нахожу какой-то таз и вытряхиваю из морозилки все пельмени в него. Хватаю этот таз и ставлю на стол. Здесь спасительная идея! Ныряю с головой в этот таз. Блаженство! Охлаждают моё лицо эти маленькие комочки теста с мясной начинкой внутри. Слава тебе Господи, что мы с женой их налепили позавчера!

Мысленно проклинаю горе — учёных за такую ужасную косметику. Мучают они овощные культуры и бедных животных — ради ЭТОГО? Чтобы вам пусто было, демоны проклятые! Как моя жена это терпела всю ночь? Может у неё иммунитет на эту гадость?..

Возвращается жена из магазина. Удивлённо смотрит на меня. Я на кухне и с головой торчу в тазу — охлаждаю лицо…Рассказываю ей. Жалуюсь на её подругу. Тыкаю себя пальцем в мешки под глазами и красный цвет лица. Жена интересуется, из какой я банки взял крем? Показываю на оранжевую (мой любимый цвет). Она хохочет:

— Смотри, что нарисовано на этикетке. Видишь линия бедра?

Смотрю действительно силуэт задницы. Опять смеётся. Это говорит, для целлюлита мазь! Намазал филейную часть и плёнкой её ещё надо обмотать, чтобы эффект был!

Это как же так? Перепутал я мазь. Вместо крема для лица, взял для жопы? Главное, чтобы никто об этом не узнал. Засмеют…

Жена убирает в неизвестном направлении баночки. Я стою красный и взволнованный. Нестерпимый зуд на лице. Элитную косметику надо использовать строго по инструкции. Не так как я использую детский крем "Тик — Так". Далеко не так… Жена говорит, видно эффект есть у этой антицеллюлитной мази. Сегодня буду испытывать её на себе.

Загадочно улыбается…Ведьма и есть. Сейчас отчётливо это вижу. Как они мажутся этой дрянью, ничего у них не горит после этого, да ещё и в кредит?

Пойду ещё раз нырну в тазик с головой, если пельмени, конечно, не остыли ещё…