Первое. Сборник рассказов

Стрекоза и дядя Миша

Товарищ мой стародавний — Коля, работает всю свою сознательную жизнь в автосалонах. Продаёт машины людям и бонусом даёт им ароматизатор — ёлочку в салон и дарит тем самым им хорошее настроение.

Любят покупатели Колю, дарят в ответ разнообразные алкогольные напитки. Мол не унывай братец, выпей за наше здоровье и думай о чём-нибудь хорошем. Сперва Николай продавал недорогие машины. Там он мог подарить бонусом комплект зимней резины или коврики в салон. Потому как стоимость этих автомобилей была не так высока. Но прошли года, Коля оперился и работает теперь в элитном автосалоне, где цена на автомобиль похожа на номер мобильного. Столько же цифр на ценнике. Дорого и богато у них. Лухури (Luxury) класс тачки. Теперь клиенту комплект зимней резины не подаришь! Обидится собака такая. Он покупатель иного сословия. Ему обязательно нужно купить эту резину, да ещё как можно дороже. А то однопартийцы не поймут и можно мандат за это на стол положить. О, как! Капитализм.

И вот мой друг Николай, неожиданно звонит и предлагает вечером встретится где-нибудь в спорт баре и попить пивка. Он угощает и это безусловно является для меня безоговорочным фактом моего согласия. Как говорится, не иду на сделку с совестью и не буду переживать за сумму счета в пивной. Меня это вполне устраивает. Договорились. Встречаемся. Коля рад меня видеть и, мы обнимаемся. Лет пять уже не виделись и заметны значительные округление моего друга. Живот почти как у меня, физиономия ещё больше. Вот как работа измотала человека! Заказал он еды и пива, радостные делимся последними информационными отрывками, каждый из своей жизни. Я про себя рассказал, и про пылесос, и про открытие бизнеса, и про отдых в Крыму, и про жену, и про то, как в фитнес ходил, и про свадьбу детей, и про барбершоп и про всё вообще. Охота излить душу родному человеку.

Коля, слушает меня с интересом, то и дело отхлёбывает пиво и задорно икает. Поражается мне, как это говорит, ты всё успеваешь? Я скромно пожимаю плечами. Да, не скрою — я не без способностей. И в этом, наверное, заслуга моей внутренней харизмы и мужского обаяния. Таких брутальных альфа самцов, как я надо ещё поискать. Один, два и обчёлся…

Кстати, говорит Коля, знаю второго такого альфа самца. По своей работе знаю! Ты против него мышь серая. Обидны такие сравнения, но прошу рассказать о моём двойнике, очень интересно провести параллели и сделать оргвыводы… Рассказывает. Далее с его слов.

Раз в месяц приходит к нам в салон, один мужчина. Назовём его Михаилом. Приходит всегда с новой подружкой. А сам плюгавый чёрт, плюнь и разотри, но Женщины с ним всегда загляденье! Просто конфеты. Все статные, одна другой краше. Как на подбор все с конкурса красоты!

Так вот, приводит этот дядя Миша свою очередную пассию к нам в салон и заявляет ей: Выбирай красавица — любую машину. Дарю!

А она спрашивает, прям любую — любую? Он говорит, абсолютно любую, на цену не смотри, просто пальчиком укажи, и она твоя.

Его возлюбленная ахает от восторга и хлопает в ладоши. Ласково так, теребит его за лысину и чмокает в губы. Определилась с моделью, везде посидела и руль покрутила. Вот эту хочу, говорит она. Красненькую, под цвет моего маникюра. И хохочет как дура.

Михаил элегантно обнимает её за талию и ныряет с головой в то, над чем ещё недавно работал пластический хирург. Работа хирурга находится в аккурат напротив лица дяди Миши. Он туда и ныряет, от чего и счастлив вполне. Идут оформлять и в кассу покупку. Он оплачивает 10 % стоимость автомобиля и уточняет, когда можно будет забрать это красное итальянское чудо с необъятными лошадиными силами.

Обычно я ему говорю, мол завтра или послезавтра после внесения всей суммы. Он берёт радостную свою подругу за руку, и они удаляются, ежесекундно целуясь. А сумма предоплаты на секундочку равняется сумме стоимости однушки в Бирюлево.

Я сглатываю слюну. Во какие альфа самцы есть на свете. Я, конечно, так себе, не тот уровень. Натурально мышь. Надо расти ещё и расти. Работать над ошибками!..

Коля говорит, не торопись с выводами. Слушай дальше. Проходит пару дней. В салон возвращается Михаил, уже в гордом одиночестве. Забирает предоплату, подмигивает нам болезным и удаляется восвояси. Договор расторгнут, по его условиям он оплачивает небольшой штраф в районе 50 евро и начинает поиски новой тёти… И через месяц опять всё повторится. Новая пассия, выбирай любую, оформление договора, предоплата, пару дней и забирает бабки…

Поманив её таким подарком, только лишь пообещав, он делает с ней что хочет. Пару дней она без ума от него и демонстрирует то, что с такой любовью сделано пластиопатом. Он любит её пару дней, а потом она ему не интересна, и он ищет новую жертву…

Сижу, открыв рот. Пиво стекает по подбородку. На вилке застыла надкусанная мною баварская колбаска. Не могу произнести и звука. Обскакал меня этот дядя Миша на полкорпуса вперёд. Натуральный альфа. Я всё-таки гамма — мышь, по всем понятиям.

Коля хлопает меня по плечу. Подмигивает. Не расстраивайся мол, мошенников везде полно. И на любовном фронте их не мало. Забудь и никому не рассказывай. Попрощались, обнялись и сели в разные такси. По домам надо разъезжаться.

Еду и думаю. Эта ситуация, конечно, безобразна до ужаса. Этот дядя Миша безусловно подлец и имеет ко всему наверняка подагру и вросший ноготь, но как мыслит! Масштабно. Носит в кармане такую сумму для развлечений и при этом не нарушает уголовный кодекс. Нет там такой статьи, а значит чист перед законом. А с моральной точки зрения? Есть ли у него чувство стыда? Или допустим чувство омерзения от таких манипуляций красотками? А что чувствуют они? Эти тёти? Они как стрекозы порхают с одного дяди Миши на другого. Веселятся. Почему не ищут своего муравья? Лето же скоро закончится, а меж тем правильных муравьёв уже к тому моменту всех разберут и растащат по своим муравейникам сообразительные и хозяйственные дамы. На что эти красавицы надеются? Что хотят получить от жизни?

Брр, какая мерзость. Выхожу из такси. Пойду зайду в магазин и домой. Жена просила хлеба купить. Заметьте, не машину, указав наманикюренным пальчиком, а просто и со вкусом — хлеба. Чётко поставив передо мной задачу в смске: "Купи хлеба, гулёна." Значит любит своего муравья, без всяких автосалонов. Ну и на этом спасибо.

Пойду-ка я сделаю ей сюрприз! Вместо одного, куплю два батона. Пусть знает, как ей повезло, что я не дядя Миша…