Первое. Сборник рассказов

2 оставшиеся банки, я аккуратно положил во внутренние карманы пиджака. Чтобы не украли.

Далее шпроты. Нарезал толсто чёрный хлеб и огурцы. Порезал на квадратики и положил сверху рыбку. Далее огурчик и шпажка. Красота!

Осталась одна банка шпрот. Сунул в брюки. На закуску мне пойдёт, если гости всё сожрут.

Нету ничего более скажу им. Как саранча всё поели. Со своей едой надо было приходить…

Но это в будущем. Сейчас приятной тяжестью налился мой костюм тремя банками отменой закуски под моим неусыпным взором.

Ревностно слежу за поварами. Чтобы форма нарезки была как у моей супруги. Не больше, не меньше. Стараются ребята. Видно, кулинарный бог поцеловал их в темечко. Идеально!

Подошёл к мангальщику. Проверяю степень прожарки и жар от углей. Всё в норме. Молодец паря!

Родители невесты, вдвоём и по очереди надувают огромный бассейн. Молодцы. Это можно. Пусть гости освежатся прежде, чем заблюют всю территорию загородной виллы. Нормально.

Ищу коробки с выпивкой. Что же будут пить гости? Нахожу. Разочарование. Очень мало. Комсомольская свадьба. Только шампанское…

Интересуюсь у мамы Светы — почему так мало, и что пить утомлённым жизнью, таким как я?

Она отвечает, мол выпивку привезут позже. Из собственных винокурен. Дядя Андраник и дядя Вано. Натуральный продукт. Без химии и примесей. Будет много, хватит всем.

Ну чтож, посмотрим, что там привезёт Андраник с Вано.

А пока, возьму ка я незаметно, бутылку шампанского. Пока нет молодых. И жена вон там бегает с курицей гриль. Не до меня ей сейчас.

Аккуратно, профессиональным движением одного пальца, вскрываю картон коробки и беру бутылку. Прячу в пиджак. Беру в руки шампура. И независимой походкой иду за дом. Типа я тоже занят, занимаюсь полезными делами.

Там, кажется, никого нет.

Как можно тише открываю этот ужасно громкий напиток. Выглядываю из-за дома — никого. Повезло. Поворачиваюсь. Стоит моя благоверная. Берёт молча у меня из рук шампанское и пробку, и энергично уходит вглубь этого праздника жизни. Откуда появилась? Ведьма и есть.

Безусловно иду без настроения и с шампурами обратно к мангальщику. Делаю ему строгое родительское замечание. Даю напутствия. Степень прожарки не та, и угли не тлеют, а горят ярким пламенем. Прошу его не портить продукты и быть внимательнее. Уточнил у него, вымыл ли он руки? И есть ли санитарная книжка?

Иду к поварам на террасу. Халтурят бродяги. Делаю замечания и не отхожу от них. Не доверяю. Прошу соблюдать нормы закладки продуктов в порции и уменьшить количество отходов. Допустим жопки от огурцов тоже можно рубить в салат. Демонстративно ем одну жопку. Горькая сволочь. Но я не показываю виду. Говорю им, что слежу за ними.

Прошёл в дом. Скучно. Скорее бы приехали молодые с гостями. Скорее бы за стол уже сесть.

Бассейн уже надут и в него наливают воду. Вкусно пахнет бараниной. Звонко стучат о разделочные доски ножи поваров. Где же Вано с Андраником?

Вдруг слышу внизу возня и сигналы клаксонов. Ну слава богу — приехали. Значит уже можно за стол.

Выходим на улицу. Жена со Светой плачут. Поздравляем детей. Летят вверх белые голуби и пробки от шампанского. Гости шумной толпой просочились на территорию. И среди них я замечаю двух пожилых людей. Интуиция подсказывает мне, что это Вано и Андраник. Они машут мне и ещё паре человек, чтобы помогли выгрузить из багажника шестёрки, заветную тару с напитками.

Поздоровался я с ними. Интересуюсь, что привезли?

Дядя Вано — красное полусладкое.

Дядя Андраник — тутовой водки…

Хорошие гости со стороны невесты. Не подкачали….

Часть пятая.

Трясущимися руками беру из багажника под мышки две 20ти литровые бутылки с напитками, овитые виноградный лозой. И несу их в дом. Никому нельзя доверять. Всё делаю сам!

Сзади в припрыжку бегут дядя Андраник и Вано. Иду как торпеда к авианосцу. Теперь можно. Даже жена не сможет меня остановить!

Разливаем содержимое по кувшинам. Снимаю пробу первый. Если отрава, то я не должен допустить уйти напиткам в массы.

Дядя Вано первый презентует свой продукт.

Наливает мне бокал вина. Уникальный виноград вызревал под палящим солнцем Калуги.

Да. Он того стоит.

Калужская лоза заткнёт за пояс многих виноделов по всему миру. Нектар богов. Ресторанное меню и калужский херес. Бесподобное сочетание.

Самое главное всё отечественного производства. Не разбавленное мочой, как допустим это делают в бывших союзных республиках. Калужский виноградарь — знает своё дело.

Пробую далее напиток Андраника. Чисто слеза. Самогон из шелковицы. Прошу какого-то студента принести мне с мангала баранью корейку. Закусываю. Огонь праздника горит в душе. Андраник знает старый Карабахский рецепт. Гонит своё зелье под Липецком. Там металлургический комбинат щедро удобрил плодородные земли садов. Шелковица растёт пышно, и плодоносит крупной ягодой. Всё своё — минуя санкции, родит наша земля!

Его родня сохранила специально древний рецепт по такому случаю, на свадьбу наших детей. Поклон вам до земли. Сегодня у папы необычайный праздник.

Тороплю всех к столу. Долой розы и голубей. Пора бы уже и честь знать. В животе урчит от запахов.

Столы расставлены буквой П.

С одной стороны, родители и родня, с другой — студенты и зеленоволосые хиппи.

Официанты обносят гостей с закусками. Среди прочего выгодно выделяются мои канапе с икрой и чёрные квадраты шпрот с огурцами. Сижу и гордо показываю жене на свои кулинарные произведения. Мол, я тоже принимал не последнее участие в организации банкета. Жена тревожно смотрит на канапе и спрашивает, почему так мало икры, и много масла?

Отвечаю, на всех не хватило. Кушай дорогая, говорю, закусывай.

Ощупываю пиджак и брюки. Всё на месте…

Здесь немая сцена. Оказывается, в дальнем углу стола буквы П. Там, где хиппи сидят. Непорядок!

Они видите ли — ВЕГАНЫ, и алкоголь не пьют и мясное не едят.

Нет, допустим в первом случае это даже полезно. Пусть безусловно кушают яблоки и укроп. От этого не убудет. Это я прямо скажем горячо одобряю.

А вот со вторым моментом, категорически не согласен. Во-первых, выпить за молодых необходимо все непременно. А во-вторых, посмотрите, как сразу скисли дядя Андраник и Вано. Их калужско — липецкая продукция не пользуется спросом. И им нанесена кровная обида.

Сидят зеленоволосые хиппи и пьют компот, закусывая укропом. Не порядочно это в конце концов.

Моё внимание и внимание некоторых родственников, целиком переключается на горстку этих обездвиженных правильной кулинарией, людей. Худые, с зелёным оттенком волос. Бедные дети. Куда смотрит общественность?

Мы наливаем им вина и просим поднять тост за здоровье молодых. Отказываются и прячут глаза. Запрещаю им чокаться компотом. Здесь подключился дядя Вано.

Он начал говорить, подняв свой бокал, о единении земли и солнца. О том, что виноград — это ягода. О том, что, в Калуге открыли второй по счету детский сад за 5 лет. О борьбе ангелов и демонов.

Потом он с ошибками прочитал стихотворение Пушкина "Анчар», и сравнил действие воды с ядом, а вино с лекарством.

Потом присоединился Андраник. Он поднял свой бокал, и прочитал по памяти отрывок из Гамлета в оригинале. Рассказал, что все мировые лидеры благодарны народам Кавказа за их благородные напитки, производимые веками. Сравнил квас, фанту и энергетики с сатанинскими слюнями, а напитки Вано и свои — со слезами бога, который плачет от счастья, когда вкушает их. Далее пошла история о том, как на всех свадьбах, на которых присутствовали люди, которые категорически постились и ничего вообще не ели, начинали есть и пить эти напитки кушать под них мясо. И от этого становилось светло вокруг и зацветали зимой астры.

О том, что после глотка этого нектара, болезни отступают прочь, и недуг превращается здоровый компромисс.

Далее подошёл, недоумевая мангальщик. Он был оскорблен, тем, что кто-то из присутствующих не есть его кулинарные вирши.

Он попросил полный бокал и гитару. Осушив его до дна, он спел: "Десятый наш десантный батальон" … Все рыдали…

Зеленоволосые хиппи сидели молча и внимали. Наконец один сказал:

— А черт с ним, с компотом. Вино тоже из ягод.

Вано налил ему сразу три стакана. Хиппи встал и сказал тост. Затем он выпил и закусил шашлыком. Все аплодировали стоя.

В рядах веганов произошёл раскол.

Ещё трое попросили налить им тоже вина. Затем попросили уже все.

Вано и Андраник хлопотливо наливали все вместе, смешивая напитки и образуя адский коктейль. Пошли тосты один за другим. Все уже закусывали мясом и бараниной. Никто не ел яблок и укроп. Наконец-то статус — кво был восстановлен.

Теперь уже все были весёлые и разгоряченные. Не было мрачных лиц с одного конца стола. Вано и Андраник разливали всем свои вино и тутовку, и никто уже не отказывался от этого. Они были счастливы.

Веганы быстро хмелели и жутко улыбались глядя друг на друга. Удивление и вопрос читался на их лицах. Зачем они это не ели раньше? Это божественно вкусно. Запах мангала сводил с ума. Принесли из коптильни форель. Её рвали руками и ели чокаясь вином, уже не стыдясь своего прошлого.

Вано затянул песню, и весь стол стал подпевать, не зная слов. Завыли даже соседские собаки. Пьяные хиппи начали плакать и тоже подвывали. Получилось громко и душевно. Яблони стали быстрее плодоносить и сбрасывать свои плоды от этого стона.

Потом включили хиты 80х и все принялись плясать и нырять в бассейн.

Я сидел тихонечко за столом и кушал шашлык. Слева от меня сидели счастливые дядя Вано, справа дядя Андраник. По очереди они мне подливали свои напитки и что-то горячо рассказывали, а я был не против.

Ибо сегодня большой праздник. Выпустили детей в большое плавание. И имею значит полное право!

Дальше уже плохо помню. Кажется, что кто-то блевал, кого-то закидывали в бассейн.

Я поплёлся в сторону дома. Резко захотелось спать. Перенервничал, наверное. Всё на мне, как всегда.

Да если бы не я, не было бы такого веселья и организации…

Повесив пиджак на гвоздь, прямо в брюках улёгся на какую-то скамью. Перед сном ощутил нутром в кармане брюк неопознанную консерву…

Праздник удался!